tag:blogger.com,1999:blog-35106274926668454172024-03-13T20:21:02.609-07:00menos da una piedraen ocasiones veo tuertos...el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.comBlogger41125tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-2343033157318826872009-12-12T18:14:00.000-08:002009-12-12T18:14:26.555-08:00El cine que nos viene...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-I4x1jzmn0s3fXyv-0786ZppVmjdICxSxl3sdgWHKLWVs6I_p4ZjV5tnynPronJrcIAbnbsd7zSdwigjRk0L3RwvQx4zl2x5BR0gVqE5WfH_CQ5CX2P7AXim9N7rZHmz3hUpFg4GQUVk/s1600-h/9gv8nr.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ps="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-I4x1jzmn0s3fXyv-0786ZppVmjdICxSxl3sdgWHKLWVs6I_p4ZjV5tnynPronJrcIAbnbsd7zSdwigjRk0L3RwvQx4zl2x5BR0gVqE5WfH_CQ5CX2P7AXim9N7rZHmz3hUpFg4GQUVk/s320/9gv8nr.jpg" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguevYtRCFY_kHzz0l7LjG3vB3ZyI9Gbr65AxPkhg3t1cC-Q_QTJ9znnkbncBd0FHLAe3_pYCseTF5Mn_3wWPgaTgkQ1TRXrii3Kp04eIuB-RsSfcRtPNvlhIBNgbm1u7ZN-kA8DUJ2Pyk/s1600-h/13054_1198124631598_1182960673_30627723_4280726_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ps="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguevYtRCFY_kHzz0l7LjG3vB3ZyI9Gbr65AxPkhg3t1cC-Q_QTJ9znnkbncBd0FHLAe3_pYCseTF5Mn_3wWPgaTgkQ1TRXrii3Kp04eIuB-RsSfcRtPNvlhIBNgbm1u7ZN-kA8DUJ2Pyk/s320/13054_1198124631598_1182960673_30627723_4280726_n.jpg" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzro7sWqKDETe-jtFgu6OY89Mp0kJaj90uRrQo5cgeNfZJaSrC_1c75ii5OGJ_oTZyeDKoBrHKtBGUGWb5VCSrxtiAlprn-zxQSer_Pe1YZsdPxKi_YjyeJVbYEdg_vG4bnsV-eg2aGiQ/s1600-h/13054_1198162552546_1182960673_30627956_2869552_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ps="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzro7sWqKDETe-jtFgu6OY89Mp0kJaj90uRrQo5cgeNfZJaSrC_1c75ii5OGJ_oTZyeDKoBrHKtBGUGWb5VCSrxtiAlprn-zxQSer_Pe1YZsdPxKi_YjyeJVbYEdg_vG4bnsV-eg2aGiQ/s320/13054_1198162552546_1182960673_30627956_2869552_n.jpg" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDOPlxOFjyiG7-ODBr_MJfkf3Igd29LGSAyYuLQADMRsgWm0gsPYWkiAiYcrOkjca8zuCbxX7qIvmZ-z6Ybx9UuFJPnVfGtOSTCpvNiUtor3P7cn7ZGfA2wxSHYE0LXAw64WMXPYdoM6k/s1600-h/13054_1198438239438_1182960673_30628734_7863939_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ps="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDOPlxOFjyiG7-ODBr_MJfkf3Igd29LGSAyYuLQADMRsgWm0gsPYWkiAiYcrOkjca8zuCbxX7qIvmZ-z6Ybx9UuFJPnVfGtOSTCpvNiUtor3P7cn7ZGfA2wxSHYE0LXAw64WMXPYdoM6k/s320/13054_1198438239438_1182960673_30628734_7863939_n.jpg" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbnRn7sOX_WxlEGIlXkogkBm04gz-tsHaT2-ncROgMivBgGyZyfI6Amv369cRHFewEHRjn_IDHEbs1WWGjyhfUgQJv4uxCrgJ7Yg2jd_jtCFHAWwGI9CKAG7eUgUfxGhU9Qvj5zzNVKJc/s1600-h/13054_1198733646823_1182960673_30629364_2900931_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ps="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbnRn7sOX_WxlEGIlXkogkBm04gz-tsHaT2-ncROgMivBgGyZyfI6Amv369cRHFewEHRjn_IDHEbs1WWGjyhfUgQJv4uxCrgJ7Yg2jd_jtCFHAWwGI9CKAG7eUgUfxGhU9Qvj5zzNVKJc/s320/13054_1198733646823_1182960673_30629364_2900931_n.jpg" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwvJF0Era2X3ObPK-v1MIipfS2I-T446Bi6GsnBEd5Rf0RBakYleIQZQxXZCt-Q25UATVE76HCm22k9SvLpnwEAiWyoyzA3mu2mP-PrmZSX7dA0kdZCzpXotuQ3-tpNHbawRDCBSV9CMo/s1600-h/FullMetalJacket_KeyTitle+copia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; 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margin-right: 1em;"><img border="0" ps="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqOrdBvQ19sVbZUtEnAHdCahbLD9ezZYXexIWhlbT1MiFHmPidW433biRQ75o0pT-rXzDkqc4YFiwi7WVi26iv8L9OFBl4eT2Vvhv1v-iYg84a3VZMYZdMQ4MOP5d36N1MK-pA1MtCTJ8/s320/rgqwrg.jpg" /></a><br />
</div>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-60332701048871958162009-11-05T14:11:00.000-08:002009-11-05T14:11:27.807-08:00Un corto de zombies<object height="300" width="400"><param name="allowfullscreen" value="true" /><param name="allowscriptaccess" value="always" /><param name="movie" value="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=1161962&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=0&color=&fullscreen=1" /><embed src="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=1161962&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=0&color=&fullscreen=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="400" height="300"></embed></object><br />
<a href="http://vimeo.com/1161962">8 Days Later</a> from <a href="http://vimeo.com/trevawild">Trevor Wild</a> on <a href="http://vimeo.com/">Vimeo</a>.el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-86646734900503636562009-09-30T14:50:00.000-07:002009-09-30T15:29:32.196-07:00Bertín Osborne<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0Wt0pXxRqrVyclQIT0KaVv_YF4EFOa40zaYAiiA02CSITnhFVCwhDVI0Inys7Fb2k6-mpOQXeLF89kZO-AazuabL7-xaJDoiW0PJWKH2v5sH7qROEnFZ8PY8yrOGvnHRIuzIsAZM4zrQ/s1600-h/482px-Bertpiara.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0Wt0pXxRqrVyclQIT0KaVv_YF4EFOa40zaYAiiA02CSITnhFVCwhDVI0Inys7Fb2k6-mpOQXeLF89kZO-AazuabL7-xaJDoiW0PJWKH2v5sH7qROEnFZ8PY8yrOGvnHRIuzIsAZM4zrQ/s200/482px-Bertpiara.jpg" /></a><strong>Empresario, cantante y presentador español programado genéticamente para amar, Bertín Osborne fue secretado por una de las glándulas sudoríparas de Arturo Fernández tras ser violado repetidas veces por el teletubbie morado. </strong><strong>Se dice de Bertín que es capaz de acostarse con mil mujeres, cien hombres, dos elefantes y cinco delfines en una misma noche sin quitarse los calzoncillos, gracias a una programación genética en su cadena de ADN por parte de la empresa de robótica avanzada <em>LA PIARA.</em></strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong><br />
</strong><br />
</div><br />
<strong><span style="font-size: large;">PRIMER NACIMIENTO</span></strong><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>Ciertos rumores afirman que Bertín Osborne no nació, sino que fue secretado. Hijo de una glándula de Arturo Fernández y un teletubbie, Bertín pasó su infancia pegado en el pañuelo de su padre empapándose de la galantería y “savoir faire” de éste, amén de sus grandes dotes de actor. Su madre, el teletubbie morado, ya se desentendió de él incluso antes del parto, hecho que marcaría la personalidad de Bertín de por vida.</strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><strong><span style="font-size: large;">SEGUNDO NACIMIENTO</span></strong><br />
<strong>La empresa de robótica LA PIARA, empresa líder por sus estudios en biomecánica y clonación humana a partir de células de paté de murciélago, buscaba donantes de flema para sus experimentos. Dichos experimentos buscaban clonar humanos a partir de células padre y fusionarlas con células biomecánicas de paté. Mediante nanotecnología, esta fusión daría lugar al primer humano biónico, con sabor a paté, capaz de amar a la velocidad del tocino.</strong><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>Nadie sabe a ciencia cierta como llegó Bertín a las instalaciones de LA PIARA. Ciertos rumores afirman que lo donó su padre, harto de acarrear con el chiquillo, y que a cambio recibió una lata de paté de unicornio: tapa negra. Lo cierto es que su flema fue fusionada con éxito dando lugar al ser biónico que conocemos hoy. </strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>Otros rumores aciertan a decir que Bertín Osborne tiene un hermano malo. Tras el éxito de esta primera clonación, LA PIARA clonó un nuevo ser a partir de restos sobrantes de la flema de Bertín. A este ser lo llamarían Ozzy Osborne.</strong><br />
</div><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong><span style="font-size: large;">BIOGRAFÍA</span></strong><br />
</div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWGRMdruG3lSKDA4hz9fKKalnf12pEsc_Rz_FI5sOfW8-df13LmvzoLyLG2tg6cCeKNqODSn-aqUuInnmXQUtSxSxdgbxrscrbdElyPtJWMOTb2mbwjwa-Bs6s8lefBkcEqqxr7CQ-qBE/s1600-h/La_Sierra_de_Mojantes.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWGRMdruG3lSKDA4hz9fKKalnf12pEsc_Rz_FI5sOfW8-df13LmvzoLyLG2tg6cCeKNqODSn-aqUuInnmXQUtSxSxdgbxrscrbdElyPtJWMOTb2mbwjwa-Bs6s8lefBkcEqqxr7CQ-qBE/s200/La_Sierra_de_Mojantes.jpg" /></a><strong>Tras la presentación de Bertín en la Feria del Electrodoméstico de El Cañabate de1985 como robot sexual de cocina, es adquirido por una empresa de seguros para cocodrilos como pisapapeles. Después de robar las llaves de un cocodrilo, Bertín se fuga a una realidad dimensional llamada Torremolinos, donde vende el cocodrilo a piezas para apostar a las carreras de plátanos. Bertín consigue amasar una fortuna apostando a los plátanos, fortuna que utiliza para comprar una manada de sandías sementales, con la que aprende a montar en sandía, uno de sus hobys preferidos. Se sabe por la prensa rosa que Bertín gusta de pasar sus vacaciones en la sierra montando en sandía.</strong><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>En 1987 se casó con una escoba con la que tuvo dos punkis antisistema. En 1988 se divorció de la escoba y se quedó con la custodia de uno de los punkis. En 1989 utilizó la cresta del punki para barrer las cuadras llenas de mierda de sandía. En 1990 violó a una gaviota, suspendió el carnet de conducir sofás, abrió una lata de hipopótamos en escabeche, disparó al zombie de Kennedy, se fumó a Mariano Mariano, hizo el amor con un tractor, inventó la palabra “churflun”, meó, anduvo con meretrices, descubrió la penicilina (él no sabía que existía), se comió una docena de estropajos, vomitó una docena de estropajos, te vio a ti, inventó la bombilla con ruedas y nadó la ambulancia. </strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWr2-a_Yj_-Szu1NDcTH6kNqCfdOLHQl1ZKN1bUmw9VXLfDZpJmIj1C-aU1nel93M4mVgTDSAn-QmbCht0CtmugWNDo20YNZ-i-NzrhFljQ8KsZ2uhkTpvJIVkkr6C3-yEO4l3E3wophY/s1600-h/osborne.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWr2-a_Yj_-Szu1NDcTH6kNqCfdOLHQl1ZKN1bUmw9VXLfDZpJmIj1C-aU1nel93M4mVgTDSAn-QmbCht0CtmugWNDo20YNZ-i-NzrhFljQ8KsZ2uhkTpvJIVkkr6C3-yEO4l3E3wophY/s200/osborne.jpg" /></a><strong>En 1993 compró una bodega donde vendía vino de mesa, vino de silla y vino de armario, además de licor de berberecho, licor de antena parabólica, licor de perro y licor en polvo. Para lanzar estos productos al mercado tuvo que buscar un buen logotipo, algo tan español como sus vinos y sus licores y nada más español que un topo.</strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>Con “Osborne” como nombre para sus bodegas y un “topo” como logotipo, Bertín entró en bolsa con el eslogan: (OSBORNE: EL TOPO).</strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguzlGwGs9bCKZxmYqWgdWP_37OmBV53qCs67tQKa1XvaTiULX0FXC_8Wyf8wDZ3qega6P_Z7SKrC7mpD654IvkREfMgXxjo-2Vs2SW2zoC37Yf_jLi07za_iJueWds8h8i1hyphenhyphenzXTS5n6k/s1600-h/3252141131_cc58083405_b.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" iq="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguzlGwGs9bCKZxmYqWgdWP_37OmBV53qCs67tQKa1XvaTiULX0FXC_8Wyf8wDZ3qega6P_Z7SKrC7mpD654IvkREfMgXxjo-2Vs2SW2zoC37Yf_jLi07za_iJueWds8h8i1hyphenhyphenzXTS5n6k/s200/3252141131_cc58083405_b.jpg" /></a><strong>Tras el éxito empresarial de Bertín con sus bodegas, en 1996 contrae matrimonio en segundas nupcias con Santa Teresa de Calcuta, con quien sigue felizmente casado y con la que comparte dos hijas, un pato, siete enanitos y un troll.</strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>En 1997 graba su primer disco, “Amor de gasolinera”, con el que consigue un disco de plutonio. Un año después graba su segundo disco, “No me pises el bancal”, con el que consigue una paliza.</strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>En 1998 presenta en Telecinco un programa gastronómico</strong><br />
