Un corto de zombies

8 Days Later from Trevor Wild on Vimeo.

Bertín Osborne

Empresario, cantante y presentador español programado genéticamente para amar, Bertín Osborne fue secretado por una de las glándulas sudoríparas de Arturo Fernández tras ser violado repetidas veces por el teletubbie morado. Se dice de Bertín que es capaz de acostarse con mil mujeres, cien hombres, dos elefantes y cinco delfines en una misma noche sin quitarse los calzoncillos, gracias a una programación genética en su cadena de ADN por parte de la empresa de robótica avanzada LA PIARA.

PRIMER NACIMIENTO

Ciertos rumores afirman que Bertín Osborne no nació, sino que fue secretado. Hijo de una glándula de Arturo Fernández y un teletubbie, Bertín pasó su infancia pegado en el pañuelo de su padre empapándose de la galantería y “savoir faire” de éste, amén de sus grandes dotes de actor. Su madre, el teletubbie morado, ya se desentendió de él incluso antes del parto, hecho que marcaría la personalidad de Bertín de por vida.

SEGUNDO NACIMIENTO
La empresa de robótica LA PIARA, empresa líder por sus estudios en biomecánica y clonación humana a partir de células de paté de murciélago, buscaba donantes de flema para sus experimentos. Dichos experimentos buscaban clonar humanos a partir de células padre y fusionarlas con células biomecánicas de paté. Mediante nanotecnología, esta fusión daría lugar al primer humano biónico, con sabor a paté, capaz de amar a la velocidad del tocino.

Nadie sabe a ciencia cierta como llegó Bertín a las instalaciones de LA PIARA. Ciertos rumores afirman que lo donó su padre, harto de acarrear con el chiquillo, y que a cambio recibió una lata de paté de unicornio: tapa negra. Lo cierto es que su flema fue fusionada con éxito dando lugar al ser biónico que conocemos hoy.

Otros rumores aciertan a decir que Bertín Osborne tiene un hermano malo. Tras el éxito de esta primera clonación, LA PIARA clonó un nuevo ser a partir de restos sobrantes de la flema de Bertín. A este ser lo llamarían Ozzy Osborne.

BIOGRAFÍA

Tras la presentación de Bertín en la Feria del Electrodoméstico de El Cañabate de1985 como robot sexual de cocina, es adquirido por una empresa de seguros para cocodrilos como pisapapeles. Después de robar las llaves de un cocodrilo, Bertín se fuga a una realidad dimensional llamada Torremolinos, donde vende el cocodrilo a piezas para apostar a las carreras de plátanos. Bertín consigue amasar una fortuna apostando a los plátanos, fortuna que utiliza para comprar una manada de sandías sementales, con la que aprende a montar en sandía, uno de sus hobys preferidos. Se sabe por la prensa rosa que Bertín gusta de pasar sus vacaciones en la sierra montando en sandía.

En 1987 se casó con una escoba con la que tuvo dos punkis antisistema. En 1988 se divorció de la escoba y se quedó con la custodia de uno de los punkis. En 1989 utilizó la cresta del punki para barrer las cuadras llenas de mierda de sandía. En 1990 violó a una gaviota, suspendió el carnet de conducir sofás, abrió una lata de hipopótamos en escabeche, disparó al zombie de Kennedy, se fumó a Mariano Mariano, hizo el amor con un tractor, inventó la palabra “churflun”, meó, anduvo con meretrices, descubrió la penicilina (él no sabía que existía), se comió una docena de estropajos, vomitó una docena de estropajos, te vio a ti, inventó la bombilla con ruedas y nadó la ambulancia.

En 1993 compró una bodega donde vendía vino de mesa, vino de silla y vino de armario, además de licor de berberecho, licor de antena parabólica, licor de perro y licor en polvo. Para lanzar estos productos al mercado tuvo que buscar un buen logotipo, algo tan español como sus vinos y sus licores y nada más español que un topo.

Con “Osborne” como nombre para sus bodegas y un “topo” como logotipo, Bertín entró en bolsa con el eslogan: (OSBORNE: EL TOPO).

Tras el éxito empresarial de Bertín con sus bodegas, en 1996 contrae matrimonio en segundas nupcias con Santa Teresa de Calcuta, con quien sigue felizmente casado y con la que comparte dos hijas, un pato, siete enanitos y un troll.

En 1997 graba su primer disco, “Amor de gasolinera”, con el que consigue un disco de plutonio. Un año después graba su segundo disco, “No me pises el bancal”, con el que consigue una paliza.

En 1998 presenta en Telecinco un programa gastronómico
llamado “Lluvia de estrellas”, programa que copiarían a formato infantil como “Menudillos de estrellas”.

El 1 de enero de 2000, Bertín sufre un colapso y entra en saturación por el efecto 2000, sufriendo un coma irreversible que lo dejaría en estado vegetal.

Existen dos teorías sobre las incesantes apariciones de Bertín en sociedad tras su nefasto accidente. Una apunta hacia su hermano malo Ozzy Osborne, que tras hacerse sabedor de la noticia, decide disfrazarse de Bertín apareciendo en diferentes programas de tertulia y documentales de La 2. Al parecer, el engaño no le habría ido tan bien dada la obviedad, ya que Ozzy Osborne nunca aprendió a montar en sandía.

Otros rumores afirman que tras disecar a Bertín, vaciarlo y llenarlo de hormigas asesinas, los responsables del hospital decidieron abandonarlo en los estudios de Telecinco para presentar todos los programas de contactos y parejas. Esta teoría es más acertada, teniendo en cuenta los movimientos espasmódicos del elemento.

Manolo Escobar (a petición popular)

Científico mundialmente conocido por sus trabajos científicos. Ha conseguido a lo largo de su carrera infinidad de logros en todos los campos de la ciencia, pero brillando especialmente en el campo de la física cuántica y astrofísica, biología molecular, medicina y termodinámica. Ganador de 5 Premios Nobel, el Dr. Escobar es conocido entre sus coetáneos por ser el único científico que publica sus trabajos, no en revistas especializadas, sino en las verbenas a modo de copla.

BIOGRAFÍA

Hijo de militares, Manolo nace durante unas maniobras tácticas en la isla Perejil. Su madre, conductora de submarino, dio a luz al chiquillo mientras engrasaba el periscopio con tocino. Un problema en el sistema de descompresión hizo que Manolo naciera con el cerebro achatado por los polos. Este raro defecto, que a priori parecía que iba a causar problemas en su desarrollo, fue el que forjó a Manolo como el gran científico que es hoy.

Con tan solo siete años ingresa en la Facultad de Medicina de Despeñaperros, donde se instruye en medicina forense y nuclear, anatomía patológica, cirugía cardiovascular y genética. Sus estudios sobre genética avanzada en formas de vida a partir de biomoléculas inorgánicas le hizo merecer su primer Premio Nobel, presentando ante la comunidad científica un Mr. Potato al que había dado vida.

A los 15 años se doctora en biología molecular por la Universidad a Distancia de Torrijos, estudios que alternaría con su cátedra de medicina.

Se inscribe en el Centro de Estudios Avanzados de LA NASA donde colabora con inminentes científicos del momento en sus estudios sobre el Origen del Universo y la Teoría de la Reunificación de la Relatividad. Allí realiza un master en astrofísica y biofísica, alternando trabajo de campo y estudios avanzados con sus clases nocturnas de física cuántica, atómica y molecular en la Universidad Elemental Avanzada de Minesota, donde recibe una cátedra con solo 22 años.

A los 28 años se saca el graduado escolar en Ntra. Sra. De la Gaita, colegio hermanado con la Universidad de la Gaita, hermanamiento que serviría a Manolo para doctorarse en termodinámica, aerodinámica e ingeniería aeroespacial.

Con tan solo 32 años, a Manolo ya le habían otorgado 5 Premios Nobel. A día de hoy, son muchos los logros del Dr. Manolo Escobar, albergando multitud de estudios y trabajos entre todas las disciplinas que domina.

MANOLO Y LA MEDICINA

Muchos son los estudios que posee en este campo, pero en lo que más destaca es en la medicina cardiovascular. Fue el primero en afirmar que “cuando se escuchan los cantes de España, es imposible sujetarse el corazón”. Este hecho conmovió a la comunidad científica, ya que las operaciones a corazón abierto se hacían con coplas de fondo. Sí obstante, médicos de todo el mundo ya habían notado anomalías durante las operaciones, que achacaban siempre a un “rechazo del huésped”. Pero el Dr. Escobar no se paró ahí. Afirmaba también que “nos saltan las venas y el alma y nos sentimos capitanes del amor”. Fue una revelación en el mundo de la medicina que, a partir de ese momento, dogmatizó al Dr. Escobar como el gran científico que es. Estudios recientes afirman que hay un mayor porcentaje de éxito en los trasplantes sin copla.