<strong>llamado “Lluvia de estrellas”, programa que copiarían a formato infantil como “Menudillos de estrellas”.</strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>El 1 de enero de 2000, Bertín sufre un colapso y entra en saturación por el efecto 2000, sufriendo un coma irreversible que lo dejaría en estado vegetal.</strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong><br />
</strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>Existen dos teorías sobre las incesantes apariciones de Bertín en sociedad tras su nefasto accidente. Una apunta hacia su hermano malo Ozzy Osborne, que tras hacerse sabedor de la noticia, decide disfrazarse de Bertín apareciendo en diferentes programas de tertulia y documentales de La 2. Al parecer, el engaño no le habría ido tan bien dada la obviedad, ya que Ozzy Osborne nunca aprendió a montar en sandía.</strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>Otros rumores afirman que tras disecar a Bertín, vaciarlo y llenarlo de hormigas asesinas, los responsables del hospital decidieron abandonarlo en los estudios de Telecinco para presentar todos los programas de contactos y parejas. Esta teoría es más acertada, teniendo en cuenta los movimientos espasmódicos del elemento.</strong><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-17572275859919876102009-09-10T16:22:00.000-07:002009-09-11T06:43:14.204-07:00Manolo Escobar (a petición popular)<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0hADnCLGXu6tSRZuOLF1RoCmR4nGOqlUML-YCrf1Z89KxS15KTwhrk7b5HT0FXyuEhgH-WscagAodyY96q9QLH5Phz9BAAlIzVXVPcEbiFEHlvFcJkdmPmUoRUklq7sQpRHQKFThDfvk/s1600-h/Manolo%20Escobar2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; height: 167px; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; width: 201px;"><img border="0" mq="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0hADnCLGXu6tSRZuOLF1RoCmR4nGOqlUML-YCrf1Z89KxS15KTwhrk7b5HT0FXyuEhgH-WscagAodyY96q9QLH5Phz9BAAlIzVXVPcEbiFEHlvFcJkdmPmUoRUklq7sQpRHQKFThDfvk/s200/Manolo%2520Escobar2.jpg" /></a><strong>Científico mundialmente conocido por sus trabajos científicos. Ha conseguido a lo largo de su carrera infinidad de logros en todos los campos de la ciencia, pero brillando especialmente en el campo de la física cuántica y astrofísica, biología molecular, medicina y termodinámica. Ganador de 5 Premios Nobel, el Dr. Escobar es conocido entre sus coetáneos por ser el único científico que publica sus trabajos, no en revistas especializadas, sino en las verbenas a modo de copla.</strong></div></div><strong></strong><br />
<strong><br />
</strong><br />
<strong><span style="font-size: large;">BIOGRAFÍA</span></strong><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>Hijo de militares, Manolo nace durante unas maniobras tácticas en la isla Perejil. Su madre, conductora de submarino, dio a luz al chiquillo mientras engrasaba el periscopio con tocino. Un problema en el sistema de descompresión hizo que Manolo naciera con el cerebro achatado por los polos. Este raro defecto, que a priori parecía que iba a causar problemas en su desarrollo, fue el que forjó a Manolo como el gran científico que es hoy.</strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>Con tan solo siete años ingresa en la Facultad de Medicina de Despeñaperros, donde se instruye en medicina forense y nuclear, anatomía patológica, cirugía cardiovascular y genética. Sus estudios sobre genética avanzada en formas de vida a partir de biomoléculas inorgánicas le hizo merecer su primer Premio Nobel, presentando ante la comunidad científica un Mr. Potato al que había dado vida. </strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>A los 15 años se doctora en biología molecular por la Universidad a Distancia de Torrijos, estudios que alternaría con su cátedra de medicina.</strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>Se inscribe en el Centro de Estudios Avanzados de LA NASA donde colabora con inminentes científicos del momento en sus estudios sobre el Origen del Universo y la Teoría de la Reunificación de la Relatividad. Allí realiza un master en astrofísica y biofísica, alternando trabajo de campo y estudios avanzados con sus clases nocturnas de física cuántica, atómica y molecular en la Universidad Elemental Avanzada de Minesota, donde recibe una cátedra con solo 22 años.</strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>A los 28 años se saca el graduado escolar en Ntra. Sra. De la Gaita, colegio hermanado con la Universidad de la Gaita, hermanamiento que serviría a Manolo para doctorarse en termodinámica, aerodinámica e ingeniería aeroespacial.</strong></div><strong>Con tan solo 32 años, a Manolo ya le habían otorgado 5 Premios Nobel. A día de hoy, son muchos los logros del Dr. Manolo Escobar, albergando multitud de estudios y trabajos entre todas las disciplinas que domina.</strong><br />
<strong><br />
</strong><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong><span style="font-size: large;">MANOLO Y LA MEDICINA</span></strong></div><strong>Muchos son los estudios que posee en este campo, pero en lo que más destaca es en la medicina cardiovascular. Fue el primero en afirmar que <em>“cuando se escuchan los cantes de España, es imposible sujetarse el corazón”</em>. Este hecho conmovió a la comunidad científica, ya que las operaciones a corazón abierto se hacían con coplas de fondo. Sí obstante, médicos de todo el mundo ya habían notado anomalías durante las operaciones, que achacaban siempre a un “rechazo del huésped”. Pero el Dr. Escobar no se paró ahí. Afirmaba también que “nos saltan las venas y el alma y nos sentimos capitanes del amor”. Fue una revelación en el mundo de la medicina que, a partir de ese momento, dogmatizó al Dr. Escobar como el gran científico que es. Estudios recientes afirman que hay un mayor porcentaje de éxito en los trasplantes sin copla.</strong><br />
<br />
<strong><span style="font-size: large;">MANOLO Y LA ASTROFÍSICA</span></strong><br />
<strong>Durante una beca Erasmus en Lepe, Manolo descubre una extraña anomalía en los parámetros de la densidad y la Constante de Hubble que le lleva a formular su famosa ecuación: <em>“En España la vida tiene otro color”. </em></strong><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr5Zces2hfXjgYpHAi_iO_pMYXslJXWUCoVy2Gs9U0iOfK9QN58gxncdVhtJgT9F3r4N26rSCCTeQgRsdJACgOWvKGowRTOP_MPktbfnqMe-VRSAkQA6pv4WimAfGb4p9lFkFeKuYwdKk/s1600-h/manolo_escobar_y_hermanos.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" mq="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr5Zces2hfXjgYpHAi_iO_pMYXslJXWUCoVy2Gs9U0iOfK9QN58gxncdVhtJgT9F3r4N26rSCCTeQgRsdJACgOWvKGowRTOP_MPktbfnqMe-VRSAkQA6pv4WimAfGb4p9lFkFeKuYwdKk/s200/manolo_escobar_y_hermanos.jpg" /></a><strong>Este hecho le llevó a investigar más a fondo la teoría de la Relatividad Especial, llegando a descubrir la desviación al rojo del espectro y logrando datar la edad del Universo en “un Gritón de años”. Para la comunidad científica, el Dr. Escobar era la piedra angular de la ciencia del momento. Los más importantes científicos acudían a él para pedir su colaboración, pero fue con el equipo científico del CERN con quienes consiguió uno de sus más importantes descubrimientos. Sus experimentos con el acelerador de partículas le llevaron a descubrir que <em>“nunca Dios pudo igualar tanta belleza”.</em> Al mismo tiempo , esos mismos estudios revelaron que “la gente canta con ardor”, hecho que le llevó a descubrir la materia oscura del Universo.</strong></div><br />
<strong><span style="font-size: large;">MANOLO Y LA FÍSICA CUÁNTICA</span></strong><br />
<strong>Pero es en esta disciplina en la que el Dr. Escobar ha logrado el mayor de sus descubrimientos. </strong><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><strong>Manolo, al que le gustaba relajarse de vez en cuando en las ferias, se dio cuenta de una singularidad que solía pasar en éstas: <em>“mi carro me lo robaron estando de romería”.</em> Formulando esta ecuación descubrió una anomalía en el Horizonte de Sucesos. Advirtió unos campos gravitacionales extraños en el continuo espacio-tiempo. Donde antes había un carro, ahora no lo hay. Esta variación física le llevó a descubrir la “ergosfera” y a postular sobre las masas atómicas estables e inestables. Con la ecuación <em>“¿dónde estará mi carro? ¿dónde estará mi carro?"</em> descubrió los agujeros de gusano y formuló la teoría del Multiuniverso o Universos paralelos.</strong></div><strong><br />
</strong><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIKMNIF4_hBNrRBDVXhtg392kr1khAEs6akgQCU-xkL63I_tforhqllj5DGwH4cRCpibT7ppdNvwFrEeUixwaFHFOVTo06CPgaYKTvdlbwBNZciv7dB6Yaf8UqBD5-M5p7QdBRx3V92qM/s1600-h/article-1035428-006E774A00000578-777_468x311.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" mq="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIKMNIF4_hBNrRBDVXhtg392kr1khAEs6akgQCU-xkL63I_tforhqllj5DGwH4cRCpibT7ppdNvwFrEeUixwaFHFOVTo06CPgaYKTvdlbwBNZciv7dB6Yaf8UqBD5-M5p7QdBRx3V92qM/s200/article-1035428-006E774A00000578-777_468x311.jpg" /></a><strong>A día de hoy, gracias a este descubrimiento, Manolo está trabajando en una máquina para viajar en el tiempo y recuperar su carro. Junto con el Dr: Stephen Hawking, a quién también le habían robado la silla de ruedas en una romería, colaboran en un proyecto para generar antimateria en el interior de un botijo.</strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"></div>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-88290199665743197192009-09-01T15:33:00.000-07:002011-09-25T14:49:44.795-07:00DesafíoHe aquí un “desafío” que me manda mi nueva amiga <a href="http://paquicheli.blogspot.com/">Paky</a>, a la cual agradezco porque me tiene siempre presente. Gracias Paky, estas cosas siempre hacen ilusión, incluso a un “trasto” como yo.<br />
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<br />
Las reglas son:<br />
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<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">1-Responder a las preguntas</span></em></strong><br />
<strong><br />
<em><span style="color: #cfe2f3;"></span></em></strong><br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">2-puedes cambiar una que no te guste por otra inventada por ti</span></em></strong><br />
<strong><br />
<em><span style="color: #cfe2f3;"></span></em></strong><br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">3-Añadir una pregunta creada por ti</span></em></strong><br />
<strong><br />
<em><span style="color: #cfe2f3;"></span></em></strong><br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">4-Pasarlo a ocho personas</span></em></strong><br />
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<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">1-Un lugar para relajarte?</span></em></strong> Una cama de agua con gas, aunque si te mueves mucho explotan por la presión.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">2-Te echas la siesta?</span></em></strong> Como todo hijo de vecino, excepto cada 29 de febrero, año bisiesto, que me echo dos.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">3-Quién ha sido la última persona que te ha abrazado?</span></em></strong> Un tipo con un cartel que decía: “abrazos gratis”, pero yo quería abrazar al tipo de “compro oro”. <br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">4-Tu plato preferido para la cena?</span></em></strong> Un plato grande y hondo.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">5-La última cosa que has comprado?</span></em></strong> Una barra de pan y snacks para José Manuel, mi perro.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">6-Que escuchas ahora mismo?</span></em></strong> El sonido de las teclas de mi ordenador.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">7-En vacaciones donde prefieres ir?</span></em></strong> Depende de la presión atmosférica, nadie tiene en cuenta ese factor.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">8-Que piensas de Internet?</span></em></strong> Es una herramienta infernal que está sustituyendo a las verbenas.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">9-Decir algo de la persona que te envió el cuestionario...</span></em></strong> Algún día dominará el mundo con su rayo miniaturizador.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">10-Si pudieras tener una casa totalmente amueblada y gratis en cualquier parte del mundo, donde te gustaría que estuviera?</span></em></strong> En el suelo, para esas cosas soy muy clásico.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">11-Lugar favorito de vacaciones?</span></em></strong> Europa, pero no el continente (ahora Carrefour), sino la luna de Júpiter.<br />
<br />
<strong><em>12-Que te gusta más la literatura o el arte?</em></strong> –que yo cambio por- <strong><em><span style="color: #cfe2f3;">Qué te gusta más, hablar o escuchar?</span></em></strong> Qué? Ah, sí! el arte, el arte…<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">13-Que te gustaría conservar?</span></em></strong> Cualquier parte de mi cuerpo, les he cogido cariño.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">14- Que querías ser de pequeño?</span></em></strong> Más grande pero, según mi madre, quería ser arqueólogo.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">15-Que estás leyendo ahora mismo?</span></em></strong> Esto mismo que estoy escribiendo ahora para contestar a la pregunta. Es evidente, si no lo leyera no lo podría escribir, pero creo que voy a parar de leer y escribir porque esto va en camino de convertirse en un bucle infinito.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">16-Cual es tu marca preferida de jeans?</span></em></strong> Hace mucho tiempo que no me fijo en esas cosas, supongo que los que marquen paquetito.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">17-Que pieza de diseñador de moda te gustaría tener?</span></em></strong> La “mierda pinchada en un palo” de Agatha Ruiz de la Prada.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">18-Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora?</span></em></strong> Efectivamente y no.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">19-Volverías a crear el blog?</span></em></strong> Sí, pero esta vez con mensajes subliminales para dominar el mundo.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">20- ¿Has estado alguna vez en una prisión turca?</span></em></strong> ¿Eso es lo de los baños donde tiran la pastilla de jabón al suelo y tú te agachas a recogerla y…? Ah, pues no.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">21-Cual es la combinación de colores que más usas?</span></em></strong> Jamón y queso.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">22-Eres feliz?</span></em></strong> Estoy feliz.<br />
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<em><strong><span style="color: #cfe2f3;">23-Una canción?</span></strong></em> Vale!<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">24-Te gustaría comenzar una tradición tal como la reunión anual de tu familia en un lugar cada año?</span></em></strong> A mi por las tardes me viene mal y sábados y domingos los tengo cogidos…<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">25-Que objeto te gustaría coleccionar o coleccionas algo?</span></em></strong> Ahora mismo estoy coleccionando pelo de perro,( con el primer fascículo una escoba).<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">26-Alguna fobia?</span></em></strong> Las sondas anales, cucarachas de 10 metros, mutantes radiactivos, morlocks, horcos, el Príncipe de Beckelar, que se genere materia antigravitatoria en el cajón de los calcetines… lo que todo el mundo.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #cfe2f3;">27-Que opinión tienes de los desafíos?</span></em></strong> Que si se hicieran dando con un guante en la cara serían duelos y alguien tendría que morir.<br />
<br />
<strong><em><span style="color: #d0e0e3;">28-Que te hace sonreír?</span></em></strong> 17 músculos en los extremos de la boca y alrededor de los ojos.<br />
<br />
Y mi pregunta es… <strong><em><span style="color: #cfe2f3;">29-Dónde crees que empezó este desafío?</span></em></strong> En La Dorada, lo empezó Chanquete en 1981 poco antes de morir. Originariamente fue su testamento escrito en sánscrito, donde dejaba todos sus bienes a diferentes instituciones de Nerja. La Dorada pasó a potestad del ayuntamiento, siendo trasladada en helicóptero a la terraza de la casa consistorial. En ella se celebrarían a partir de ese momento todos los actos oficiales además de barbacoas de pulpo y despedidas de soltero. Este hecho hizo enfurecer a “la panda”, cuyo filántropo amor y altruista dedicación hacia Chanquete no se vio correspondido. Tras poner el caso en manos de abogados y vendedores de aspiradoras, consiguieron anular el testamento, pero todo el dinero que había dejado Chanquete en Nerja ya había sido gastado en las fiestas patronales. Verbenas, carreras de caracoles, tiro al mamut, corridas de cocodrilos, la feria del piano de cola y el alicatamiento de toda la playa de Nerja terminaron con todo el dinero de Chanquete. Como venganza, “la panda”, liderada por Julia, una de las concubinas de Chanquete, reescribió el documento del testamento de Chanquete hasta llegar al texto que podemos leer hoy. <br />
<br />
<br />
<br />
Y bien, como este blog no tiene tantos adeptos como lo puedan tener otros, lanzo este desafío al aire esperando que no se pierda en el éter. Eso sí, para el <a href="http://unatumbaenelolvido.blogspot.com/">amigo oscuro</a> es obligatorio.el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-8165057726926354172009-08-28T19:35:00.000-07:002009-08-29T08:07:02.682-07:00¿Sabías que...<strong>… Franco recibió el Premio Nobel de la Paz pero no fue a recogerlo porque estaba inaugurando un pantano y se lo dieron a Rick Astley en su lugar?</strong><br />
<strong>… que Rick Astley descubrió el Cometa Astley que pasa cada 74 años por tu casa?</strong><br />
<strong>… puedes detener un terremoto con la vejiga de un borrego?</strong><br />
<strong>… Rajoy escribe los titulares de las portadas del Interviu?</strong><br />
<strong>… Ana Rosa Quintana dobló la voz de Darth Vader en la versión española de Star Wars?</strong><br />
<strong>… te obligan a bajar la basura por joder porque se puede tirar por la ventana?</strong><br />
<strong>… si tienes tres manzanas y te quitan dos eres gilipollas?</strong><br />
<strong>… Leticia Sabater vive en tu armario?</strong><br />
<strong>… los teletubbies están rellenos de morcilla de Burgos y jeringuillas usadas?</strong><br />
<strong>… Fraga fue una conejita Playboy en su juventud?</strong><br />
<strong>… Rita Barberá merienda plutonio para alimentar la central nuclear que tiene en el refajo?</strong><br />
<strong>… si te comes un tractor te mueres?</strong><br />
<strong>… lo de “28 Días Después” no son zombies, son infectados?</strong><br />
<strong>… La Luna explotó y lo que vemos es un holograma del culo de Karmele Marchante?</strong><br />
<strong>… no debes buscar más a Wally porque lo tienes detrás?</strong><br />
<strong>… mientras lees esto se te están quemando los garbanzos?</strong>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-17349095953722888512009-08-26T15:17:00.000-07:002009-08-29T04:23:28.068-07:00La fotografía<strong><span style="font-size: 130%;">FOTOGRAFÍA EN LA PREHISTORIA<br />
</span></strong><br />
Los inicios de la fotografía datan del “<strong><em>Mierdolítico</em></strong>”, etapa de la prehistoria caracterizada por el uso de excrementos de animales para construir diversos utensilios.<br />
Uno de nuestros antepasados perteneciente a esta etapa, el “<strong><em>hombre de ñordenthal</em></strong>” (<em>παλαιός, ñordo=mierda, y λίθος, enthal=sexual</em>), utilizaba excrementos de pokemon secados al Sol y endurecidos con betún de Judea para fabricar sus propios juguetes sexuales.<br />
Estos homínidos vivían en cuevas llamadas “<em><strong>cuartos oscuros</strong></em>”, donde experimentaban con sus juguetes antes de lanzarlos al mercado.<br />
<div><div><div><div><div></div><div></div><div>Una de las teorías, según el científico <strong><em>Alexander Restrepeda</em></strong> (<em>catedrático de brisca por la universidad del Topo</em>), postula que en algún momento, durante una prueba rutinaria y al no estar seca del todo una de las mierdas, el ñordenthal sale del cuarto oscuro embadurnado del viscoso elemento, quedando plasmada su imagen en una piedra al intentar rascarse los cataplines en la misma.<br />
<br />
<img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374410912236923506" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRw8MCMcWOar7hQJiAA9OpjLqKpXa7QE4EKDCrBI66KYbtkZeT_cpnbpyVxfgCRJ1rqR-KqW-RorzHn_MCfiNcvjWPFTFb5lBbUcet194403HzNjzXqh0jNjm97-9AUcL_Pjq6X9vOGU0/s200/pintura-rupestre-victoria+copia.jpg" style="cursor: hand; height: 166px; width: 200px;" /></div><br />