MANOLO Y LA ASTROFÍSICA
Durante una beca Erasmus en Lepe, Manolo descubre una extraña anomalía en los parámetros de la densidad y la Constante de Hubble que le lleva a formular su famosa ecuación: “En España la vida tiene otro color”.

Este hecho le llevó a investigar más a fondo la teoría de la Relatividad Especial, llegando a descubrir la desviación al rojo del espectro y logrando datar la edad del Universo en “un Gritón de años”. Para la comunidad científica, el Dr. Escobar era la piedra angular de la ciencia del momento. Los más importantes científicos acudían a él para pedir su colaboración, pero fue con el equipo científico del CERN con quienes consiguió uno de sus más importantes descubrimientos. Sus experimentos con el acelerador de partículas le llevaron a descubrir que “nunca Dios pudo igualar tanta belleza”. Al mismo tiempo , esos mismos estudios revelaron que “la gente canta con ardor”, hecho que le llevó a descubrir la materia oscura del Universo.

MANOLO Y LA FÍSICA CUÁNTICA
Pero es en esta disciplina en la que el Dr. Escobar ha logrado el mayor de sus descubrimientos.

Manolo, al que le gustaba relajarse de vez en cuando en las ferias, se dio cuenta de una singularidad que solía pasar en éstas: “mi carro me lo robaron estando de romería”. Formulando esta ecuación descubrió una anomalía en el Horizonte de Sucesos. Advirtió unos campos gravitacionales extraños en el continuo espacio-tiempo. Donde antes había un carro, ahora no lo hay. Esta variación física le llevó a descubrir la “ergosfera” y a postular sobre las masas atómicas estables e inestables. Con la ecuación “¿dónde estará mi carro? ¿dónde estará mi carro?" descubrió los agujeros de gusano y formuló la teoría del Multiuniverso o Universos paralelos.

A día de hoy, gracias a este descubrimiento, Manolo está trabajando en una máquina para viajar en el tiempo y recuperar su carro. Junto con el Dr: Stephen Hawking, a quién también le habían robado la silla de ruedas en una romería, colaboran en un proyecto para generar antimateria en el interior de un botijo.

Desafío

He aquí un “desafío” que me manda mi nueva amiga Paky, a la cual agradezco porque me tiene siempre presente. Gracias Paky, estas cosas siempre hacen ilusión, incluso a un “trasto” como yo.


Las reglas son:

1-Responder a las preguntas


2-puedes cambiar una que no te guste por otra inventada por ti


3-Añadir una pregunta creada por ti


4-Pasarlo a ocho personas



1-Un lugar para relajarte? Una cama de agua con gas, aunque si te mueves mucho explotan por la presión.

2-Te echas la siesta? Como todo hijo de vecino, excepto cada 29 de febrero, año bisiesto, que me hecho dos.

3-Quién ha sido la última persona que te ha abrazado? Un tipo con un cartel que decía: “abrazos gratis”, pero yo quería abrazar al tipo de “compro oro”.

4-Tu plato preferido para la cena? Un plato grande y hondo.

5-La última cosa que has comprado? Una barra de pan y snacks para José Manuel, mi perro.

6-Que escuchas ahora mismo? El sonido de las teclas de mi ordenador.

7-En vacaciones donde prefieres ir? Depende de la presión atmosférica, nadie tiene en cuenta ese factor.

8-Que piensas de Internet? Es una herramienta infernal que está sustituyendo a las verbenas.

9-Decir algo de la persona que te envió el cuestionario... Algún día dominará el mundo con su rayo miniaturizador.

10-Si pudieras tener una casa totalmente amueblada y gratis en cualquier parte del mundo, donde te gustaría que estuviera? En el suelo, para esas cosas soy muy clásico.

11-Lugar favorito de vacaciones? Europa, pero no el continente (ahora Carrefour), sino la luna de Júpiter.

12-Que te gusta más la literatura o el arte? –que yo cambio por- Qué te gusta más, hablar o escuchar? Qué? Ah, sí! el arte, el arte…

13-Que te gustaría conservar? Cualquier parte de mi cuerpo, les he cogido cariño.

14- Que querías ser de pequeño? Más grande pero, según mi madre, quería ser arqueólogo.