<div></div><div>Por otra parte, el doctor <strong><em>Anselmo Rosenpollen</em></strong> (<em>fallera de honor 1985</em>) apunta que todo es debido a un Agujero de Gusano en el Plano Ficticio, teniendo su origen en las islas japonesas de Ryukyu. Vórtice espaciotemporal que, según el doctor Rosenpollen, lanzaría a más de un millón de japoneses, con cámara incluída, directamente al Mierdolítico.<br />
<br />
<br />
<strong><span style="font-size: 130%;">LA FOTOGRAFÍA VS RELIGIÓN<br />
</span></strong><br />
Otra teoría, formulada por un grupo de <strong>frailes y teólogos de la Universidad de la Cascaruja</strong>, afirma que la fotografía moderna nació en Jerusalén a las (<em>17:45 D.C</em>.).<br />
Un famoso titiritero llamado <strong><em>Adolfo Gutiérrez</em></strong>, más conocido por su nombre artístico (<strong><em>Jesucristo</em></strong>) con el que firmaba sus prolíficas performances, murió durante uno de sus espectáculos por la conservación del escarabajo pelotero del Teide.<br />
José de Arimatea, un morboso de la época, quiso tener un recuerdo del momento, así que tendió una sábana sobre el cadáver y lo calcó por encima con témperas Hobby.<br />
A día de hoy, hay miles de fotocopias distribuidas por diversas iglesias del mundo de esa primigenia fotografía, gracias a un correo en cadena que mandó el mismísimo Papa Clemente I.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdJadPkxW9QStCk4R72oBbuGmNUEcilyi-mbzyhJOI9OwoTSACZLLnjNGE1GS0u2ZzQiiwCqCTVCRvXz_8cdHQU-kuHfQxYffpWEh5CVOL_yw80CN5wcsSzm6Q-k2iHvEZtmy-7QajAuc/s1600-h/absolutcordobasabanasanta1+copia.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374411783781301810" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdJadPkxW9QStCk4R72oBbuGmNUEcilyi-mbzyhJOI9OwoTSACZLLnjNGE1GS0u2ZzQiiwCqCTVCRvXz_8cdHQU-kuHfQxYffpWEh5CVOL_yw80CN5wcsSzm6Q-k2iHvEZtmy-7QajAuc/s200/absolutcordobasabanasanta1+copia.jpg" style="cursor: hand; height: 200px; width: 120px;" /></a><br />
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<strong><span style="font-size: 130%;"></span></strong></div><div><strong><span style="font-size: 130%;">FOTOGRAFÍA MODERNA</span></strong><br />
<br />
Pero la fotografía moderna no alcanzó su plenitud hasta la invención del “<strong><em>flash</em></strong>”. Este dispositivo, inventado (<em>un día DC Comics</em>) por el físico nuclear <strong><em>William Camuñas</em></strong>, marcó un hito en el mundo fotográfico.<br />
Este dispositivo está formado por iones de avestruz enroscados por fusión tibia a neutrinos de la sombra de las piernas de Jesse Owens. Todo el conjunto, almacenado previamente en un tupperware, es introducido a presión por un orificio nasal de un tío con leotardos.<br />
Nace así el primer “flash” operativo para cámara fotográfica estándar. Estos dispositivos se anclaban mediante imanes de nevera a las cámaras, siendo así de fácil manejo para el usuario.<br />
<br />
Su funcionamiento es sencillo. Al accionar el diafragma, perfectamente sincronizado con este, el tío con leotardos sale disparado hacia la persona fotografiada y le prende un mechero en la cara. Rápidamente, antes de cerrarse el diafragma, el tío con leotardos se vuelve a anclar en la cámara con los imanes de nevera y está listo para la siguiente foto.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHe3AB5IWO_35R7xC28O5TqtFxE-xEMhapXyCU8jfZi_iR_xwFsiZwhA27ipM5f65kYv0P2ZJ4iwNW05c_OE7bXpdXlvhWnETHSmf0y3b-jZQyyrrI0Op07S2eqaAHS4z5FiVJBfEygHk/s1600-h/1229626866604+copia.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374412124834885698" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHe3AB5IWO_35R7xC28O5TqtFxE-xEMhapXyCU8jfZi_iR_xwFsiZwhA27ipM5f65kYv0P2ZJ4iwNW05c_OE7bXpdXlvhWnETHSmf0y3b-jZQyyrrI0Op07S2eqaAHS4z5FiVJBfEygHk/s200/1229626866604+copia.jpg" style="cursor: hand; height: 200px; width: 125px;" /></a></div><br />
<div>Pero este invento solo funcionaba con personas. En 1871, el matemático <strong><em>Anacardo Bélmez</em></strong> formuló una ecuación para demostrar que Los Reyes son los padres. Tras quedarse sin papel se dispuso a escribir el final de su ecuación en la pared de la cocina antes de que se le olvidara. Pero al fotografiar esa parte de la ecuación en una cocina tan lúgubre, ya que tenía que adjuntar documento gráfico para presentar en la oficina de patentes, tuvo que utilizar el flash. Ahí se dio cuenta de la precariedad del invento, ya que el tío con leotardos no reconocía una cara e intentaba alumbrar más de cerca con el mechero quemando el final de la ecuación y dejándola irreconocible.<br />
En lugar de esta, apareció la cara de aquel titiritero llamado Jesucristo, lo que instó a Anacardo Bélmez a formular otra teoría.<br />
“<strong><em>Si utilizas flash en una pared, Jesucristo son los padres</em></strong>”<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnWjBKkyNYTBkPZmgQu8ZoiVMOOPqH72ehLeFp21HvfmmMp1oUjQi4qEvpLgzrcnVxO5fzPscEtXdMr-mfJYJQQPtdVfdAT0hDAhgpXGzw8jKe6-3NziHuGaW_JCsiDS3Vi2QOR0tb-p8/s1600-h/BLMEZF~1+copia.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374412982566251746" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnWjBKkyNYTBkPZmgQu8ZoiVMOOPqH72ehLeFp21HvfmmMp1oUjQi4qEvpLgzrcnVxO5fzPscEtXdMr-mfJYJQQPtdVfdAT0hDAhgpXGzw8jKe6-3NziHuGaW_JCsiDS3Vi2QOR0tb-p8/s200/BLMEZF~1+copia.jpg" style="cursor: hand; height: 200px; width: 196px;" /></a></div><br />
<div></div><div>A día de hoy, pocos son los cambios que ha sufrido la fotografía, no obstante, el flash ha ido evolucionando con las nuevas tecnologías. De todos es sabido que cámaras de fotos, móviles y videocámaras ya utilizan el flash de nueva generación. Lejos de aquel deficiente flash primigenio que no acertaba a reconocer caras con un mechero, ahora disponemos de flash de alta potencia. Un tío con leotardos portando una antorcha y anclado a la cámara con velcro. </div></div></div></div></div>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-24995887212566311012009-08-17T16:39:00.000-07:002009-08-29T04:06:43.084-07:00Muesly Snipes<div>A<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU_T5NihyphenhyphenngDoPROdmxPrjasVZGU4n_Fb9ImR9b636twVhJHDbKtSGdq58nUjvtFvJyEQ-5d3-GwtBB264FI4MI1gIihCdWViQ7HO8-oXowHjGCf2QeiuDe27eqZctP2-xarCXdrxrv1k/s1600-h/Wesley-Snipes.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371084207208275266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU_T5NihyphenhyphenngDoPROdmxPrjasVZGU4n_Fb9ImR9b636twVhJHDbKtSGdq58nUjvtFvJyEQ-5d3-GwtBB264FI4MI1gIihCdWViQ7HO8-oXowHjGCf2QeiuDe27eqZctP2-xarCXdrxrv1k/s200/Wesley-Snipes.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 233px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 177px;" /></a>ctor estadounidense nacido en Almagro y afincado en La Parra (<em>provincia de Moria</em>) pero creció en los barrios bajos del Bronx, junto a la Universidad del Cañabate. De pequeño quiso ser esquimal.<br />
<br />
Su madre, que trabajaba desplumando patos para los sombreros de las Mama Chicho, quiso que el muchacho estudiase teleco pero su padre, campeón de futbolín por parte de madre, matriculó al chico en la Higth School Musical del Cañabate donde estudiaría interpretación y la danza del vientre en Do menor.<br />
Esta presión por parte del padre hizo que a Muesly se le desarrollara una úlcera en el hipotálamo y piedras en el escroto, lo que le provocaba unas terribles flatulencias, angustia, diarrea, hipermetropismo, escozor en las axilas, pérdidas de orina y de memoria, tuberculosis pasajera y estreñimiento, amén de un amor platónico hacia Raffaella Carrà.<br />
Se licenció en la Higth School Musical del Cañabate con matrícula de Albacete e ingresaría meses más tarde en la Universidad Para Zurdos de La Cancamusa para cursar la carrera de Cifras y Letras. Allí conocería a su profesor y mentor <strong>Jordi Hurtado</strong> (<em>catedrático de risoterapia e inventor del higo chumbo garrapiñado, el caramelo de rabo de toro y el bocadillo de berros</em>) quién le iniciaría en el antiguo arte de la risa floja.<br />
<br />
Debido a sus continuas idas por la pata abajo y que era diestro, tubo que dejar la universidad, lo cual le sirvió para retomar sus estudios de interpretación.<br />
Se matricula en la Escuela de Arte Dramático de Benidorm, donde conoce a otro de sus mentores, el famoso director afroasiático <strong>Espaik Li</strong>. Durante el primer curso conoce a <strong>Silvestre Estalone</strong> y <strong>Sandra Bulldog</strong>, con quienes rodaría un corto para subir nota titulado “<strong><em>Defecation Man</em></strong>”.<br />
<br />
Durante los cuatro años de carrera se codea con actores y directores del calibre de <strong>Guillermo del Topo, Kris Kristowerson, Robert Le Miro, Son Conery, David S. Gayer o Takeshi Katana</strong> con quienes participaría en películas y anuncios de detergente.<br />
Al terminar arte dramático presenta como proyecto de fin de carrera un documental sobre donantes de sangre titulado “<strong><em>Blade</em></strong>” con el que recibió un Oscar Mayer a los mejores defectos especiales.<br />
<br />
A día de hoy, este actor se encuentra en paradero desconocido pendiente de un juicio por defraudar a la Sgae, ya que en la boda de su primo cantó repetidas veces “<em>Soy Minero</em>” sin tener los derechos de autor.<br />
<br />
<br />
<br />
<strong><span style="font-size: 130%;"><span style="font-size: 180%;">FILMOGRAFIA</span><br />
</span></strong><br />
<strong><span style="font-size: 130%;">Documentales:<br />
</span></strong><br />
<strong>Defecation Man</strong> (<em>cuenta las singladuras de un yonki por encontrar un váter donde pincharse y plantar un pino</em>)<br />
<br />
<strong></strong><strong>Helarte de la Guerra</strong> (<em>documental sobre la guerra entre pingüinos y esquimales por el petróleo de Alaska</em>)<br />
<strong></strong><br />
<strong>Pasajero 57</strong> (<em>narración en quinta persona del recorrido de una maleta desde el embarco hasta su pérdida en la T4 de Barajas</em>)<br />
<strong></strong><br />
<strong>Blade</strong> (<em>donde se narra las dificultades que tiene los donantes de sangre para recibir el bocadillo de chorizo y la Coca Cola</em>)<br />
<br />
<br />
<strong><span style="font-size: 130%;">Películas:</span><br />
</strong><br />
<strong>Los blancos no la saben meter</strong> (<em>rodada en blanco y negro con algunos matices de amarillo</em>)<br />
<br />
<strong>Salto al peligro</strong> (<em>Premio Príncipe de Asturias a los mejores saltos</em>)<br />
<br />
<strong>Fanático</strong> (<em>una película fanática, digo, fantástica</em>)<br />
<br />
<strong>Asesinato en la Casa Blanca</strong> (<em>Premio Ariel al mejor blanco nuclear</em>)<br />
<br />
<strong>En el punto de mira</strong> (<em>mira, esta película fue un punto</em>)<br />
<br />