15-Que estás leyendo ahora mismo? Esto mismo que estoy escribiendo ahora para contestar a la pregunta. Es evidente, si no lo leyera no lo podría escribir, pero creo que voy a parar de leer y escribir porque esto va en camino de convertirse en un bucle infinito.

16-Cual es tu marca preferida de jeans? Hace mucho tiempo que no me fijo en esas cosas, supongo que los que marquen paquetito.

17-Que pieza de diseñador de moda te gustaría tener? La “mierda pinchada en un palo” de Agatha Ruiz de la Prada.

18-Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora? Efectivamente y no.

19-Volverías a crear el blog? Sí, pero esta vez con mensajes subliminales para dominar el mundo.

20- ¿Has estado alguna vez en una prisión turca? ¿Eso es lo de los baños donde tiran la pastilla de jabón al suelo y tú te agachas a recogerla y…? Ah, pues no.

21-Cual es la combinación de colores que más usas? Jamón y queso.

22-Eres feliz? Estoy feliz.

23-Una canción? Vale!

24-Te gustaría comenzar una tradición tal como la reunión anual de tu familia en un lugar cada año? A mi por las tardes me viene mal y sábados y domingos los tengo cogidos…

25-Que objeto te gustaría coleccionar o coleccionas algo? Ahora mismo estoy coleccionando pelo de perro,( con el primer fascículo una escoba).

26-Alguna fobia? Las sondas anales, cucarachas de 10 metros, mutantes radiactivos, morlocks, horcos, el Príncipe de Beckelar, que se genere materia antigravitatoria en el cajón de los calcetines… lo que todo el mundo.

27-Que opinión tienes de los desafíos? Que si se hicieran dando con un guante en la cara serían duelos y alguien tendría que morir.

28-Que te hace sonreír? 17 músculos en los extremos de la boca y alrededor de los ojos.

Y mi pregunta es… 29-Dónde crees que empezó este desafío? En La Dorada, lo empezó Chanquete en 1981 poco antes de morir. Originariamente fue su testamento escrito en sánscrito, donde dejaba todos sus bienes a diferentes instituciones de Nerja. La Dorada pasó a potestad del ayuntamiento, siendo trasladada en helicóptero a la terraza de la casa consistorial. En ella se celebrarían a partir de ese momento todos los actos oficiales además de barbacoas de pulpo y despedidas de soltero. Este hecho hizo enfurecer a “la panda”, cuyo filántropo amor y altruista dedicación hacia Chanquete no se vio correspondido. Tras poner el caso en manos de abogados y vendedores de aspiradoras, consiguieron anular el testamento, pero todo el dinero que había dejado Chanquete en Nerja ya había sido gastado en las fiestas patronales. Verbenas, carreras de caracoles, tiro al mamut, corridas de cocodrilos, la feria del piano de cola y el alicatamiento de toda la playa de Nerja terminaron con todo el dinero de Chanquete. Como venganza, “la panda”, liderada por Julia, una de las concubinas de Chanquete, reescribió el documento del testamento de Chanquete hasta llegar al texto que podemos leer hoy.



Y bien, como este blog no tiene tantos adeptos como lo puedan tener otros, lanzo este desafío al aire esperando que no se pierda en el éter. Eso sí, para el amigo oscuro es obligatorio.

¿Sabías que...

… Franco recibió el Premio Nobel de la Paz pero no fue a recogerlo porque estaba inaugurando un pantano y se lo dieron a Rick Astley en su lugar?
… que Rick Astley descubrió el Cometa Astley que pasa cada 74 años por tu casa?
… puedes detener un terremoto con la vejiga de un borrego?
… Rajoy escribe los titulares de las portadas del Interviu?
… Ana Rosa Quintana dobló la voz de Darth Vader en la versión española de Star Wars?
… te obligan a bajar la basura por joder porque se puede tirar por la ventana?
… si tienes tres manzanas y te quitan dos eres gilipollas?
… Leticia Sabater vive en tu armario?
… los teletubbies están rellenos de morcilla de Burgos y jeringuillas usadas?
… Fraga fue una conejita Playboy en su juventud?
… Rita Barberá merienda plutonio para alimentar la central nuclear que tiene en el refajo?
… si te comes un tractor te mueres?
… lo de “28 Días Después” no son zombies, son infectados?
… La Luna explotó y lo que vemos es un holograma del culo de Karmele Marchante?
… no debes buscar más a Wally porque lo tienes detrás?
… mientras lees esto se te están quemando los garbanzos?