<strong>Blade: Trinity</strong> (<em>secuela basada en su primer documental pero a lo Matrix</em>)<br />
<br />
<strong>Ladrones dementes</strong> <em>(¿o era “de mentes”?)</em><br />
<br />
<strong>The Detonator</strong> (<em>Oscar a la mejor explosión de habla onomatopéyica</em>)<br />
<br />
<strong>7 segundos</strong> (<em>yo duro un poco más…)</em> </div>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-26137039596550826092009-07-30T14:21:00.000-07:002009-08-29T04:07:25.505-07:00Breve apariciónMi ordenador ha pasado a mejor vida, así que por ahora (espero que en un par de semanas esto se solucione) solo puedo conectarme desde el movil. El cacharrito en cuestión no es la mejor opción para hacer anotaciones en el blog (esta ya me está costando) y solo puedo acceder a ciertas aplicaciones.<br />
Bueno, dicho esto os mando un saludo a todos, mis queridos lectores, y deciros que en breve me tendréis con nuevas entradas.<br />
Abrazos!el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-38581122315577662022009-04-10T13:08:00.000-07:002009-08-29T04:08:19.631-07:00Fray Leopoldo de Alpandeire (a petición popular)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1tN4W8_25Wk8RR8O5MCb69Rs400eUX1yT-ccJ_kabUDPieX8bK0gcGS05EGzitBoZTUDqCR6_T2SntJqjA6k5k1mXxYEKhUjodoq4VYpLSoTLrRiq-_060-v7LR0eC2f9UOEDsboEzxU/s1600-h/02frayleopoldo.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5323157937301379794" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1tN4W8_25Wk8RR8O5MCb69Rs400eUX1yT-ccJ_kabUDPieX8bK0gcGS05EGzitBoZTUDqCR6_T2SntJqjA6k5k1mXxYEKhUjodoq4VYpLSoTLrRiq-_060-v7LR0eC2f9UOEDsboEzxU/s200/02frayleopoldo.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 200px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 147px;" /></a><br />
<div>Su padre, fue un misionero klingon que vino a evangelizar La Tierra. En aquellos tiempos estaba fuera del control de la <em>Protoreligión Unificada de Sistemas</em>, religión que dominaba la galaxia con miles de millones de asentamientos. Durante una de sus misiones, en uno de los asentamientos terrestres sitos en la selva de Borneo, se enamoró de una mona capuchina. De esta relación, mal vista en el <em>Vaticano Galáctico</em>, fue fruto Fray Leopoldo.<br />
Este hecho llegó a oídos del Papa Espacial, que desterró al misionero klingon fuera de la galaxia a una estrella maldita llamada Marbella.<br />
El niño capuchino fue criado por los monos en la doctrina capuchina, ya que el asentamiento evangelizador klingon renegó de la Tierra en su afán evangelizador. Corría la leyenda de un tal Jesucristo que ya hizo lo mismo milenios atrás, pero sin erótico resultado.<br />
<br />
Cierto día, llegó a la selva un simposio de frailes falsificadores de billetes de 22 euros. Uno de los frailes descubrió al niño, que al ser acariciado por éste lo aborreció la madre, así que decidieron quedárselo como mascota.<br />
Le vistieron con hábito de monje y le llamaron Leopoldo por ser el santo de aquel día. Leopoldo creció en un convento de Sevilla y fue educado en la falsificación de billetes de 22 euros. Al llegar a la madurez, pasó de ser mascota a fraile, evolución normal en aquel mundillo. Fue nombrado fraile por un holograma de Georgie Dann y recibió los votos de manos de una Mama Chicho.<br />
Abandonó Sevilla para fundar una congregación de frailes capuchinos en Granada. Pidió un préstamo vivienda en la Caja de Ahorros de Alpandeire, avalado por Bill Gates, para construir un convento donde reunir a todos los frailes capuchinos. Al ser el único fraile criado por monos capuchinos en el mundo no tuvo demasiado éxito, así que se arruinó y Bill Gates, además de retirarle la palabra, le puso el mote de “Alpandeire”, por lo de la caja de ahorros.<br />
Familiarizado con el dinero como estaba, gracias a las enseñanzas de los frailes falsificadores de billetes de 22 euros, se dedicó a pedir limosna en las gasolineras. Nunca renegó de la fe cristiana ni de su madre, que aún aborreciéndolo, se lo perdonó todo por no tener mente simbólica como el hombre de Neanderthal.<br />
Un día, mientras practicaba el Air Guitar en el metro para pedir limosna, sufre una caída en las escaleras mecánicas que le harían entregar su alma al creador.<br />
<br />
<br />
<strong><span style="font-size: 130%;">Milagros de Fray Leopoldo</span><br />
</strong>A día de hoy, muchos son los milagros que se le acreditan a Fray Leopoldo, estando por ellos en proceso de beatificación. Un ejemplo de ellos son:<br />
<br />
<strong><em><span style="font-size: 130%;">Viajar al futuro:</span></em></strong> Fray Leopoldo descubrió la manera de, mediante la electrólisis de una patata, viajar tres segundos adelante en el tiempo. Nunca pudo dar fe de ello, pues cuando iba a contar lo que pasaría durante esos tres segundos, ya habían pasado.<br />
<br />
<strong><em><span style="font-size: 130%;">Viajar al pasado:</span></em></strong> Como no podía relatar sus tres segundos de futuro, descubrió que estaba en el pasado.<br />
<br />
<strong><em><span style="font-size: 130%;">Levitar intermitentemente:</span></em></strong> Durante las fiestas de guardar de Quintanilla del Alpazguate, un titiritero turco trajo un novedoso entretenimiento al que llamaba “cama elástica”. Al tener todos los niños miedo de dicho artefacto, fue Fray Leopoldo quién se prestó a probar que no era maligno. Cual fue la sorpresa de los lugareños cuando vieron con asombro al fraile levitar durante un segundo y caer, levitar durante un segundo y caer, levitar durante un segundo y caer…<br />
<br />
<br />
<br />
<strong><span style="font-size: 130%;">Fray Leopoldo en la sociedad<br />
</span></strong>Se sabe que en los tiempos que corren, incluso a efecto religioso, el merchandising está a la orden del día. Tazas, camisetas, pósters, mecheros, alfombrillas de ordenador, incluso alerones para tuning… pero son las estampitas de Fray Leopoldo las que tienen más éxito entre los adeptos a este aspirante a santo.<br />
Cuenta la voz popular, que llevando una estampita de Fray Leopoldo en la guantera del coche, no se lo lleva la grúa. Por otro lado, está muy extendido entre el gremio de conductores de grúa, llevar una estampita de Fray Leopoldo para contra restar este efecto.<br />
También está de moda entre la juventud cristiana llevar estas estampitas a los botellones, que hacen interactuar con una especie de azúcar en polvo (a la que llaman polvo de ángel ) y que dicen que tiene propiedades milagrosas. </div>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-71441965714598465672009-04-10T00:58:00.000-07:002009-08-29T04:08:46.872-07:00Versiones¿Qué pasaría si uno de los mejores grupos de rock sureño (<strong><em>Kings of Leon</em></strong>) prestaran uno de sus mejores temas (<strong><em>Kings of the Rodeo</em></strong>) a una de las mejores bandas de soul/funk (<strong><em>The Bamboos</em></strong>) para ser cantado por la más preciosa de las voces del indie (<strong><em>Megan Washington</em></strong>)?<br />
<br />
<br />
<strong>Original</strong><br />
<br />
<object height="132" width="353"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=1668a7d" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br />
<br />
<br />
<strong>Versión</strong><br />
<br />
<object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0qxTVXvEovA&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/0qxTVXvEovA&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-67361875522242998562009-03-22T16:46:00.000-07:002009-08-29T04:23:47.376-07:00Moisex y el Séxodo<strong><span style="font-size: 130%;">Moisex:<br />
</span></strong><br />
Fue un famoso proxeneta y congresista de Israel, amén de monitor de deportes de riesgo en sus ratos libres como rafting, senderismo, escalada, tiro al plato de garbanzos, billar americano y lanzamiento de botijo.<br />
<br />
Siendo un bebé, Moisex inventó el rafting en cesta de mimbre, descendiendo por el Nilo durante el deshielo hasta Egipto. Cuenta la leyenda que, al llegar a Egipto en su cesta, un trampero de Wisconsin que buscaba oro recogió al pequeño y se lo cambió al faraón Amram (que regentaba un burdel) por dos trampas para osos y una garrafa de licor de patata.<br />
Moisex fue criado en el burdel y amamantado por las meretrices. Estas le iniciaron desde pequeño en las viejas artes del sexo. Su padre quiso que el muchacho estudiara Formación Profesional, pero Moisex, obcecado por el sexo, decidió abandonar los estudios y dedicarse a servir cócteles a los “hebrios” en la barra del burdel.<br />
<br />
Moisex, los martes que libraba, los dedicaba a la escalada. Cierto día escalando el monte Sinaí, creyó recibir un mensaje divino del Club zed que le ordenaba liberar a los “hebrios” del yugo del alcohol y compartir con ellos sus conocimientos sobre el sexo. Consiguió unificar a todos los “hebrios” e iniciar con ellos un largo viaje hacia la “Orgía Prometida”. A este largo viaje lo llamaría “Séxodo”.<br />
<br />
<br />
<strong><span style="font-size: 130%;">El Séxodo:<br />
</span></strong><br />
Durante la travesía, Moisex dijo a los “hebrios” haber recibido un mensaje del Club zed, en el que decía que mandando TABLA al 7575 recibirían diez mandamientos, un politono gratis y, además, entrarían en el sorteo de un Arca de la Alianza cada día.<br />
Pero los “hebrios”, que eran sabedores de las estafas del Club zed, decidieron no mandar los mensajes. Moisex, enfadado, rompió el móvil. Esta acción, junto a la deslealtad del pueblo “hebrio”, hizo que el Club zed se enfadara, condenando al pueblo “hebrio” a vagar por el desierto durante cuarenta años sin cobertura.<br />
<br />
El pueblo “hebrio” nunca llegó a conocer la sobriedad ni el sexo, ya que Moisex murió de viejo sin llegar a realizar la Orgía Prometida.<br />
<br />
<br />
<strong><span style="font-size: 130%;">Hitos de Moisex:<br />
</span></strong><br />
Mandar TABLA al 7575.<br />
Ver una película porno entera (incluidos los créditos).<br />
Separar las aguas del Mar Rojo para construir adosados.<br />
Cruzar la calle sin mirar.<br />
Hacer que llueva Maná y que de un concierto.<br />
Salir en la Biblia más de dos veces.<br />
Oscar al mejor Mesías.<br />
Inventar el submarino.<br />
Saber quién mató a Laura Palmer.<br />
<br />
<br />
<strong><span style="font-size: 130%;">Frases famosas de Moisex:</span></strong><br />
<br />
<strong>“Solo sé que no sé nadar”</strong> (Moisex al ver el Mar Rojo; años más tarde sería plagiado por un profesor de autoescuela llamado Sócrates)<br />
<strong>“¡Peinen el desierto!”</strong> (Famosa frase de su película “La Loca Historia de Moisex”)<br />
<strong>“Hemos llegado ya…! Hemos llegado ya…!”</strong> (Increpando a los “hebrios”)<br />
<strong>“Siempre nos quedará París”</strong> (Moisex moribundo)el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-4370833663140944342009-03-13T16:48:00.000-07:002009-08-29T04:09:40.605-07:00Escrivá de Balaguer (a petición popular)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwNsop8KeNpRr_Uqoeenqq-6XCxjKHULRzqvCFULa8vskmG3ifYLDE_IxLuDJz-iEmu596TuhvzOfF_D-hCXO8lFvhgX6_rrKeHnpsXGLWuOCiIq-ExMqUFuG6THhFoExG5w-cYqLK6Zc/s1600-h/untitled.bmp"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5312825349166405330" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwNsop8KeNpRr_Uqoeenqq-6XCxjKHULRzqvCFULa8vskmG3ifYLDE_IxLuDJz-iEmu596TuhvzOfF_D-hCXO8lFvhgX6_rrKeHnpsXGLWuOCiIq-ExMqUFuG6THhFoExG5w-cYqLK6Zc/s200/untitled.bmp" style="cursor: hand; float: right; height: 200px; margin: 0px 0px 10px 10px; width: 162px;" /></a><br />
<div>Josemaría Escrivá de Balaguer fue un Pokemon de tercera generación fruto del amor entre Jesús de Neanderthal y Bill Cosby. Sus primeros años de vida los pasó en el interior de un huevo Kinder, donde evolucionaría a Digimón de Clase B, adoptando como nombre clave “Monseñor Liam Bálaguer”. Con este nombre fundaría un grupo de Rock Cristiano Alternativo llamado “S<strong>O</strong>RI<strong>ASIS</strong>”.<br />
Ya en la pubertad, pasó años estudiando el maravilloso y antiguo arte del tuning, siendo aprendiz de Henry Ford y presentando como trabajo de fin de carrera el Papamobil de Juan Pablo II tuneado.<br />
Pasó sus años mozos de gira con su grupo S<strong>o</strong>ri<strong>asis</strong>, hasta que una groupie le contagió una venérea que le hizo evolucionar en capullo. A bordo de su crisálida viajó por el inframundo desprendiéndose de materia orgánica a la que llamaría “caca”. Años más tarde la volvería a bautizar como “Rouco Varela”.<br />
Su tercera y última evolución fue en forma de morlock, adoptando el nombre clave de “Monse”.<br />
Como Monse, luchó en el bando republicano durante La Guerra de los Precios entre Plus Supermercados y Mercadona, donde fue gravemente herido por un chiquiprecio. Este hecho le hizo replantearse su doctrina e hizo que se pasara al bando nacional tras ser sobornado con un Interviu y una foto de Morgan Freeman vestido de enfermera.<br />
Al finalizar la guerra ingresa voluntariamente en un psiquiátrico para vestirse de obispo. Allí habla con Dios, éste le pide que difunda spam eclesiástico a los hombres por todo el mundo y, a ser posible, repartir hostias como panes.<br />
Monse accede de buen grado y se pone manos a la obra. Contrata a los mejores científicos de la época para construir una máquina infernal a la que llamaría “Opus Gay”. Dicha máquina, de la cual se dice que posee tecnología alienígena, conseguiría en sus primeros años convertir al cristianismo a todos los chinos menos a Jackie Chan (que en realidad es indio chiricahua) y transmitir el mensaje de Dios, en morse, por todos los cuartos oscuros de Chueca.<br />
A día de hoy, la máquina sigue funcionando como el primer día gracias a una pila de Salchichonio enriquecido.<br />
Cuenta una profecía de Nostradamus que, el 23 de septiembre de 2018, el Opus Gay dejará de funcionar porque a Chuck Norris le hará falta la pila para ver Cuéntame en su chuckPod.<br />
<br />
<strong><span style="font-size: 130%;">Hitos de Monse:</span></strong><br />
<br />
Inventar el Opus Gay.<br />
Abrir una lata de mejillones a escobazos.<br />
Sacarse el carné de manipulador de alimentos.<br />
Crear el chat y el foro de la familia.<br />
Fabricarse una sotana con excrementos de dinosaurio.<br />
Defecar a Monseñor Rouco Varela.<br />
Aprenderse la tabla del tres y olvidarla al día siguiente.<br />
Deletrear la palabra “gay” sin tener una erección.<br />
Hablar con Dios sin cobertura.<br />
Inventar el photoshop.<br />
Inventar la rueda.<br />
Darse de alta en “pajilleros.com”.</div><div>Ver entera Ben-Hur sin ir al servicio.</div><div><br />
<br />
<strong><span style="font-size: 130%;">Enemigos mortales de Monse:</span></strong><br />
<br />
Chuck Norris<br />
Big Foot.<br />
Pepe Viyuela.<br />
El Niño Loco Alemán.<br />
La rata.<br />
Lina Morgan.<br />
El Rey de bastos.<br />
Maira Gómez Kemp.<br />
Un ovni.<br />
El profesor Tristanbraker.<br />
El tío del anuncio de Gas Natural.<br />
Cristóbal Colón.<br />
La Play Station.<br />
El acueducto de Segovia.<br />
Las muñecas de Famosa. </div><div>El preservativo con estrías.</div><div>El número Pi.</div><div>Douglas Coupland.</div><div>El átomo.</div><div>La melena de Carl Sagan.</div><div>El bigote de Tom Selleck.</div><div>Los delfines.</div><div></div><div><br />
<strong><span style="font-size: 130%;">Amigos íntimos de Monse:</span></strong><br />
<br />
Bill Gates.<br />
El Chupacabras.<br />
Melendi.<br />
Matthew Maconagiu.<br />
Los dinosaurios.<br />
Los vampiros.<br />
Los Del Río.<br />
Dios.<br />
Richard Nixon.<br />
Steven Seagal.<br />
El chicle sin azúcar.<br />
Un pedo.<br />
Kevin Bacon.<br />
El Dan-Up de fresa y plátano.<br />
Waylon Smithers.<br />
El concepto del Heliocentrismo.<br />
Rodolfo Langostino. </div><div>Sofía Mazagatos.</div><div>Jesucristo Superestar.</div><div>El anticiclón de las Azores.</div><div>Un señor.</div>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-4524584807173400712009-03-12T15:10:00.000-07:002009-08-29T04:10:14.867-07:00Gregor Mendel<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio3gIQMvhfqj5wWXzyunRc0k-izsoTwvnQVbUgThNmyhfP3mbEUME6XQ86nJsKH4TxVC8TyhwBf7zNwaKNFTZV3dQZSp72OxBofORF1LpdAryiFx1b7qj3NJBVsX_gOHWi0JIu9V-afwM/s1600-h/160mendel.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5312427880416086642" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEio3gIQMvhfqj5wWXzyunRc0k-izsoTwvnQVbUgThNmyhfP3mbEUME6XQ86nJsKH4TxVC8TyhwBf7zNwaKNFTZV3dQZSp72OxBofORF1LpdAryiFx1b7qj3NJBVsX_gOHWi0JIu9V-afwM/s200/160mendel.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 201px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 190px;" /></a><br />
<div>Nació a los 0 años gracias a la mitosis de células eucarióticas de gazpacho y vino del Carrefour. Debido a la ausencia de su madre durante el parto, tuvo que cortarse él mismo el cordón umbilical a pellizcos. Este hecho hizo que las enfermeras bautizaran al niño como “Mendel”, nombre que significa “el que se corta el cordón umbilical a pellizcos” en suajili.<br />
Ingresa en la Universidad del Cañabate porque se estaba meando y no había bares por la zona. Durante horas se empapa del clima universitario, llegando a crecer en él unas ingentes ganas de aprender. Decide vender clínex en los semáforos para pagarse un curso, pero como no se habían inventado aún los semáforos atraca una gasolinera, cuyo botín serviría para pagarse un Curso Acelerado de Fraile C.C.C.<br />
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Años más tarde ingresa como fraile agustino en el convento de Nuestra Señora del Percebe, tomando el nombre de padre Gregorio. En las frías noches de invierno, Mendel se sacude la sardina ojeando viejos libros de medicina, donde, además de darle al onanismo ilustrado, aprende genética molecular.<br />
Decide llevar a la práctica todo lo aprendido, así que se presenta voluntario en cocina. Allí intenta cruzar patatas con cocodrilos, delfines con lechugas y ñus con submarinos sin demasiado éxito, pero una tarde, mientras pelaba gambas para hacerse un traje descubrió el ADN de gamba. Esto le hizo pensar que todos los animalitos del bosque, incluidos los guisantes, poseían este raro compuesto. Así que machacó un guisante y una pipa de calabaza y fabricó un híbrido.<br />
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Días después, estando de botellón con Julio Verne y Dostoievski, decide enumerar tres leyes:<br />
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<strong>Primera ley. Principio de la uniformidad:</strong> Cuando se bebe la misma clase de licor, aunque sea de diferente marca, la borrachera aumenta en proporción a la cantidad ingerida, llegando el punto de mareo a una uniformidad constante. La resaca es de un 25%.<br />
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<strong>Segunda ley. Principio de la segregación:</strong> Cuando se bebe distintas clases de licor, la borrachera aumenta en proporción a la cantidad ingerida aumentando el punto de mareo en cada toma, llegando fácilmente al punto de segregación o nausea. La resaca es de un 100%.<br />
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<strong>Tercera ley: Principio de la transmisión independiente:</strong> Cuando se bebe Coca-Cola con Baileys, la borrachera disminuye en proporción a la cantidad ingerida aumentando el punto de mareo en cada toma, llegando fácilmente a la muerte por transmisión de fluidos gástricos al cerebro, el cual debería ser independiente del estómago. La resaca es de un 500%. </div>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-42783010107106504352009-01-07T12:57:00.001-08:002009-08-29T04:11:18.568-07:00Querido diario:<div style="text-align: left;">Querido diario:</div><br />
Hoy en clase de literatura hemos leído el extracto de una novela. Trata sobre los avatares, contados en un diario, de una niña nazi que se esconde en el hueco de un ascensor por miedo a ser encontrada por su familia adoptiva. La profesora dice que es un libro estupendo y que me hará ser una persona mejor. La verdad, no sé que tiene de estupendo leer el diario de una niña nazi adoptiva. Creo que el libro se llama “El diario de Hellen Keller” o algo así. Mañana te cuento.<br />
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Querido diario:<br />
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La profesora nos ha hecho algunas preguntas sobre la niña nazi. Parece ser que ayer no atendí demasiado, eso ha dicho la profesora, y me he hecho un lío con lo que leímos. Al parecer, la niña no era nazi, sino ciega, y se escondía de Albert Einstein y no de su familia adoptiva. Creo que ella quería a su familia adoptiva y no quería volver con sus padres biológicos.<br />
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Querido diario:<br />
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Me he vuelto a hacer un lío. La niña no era ciega, se llamaba Anna Carenina y en realidad era hija de Albert Einstein. Su familia adoptiva era nazi y la buscaba por haber matado a Hellen Keller, que era la mujer de Hitler. Anna Carenina creo que era manca y escribía su diario con los pies. Creo que por eso el diario de esta niña es tan famoso, por lo de los pies.<br />
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Querido diario:<br />
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La profesora me ha dicho que Hitler buscaba a Einstein, pero que Einstein no tenía nada que ver con Anna Frank, que así se llamaba la niña en realidad. Supongo que Hitler buscaba a Einstein porque fue él quién mató a su mujer, Hellen Keller. Hoy nos han contado que la niña ésta no era ciega, ni manca, ni sufría ninguna discapacidad física. Pero digo yo… algo debía tener esta chica para escribir sobre Hitler en su diario. Creo que en realidad, Hitler, era su padre biológico y Einstein debía ser el adoptivo.<br />
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Querido diario:<br />
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Olvida lo de Anna Frank. La profesora me ha dado otro libro para que lo lea. Se llama “Teo va a la playa” y trata sobre un niño que no conoce de nada a Hitler ni a Anna Frank. Eso me ha dicho la profesora. Pero este tal Teo es muy aburrido, solo va a la playa y se tumba en la arena. A veces, incluso juega con un cubo y una pala, pero yo creo que en realidad está pensando en Anna Frank, o en Hellen Keller y su marido Hitler. Seguiré leyendo porque creo que en el segundo capítulo aparece Einstein y le dice a Teo que él es su padre…el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-61720686807365781952009-01-03T12:58:00.000-08:002009-08-29T04:11:36.564-07:00SIGUR RÓS - Post-Rock (islandés)<span style="font-weight: bold;">Viðrar Vel Til Loftárása (<span style="font-style: italic;">Buen tiempo para un ataque aéreo</span>)<br />
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<object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/34ZtT4Th9Ys&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/34ZtT4Th9Ys&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></span>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-3338599242487005272008-12-24T07:37:00.000-08:002009-08-29T04:12:01.474-07:00Eso que llamamos Navidad<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIzvu6SCtzZUEx-LP0uwFEcsoK8GbUXOVNWpMBpOdMftnMSU7zAqlw8h0RPeNOcOjaH2w5k_T7NvbY0c5mmjn108oaBql2E1RVMRGtXLTSCfU8fFkxQn3zRMm5ksilvznTjbU7G45qkmA/s1600-h/peter_griffin_0.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5283386714274494002" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIzvu6SCtzZUEx-LP0uwFEcsoK8GbUXOVNWpMBpOdMftnMSU7zAqlw8h0RPeNOcOjaH2w5k_T7NvbY0c5mmjn108oaBql2E1RVMRGtXLTSCfU8fFkxQn3zRMm5ksilvznTjbU7G45qkmA/s200/peter_griffin_0.jpg" style="cursor: pointer; float: left; height: 200px; margin: 0pt 10px 10px 0pt; width: 160px;" /></a><br />
<div class="MsoNormal" style="font-weight: bold;">“Navidad es la época del año en la que el fantasma de Jesús se levanta de su tumba para darse un festín con la carne de los vivos. Por eso cantamos villancicos, para que se duerma.”</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal" style="font-weight: bold;">PETER GRIFFIN</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal">La navidad es la época en la que el herético paganismo que promulgan los cristianos, sirve para purgar los pecados cometidos durante todo el año. Jesús, desde su tumba, prepara durante todo el año el discurso de navidad del Rey, Papá Noel hace acopio de verdaderas gangas salidas desde los más oscuros rincones de Media Markt y los Reyes Magos se “bajan al moro” para traernos chocolate de Ketama. </div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal">Según los más prestigiosos científicos e historiadores de “El Corte Inglés”, <personname productid="La Navidad" st="on"></personname>La Navidad</personname><//personname> empieza el 1 de noviembre y no cierra en domingo. Esto nos lleva a pensar que, tal vez, exista una disputa sobre el nacimiento de Jesús. Tengan razón estos prestigiosos científicos, o bien la tengan los astrónomos y matemáticos del Observatorio Antidifamación Católica al decir que fue un 24 de diciembre, una verdad indiscutible es que Jesús fue un niño probeta, ya que sus padres no yacieron. </div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal">No obstante, cabe destacar que antes de que Jesús naciese, no había una celebración concreta. Unos celebraban la invención de la rueda y el gruñido, otros la víspera de la migración de los ñus, algunos simplemente esperaban otro año más sin ser aplastados por la nave nodriza de uno de sus dioses y otros pocos, después de haber inventado el vino, celebraban la víspera de la borrachera con erótico resultado.</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal">Demasiada historia como para ensalzar un pequeño momento que ni siquiera ha tenido transcendencia para la raza humana. </div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal" style="font-weight: bold;"></div><div class="MsoNormal" style="font-weight: bold;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmbvkZ4PxICy_zWmOXjEH2MujxbcoZ3JBnAAaIT8yWvcWCqj2DSjti8rXeHpWYVMGol6c0AcyaNThtd3MYVfa1BxImk_mwMYzJI7Wub8crVbqLoMCsr2G0wliwc4tyPUbxNLI46oF4TWk/s1600-h/images.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5283387358305248146" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmbvkZ4PxICy_zWmOXjEH2MujxbcoZ3JBnAAaIT8yWvcWCqj2DSjti8rXeHpWYVMGol6c0AcyaNThtd3MYVfa1BxImk_mwMYzJI7Wub8crVbqLoMCsr2G0wliwc4tyPUbxNLI46oF4TWk/s200/images.jpg" style="cursor: pointer; float: left; height: 133px; margin: 0pt 10px 10px 0pt; width: 127px;" /></a></div><br />
<div class="MsoNormal" style="font-weight: bold;">“¿Si Jesús era tan listo, por qué está muerto?”</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal" style="font-weight: bold;">HOMER SIMPSON</div><br />
<div class="MsoNormal" style="font-weight: bold;"></div><div class="MsoNormal" style="font-weight: bold;">Pues eso, que felices fiestas, que al fin y al cabo es lo que son, fiestas.</div>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-23352736421564822052008-12-19T12:45:00.000-08:002008-12-19T12:50:39.499-08:00THE POSTAL SERVICE - Indietrónica<span style="font-weight: bold;">Such Great Heights High Rez</span><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hMOkfI7wCrI&hl=es&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/hMOkfI7wCrI&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-54926397020845357272008-12-16T13:00:00.000-08:002009-08-29T04:14:17.023-07:00Hitler y su obsesión por las sandías<span style="font-style: italic; font-weight: bold;">"Sandien por el esfinter, Eva. Oh, das ist gut"<br />
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<div class="MsoNormal"></div>Esta fue la famosa frase que Adolf Hitler dijo a Eva Brown cuando contrajeron matrimonio el 29 de abril de 1945, sitiados en su bunker de Berlín. Desde entonces, mucho se ha especulado sobre la obsesión de Adolfo por las sandías. <br />
<div class="MsoNormal">Ya de pequeño, Adolfito rechazaba el pecho de su madre y toda clase de productos lácteos, así que su madre buscó ayuda en El Diario de Patricia, donde un prestigioso científico llamado Paco Porras le recetó sandía en polvo.</div><div class="MsoNormal">El pequeño Adolfo no tardó en aficionarse a este brebaje, llegando a tomar cantidades ingentes de una sola sentada. Adolfo crecía como un niño normal y también crecía su hambre de sandía, pasando de ingerirla en polvo a licuarla y por último a comérselas con cáscara.</div><div class="MsoNormal">Ya en la adolescencia, Adolfo cursa estudios de formación profesional en la rama de dominación mundial. Tras repetir segundo por tercera vez, decide ponerse a trabajar en un Burguer King para pagarse un curso de jardinería de Planeta DeAgostini para cultivar sus propias sandías. </div><div class="MsoNormal">Allí conoce a otros futuros jardineros como él, con quienes pronto entabla amistad llegando a formar una banda de canción ligera llamada “Adolfito y los Adolfitipaldis” que serían ganadores del XX certamen de maquetas de Benidorm.</div><div class="MsoNormal">Siendo Adolfo líder de su banda y un jardinero consumado, conoce durante un concierto de Bertín Osborne (de los cuales eran teloneros) a Eva Brown, quién pronto se declara su mayor groupie. Juntos emprenden una de las mayores empresas de Adolfo, cultivar sandías por toda Europa. Ya eran famosas las sandías de Hitler en Alemania y pronto lo serían en Polonia, Dinamarca y Noruega. Pero Gran Bretaña y Francia, países exportadores de sandías, no podían dejar que se hiciera con el mercado, así que le declararon la guerra a los precios. Adolfo cultivaba todas las sandías que podía, quería copar el mercado con precios aún más bajos. La guerra de los precios llegaba su fin y Adolfo lideraba el mercado de la sandía. Pero Estados Unidos, sabedor de la gran expansión de la sandía, también declaró la guerra y derrotó a Hitler con los chiquiprecios.</div><div class="MsoNormal">Adoolfo, derrotado y humillado, huye con Eva Brown a su invernadero situado en un bunker de Berlín, donde deciden suicidarse empachándose con todas las sandías que no habían podido lanzar al mercado.</div>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-2726210033556553242008-12-02T16:32:00.000-08:002011-02-15T14:12:53.000-08:00Interior día<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEASNuO-cryY2iRsT4BYO9gIIzUUlUXeZkO4fWPND2eGMFnuufjbRX4rIk2DFpiPahg1ADuQAqLRqZs9sruak3vjPBmkLSAz3Iqh66cvccI9f7MzV2vyR8yr3SW32wR1jP3NjKJ-gx2XM/s1600-h/Harold_Lloyd_Safety_Last(1280x1024).jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275356271730457042" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEASNuO-cryY2iRsT4BYO9gIIzUUlUXeZkO4fWPND2eGMFnuufjbRX4rIk2DFpiPahg1ADuQAqLRqZs9sruak3vjPBmkLSAz3Iqh66cvccI9f7MzV2vyR8yr3SW32wR1jP3NjKJ-gx2XM/s320/Harold_Lloyd_Safety_Last(1280x1024).jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 256px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 393px;" /></a><br />
<div class="MsoNormal">Y fracasa el mundo en su intención de derretir mantequilla a escupitajos. Y fracasan, sin estar borrachos, todos los mensajes embotellados.</div><div class="MsoNormal">Y el amor… fascinante, caótico, químico y pegadizo como una canción de cuna brasileña, intentando enredarse entre los puntos neurálgicos de <personname productid="La Vía Láctea" st="on"></personname><personname productid="La Vía" st="on"></personname>La Vía Láctea, bajo la cintura. Y se pierde el Sur.</div><div class="MsoNormal">Desastres internos, corazones tallados en madera dentro del congelador, por si vuelve a nevar en verano. Un poste telefónico al caer, un árbol en medio de un incendio, un electrón cayendo a un charco… diferentes maneras de quejarse, o de no decir nada.</div><div class="MsoNormal">Y no recuerdo lo que tenía que olvidar.</div><div class="MsoNormal">Libros a medio leer dentro del horno, pan en la bañera, ropa interior en el buzón… ron, tiritas, hilo dental y otras monstruosidades de camino entre el sofá y un plano ficticio.</div><div class="MsoNormal">¿Sigue un espejo reflejando una imagen si no hay nadie para verla?</div><div class="MsoNormal">La calle se estrecha hasta un punto invisible donde no hay oxígeno. Hace frío y pienso en cosmonautas, y en la extinción de los dinosaurios, y en la niña del abrigo rojo sobre fondo en blanco y negro, y en la autopsia del falso extraterrestre de Roswell y en Lichtenstein. Y pienso en la cara de Mae West.</div><div class="MsoNormal">Las horas no caben en el reloj de viento. Debemos separarlas en segundos para rellenar todos los huecos.</div><div class="MsoNormal">¿Beatles o Rolling Stones? ¿Oasis o Blur? ¿Piratas o Planetas?</div><div class="MsoNormal">Las marcas de los calcetines tienen vida propia, se puede leer el futuro en ellas. </div><div class="MsoNormal">Pasta de dientes genérica, medicinas caducadas, la tarjeta de crédito, una quemadura de cigarro en el abrigo de los domingos, otra en el de los viernes…todos los días de la semana.</div><div class="MsoNormal">Hoy no ha venido el cartero. Parece razonable, ya que no viene nunca, pero hoy me ha parecido raro. Será por la luz que tiene el día. </div><div class="MsoNormal">Galletas de perro, una cafetera silbando, el periódico de la mañana. Hoy me apetece llegar tarde al trabajo. La colada en la lavadora, el tren de las diez, los amigos de la chica de la cafetería, cinco tenedores, la bolsa de la compra, Harold Lloyd.</div>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-58716108657283559352008-11-29T03:02:00.000-08:002008-11-29T03:05:24.676-08:00ANTÒNIA FONT - (sin prejuicios de estilo)<span style="font-weight: bold;">Extraterrestres</span><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/kuF3Y4835wI&hl=en&fs=1&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/kuF3Y4835wI&hl=en&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-34257420678155388472008-11-22T16:41:00.001-08:002009-08-29T04:15:12.993-07:00El Gastiropidusalmohadiformeabstractopitecus<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVQa0ATFs0d3T1PbbuS_s8lyRGKoCHA37O3jjov21tO3vDdVforfB8Rci-Malz6TiNpzSqkEtYNVcVi4uXeZbP0IRpBdBu_lEtHzDShwnG8DasJXfDz1S-LW0ZL5gfudjLNYjPqy1xS8c/s1600-h/pepe-almohada.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271646847213384402" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVQa0ATFs0d3T1PbbuS_s8lyRGKoCHA37O3jjov21tO3vDdVforfB8Rci-Malz6TiNpzSqkEtYNVcVi4uXeZbP0IRpBdBu_lEtHzDShwnG8DasJXfDz1S-LW0ZL5gfudjLNYjPqy1xS8c/s320/pepe-almohada.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 240px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 452px;" /></a><br />
<div class="MsoNormal">En las procelosas y turbulentas aguas del Mar Muerto vive uno de los seres más extraños que habitan la galaxia. Se trata del “Gastiropidusesponjiformeabstractopitecus” o más conocido por “Bob Esponja”. Pertenece al la familia de los quesos marinos y al orden de los esponjis comunis.</div><div class="MsoNormal">Pero no es de este extraño ser del que vamos a hablar, sino de su primo lejano, el “Gastiropidusalmohadiformeabstractopitecus” o más conocido como “Pepe Almohada”.</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal">El Pepe Almohada común fue, en sus tiempos primigenios, fruto de la unión entre un zigoto de la oca que pilotaba Nils Holgersson y un isótopo radioactivo desprendido de la nave de Alf durante una de sus abducciones a Constantino Romero, mientras grababa el anuncio de colchones Lo Mónaco.</div><div class="MsoNormal">A día de hoy se sabe que estos seres pueden reproducirse asexualmente en los lechos marinos gracias a la mitosis. Se cree que aprovechan el esperma del batiscafo del profesor Cousteau para obtener material genético con el que generan la partición del citoplasma.</div><div class="MsoNormal">Otra hipótesis afirma que son seres sexuales y que practican el sexo tántrico con otras especies como las ballenas, las sirenas, los dinosaurios, los ñus o Jiménez Losantos.</div><div class="MsoNormal">En la cultura china se cree que estos seres proceden de otro plano y que son portadores de buenas noticias o mazapán rancio. Otras culturas, como la maya o la azteca, adoraban a un semidiós llamado “Cuchkthupepe”, al que representaban con forma de almohada en el lecho marino y al que ofrecían sacrificios humanos con erótico resultado para paliar su sed de sexo tántrico. Este descubrimiento ha hecho pensar a la comunidad científica que, hace unos 3000 años, la selva amazónica estaba bajo las aguas del Mar Menor.</div><div class="MsoNormal">Por otro lado, cuenta una leyenda maorí que unos extraterrestres acuáticos con forma de galleta amerizaron hace 10.000 años en el Océano Pacífico, cerca de Tahití, donde procrearon con alevosía y premeditación y construyeron un parque temático al que llamaron <personname productid="La Atlántida." st="on"></personname>La Atlántida.</personname><//personname></div>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-53867461597900287972008-11-18T06:07:00.000-08:002009-08-29T04:15:31.311-07:00KULA SHAKER - Rock Psicodélico<span style="font-weight: bold;">Mystical Machine Gun</span><br />
<object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/89p0YCtCdu4&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/89p0YCtCdu4&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-61622698873309913622008-11-15T15:27:00.000-08:002009-08-29T04:15:53.599-07:00Los Raciones<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJt3sWoY1rk8ezPeVMY7AT6Ik9y7ertYdjyxiDmXhWPaEvNL3v0qfxoIxQZrLpKCb_u1B7HrfbZYZUYFzCiNnkZbB2Ub7RW2UOjdFuG9j5ZVfcFo8itve4wmA-9jQzfgWgqCDYa3jQcuw/s1600-h/raciones_paquito.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5269031064123555586" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJt3sWoY1rk8ezPeVMY7AT6Ik9y7ertYdjyxiDmXhWPaEvNL3v0qfxoIxQZrLpKCb_u1B7HrfbZYZUYFzCiNnkZbB2Ub7RW2UOjdFuG9j5ZVfcFo8itve4wmA-9jQzfgWgqCDYa3jQcuw/s200/raciones_paquito.jpg" style="cursor: pointer; float: left; height: 200px; margin: 0pt 10px 10px 0pt; width: 200px;" /></a><br />
<div class="MsoNormal"><span style="font-weight: bold;">Los Raciones</span> fueron la banda más comercial y gastronómica de toda la historia, exceptuando quizá a los <span style="font-weight: bold;">Sex Pistos</span>. Estaba formada por <span style="font-weight: bold;">Joey Racione</span>, <span style="font-weight: bold;">Johnny Racione</span>, <span style="font-weight: bold;">Dee Dee Racione</span> y <span style="font-weight: bold;">Tommy Racione</span>. Se supone que todos ellos eran hermanos, aunque estudios recientes realizados conjuntamente por <personname productid="la NASA" st="on"></personname>la <span style="font-weight: bold;">NASA</span></personname><//personname> y <span style="font-weight: bold;">Hacendado</span> revelan que fueron reproducidos por esporas.</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"><span style="font-weight: bold;">Los Raciones</span>, en sus primeros tiempos, trabajaron en un bar de tapas de Central Park para pagarse un curso de guitarra por fascículos. Debido al mal carácter de éstos, no tardaron en ser despedidos, así que solo les dio el dinero para los dos primeros fascículos y solo aprendieron tres acordes con los que componían todas sus canciones.</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal">Se dice de ellos que eran muy religiosos, así lo demostraban en sus canciones, y que adoraban al dios egipcio <span style="font-weight: bold;">RA-CIÓN</span>, al que rezaban todas las noches antes de emborracharse de pacharán.</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal">Esta gastronómica banda contaba con millones de adeptos entre sus fans, así como ellos mismos idolatraban a personajes como <span style="font-weight: bold;">Ración y Cajal</span> (Premio Choped de Medicina y Doctor Honoris Pasta), <span style="font-weight: bold;">Juan Ración Jiménez (</span>Premio Choped de Literatura, autor de obras como "Diario de un poeta recién cenado" o "Panzeta y yo"), <span style="font-weight: bold;">Ración García</span> (más conocido en televisión como <span style="font-weight: bold;">Racionchu</span>) o el exmiembro de la junta directiva de la SGAE, <span style="font-weight: bold;">Racioncín</span>.</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal">Algunos críticos gastronómicomusicales creen que hubo un quinto Racione y que podría tratarse de el mismo que en su día fuera quinto Beatle o quinto Jinete del Apocalipsis.</div>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3510627492666845417.post-25608037692241027122008-11-10T16:10:00.000-08:002008-11-10T16:18:33.663-08:00¿Sabías que...<p class="MsoNormal">...nadie ha inventado el agua en polvo?</p> <p class="MsoNormal">...si pronuncias tu nombre al revés seis veces delante de un espejo, sujetando una vela negra y bailando los pajaritos un viernes trece… no pasa nada?</p> <p class="MsoNormal">...tú puedes ser tu propio abuelo?</p> <p class="MsoNormal">...Camilo Sesto va antes de Camilo Quinto y después de Camilo Séptimo?</p> <p class="MsoNormal">...por el mar corre la liebre y por el monte la sardina?</p> <p class="MsoNormal">...Chuck Norris llora petróleo?</p> <p class="MsoNormal">...un hombre es atropellado cada 5 minutos?</p> <p class="MsoNormal">...ese hombre está harto de que lo atropellen?</p> <p class="MsoNormal">...Vin Diesel consume menos que Vin Gasolina?</p> <p class="MsoNormal">...Arnold Schwarzenegger tiene el cerebro achatado por los polos?</p> <p class="MsoNormal">...tu vecino tiene los calzoncillos sucios?</p> <p class="MsoNormal">...si pones “<st1:personname productid="La Barbacoa" st="on">La Barbacoa</st1:personname>” de Georgie Dann al revés se oye el discurso de navidad del Rey?</p> <p class="MsoNormal">...Fernando Alonso quiere decir “el rey es retrasado” en esquimal?</p> <p class="MsoNormal">...Ramoncín se baja música del emule desde el “Área <st1:metricconverter productid="51”" st="on">51”</st1:metricconverter>?</p> <p class="MsoNormal">...no hay Dios sin Tries?</p> <p class="MsoNormal">...tanto va el cántaro a la fuente que se compró un bonobús?</p> <p class="MsoNormal">...no puedes copular con un cocodrilo?</p> <p class="MsoNormal">...ni con una máquina de hacer churros?</p> <p class="MsoNormal">...los presentadores de telediario no tienen piernas?</p> <p class="MsoNormal">...Jesucristo tiene ruedas?</p> <p class="MsoNormal">...Fraga vendió su alma al diablo por un muelle en la cadera?</p> <p class="MsoNormal">...el diablo vendió su alma a Fraga por un pene?</p> <p class="MsoNormal">...Franco vendió su pene a Fraga por un diablo?</p> <p class="MsoNormal">...pene fragó a un diablo por un franco?</p> <p class="MsoNormal">...si Franco levantara la cabeza se daría con los cuernos en la tapa del ataúd?</p> <p class="MsoNormal">...la crisis no existe, son los padres?</p> <p class="MsoNormal">...una vieja mató un gato con la punta del zapato y los de <st1:personname productid="la Protectora" st="on">la Protectora</st1:personname> de Animales, Adena y Greenpeace le dieron una paliza?</p> <p class="MsoNormal">...en China hay chinos?</p> <p class="MsoNormal">...en África no hay esquimales?</p> <p class="MsoNormal">...Marujita Díaz puso la primera piedra de Stonehenge?</p> <p class="MsoNormal">...algo huele a podrido en Dinamarca?</p>el tramperohttp://www.blogger.com/profile/04614087166109903414noreply@blogger.com2