miércoles, 30 de septiembre de 2009

Bertín Osborne

Empresario, cantante y presentador español programado genéticamente para amar, Bertín Osborne fue secretado por una de las glándulas sudoríparas de Arturo Fernández tras ser violado repetidas veces por el teletubbie morado. Se dice de Bertín que es capaz de acostarse con mil mujeres, cien hombres, dos elefantes y cinco delfines en una misma noche sin quitarse los calzoncillos, gracias a una programación genética en su cadena de ADN por parte de la empresa de robótica avanzada LA PIARA.



PRIMER NACIMIENTO
Ciertos rumores afirman que Bertín Osborne no nació, sino que fue secretado. Hijo de una glándula de Arturo Fernández y un teletubbie, Bertín pasó su infancia pegado en el pañuelo de su padre empapándose de la galantería y “savoir faire” de éste, amén de sus grandes dotes de actor. Su madre, el teletubbie morado, ya se desentendió de él incluso antes del parto, hecho que marcaría la personalidad de Bertín de por vida.

SEGUNDO NACIMIENTO
La empresa de robótica LA PIARA, empresa líder por sus estudios en biomecánica y clonación humana a partir de células de paté de murciélago, buscaba donantes de flema para sus experimentos. Dichos experimentos buscaban clonar humanos a partir de células padre y fusionarlas con células biomecánicas de paté. Mediante nanotecnología, esta fusión daría lugar al primer humano biónico, con sabor a paté, capaz de amar a la velocidad del tocino.
Nadie sabe a ciencia cierta como llegó Bertín a las instalaciones de LA PIARA. Ciertos rumores afirman que lo donó su padre, harto de acarrear con el chiquillo, y que a cambio recibió una lata de paté de unicornio: tapa negra. Lo cierto es que su flema fue fusionada con éxito dando lugar al ser biónico que conocemos hoy.
Otros rumores aciertan a decir que Bertín Osborne tiene un hermano malo. Tras el éxito de esta primera clonación, LA PIARA clonó un nuevo ser a partir de restos sobrantes de la flema de Bertín. A este ser lo llamarían Ozzy Osborne.

BIOGRAFÍA
Tras la presentación de Bertín en la Feria del Electrodoméstico de El Cañabate de1985 como robot sexual de cocina, es adquirido por una empresa de seguros para cocodrilos como pisapapeles. Después de robar las llaves de un cocodrilo, Bertín se fuga a una realidad dimensional llamada Torremolinos, donde vende el cocodrilo a piezas para apostar a las carreras de plátanos. Bertín consigue amasar una fortuna apostando a los plátanos, fortuna que utiliza para comprar una manada de sandías sementales, con la que aprende a montar en sandía, uno de sus hobys preferidos. Se sabe por la prensa rosa que Bertín gusta de pasar sus vacaciones en la sierra montando en sandía.
En 1987 se casó con una escoba con la que tuvo dos punkis antisistema. En 1988 se divorció de la escoba y se quedó con la custodia de uno de los punkis. En 1989 utilizó la cresta del punki para barrer las cuadras llenas de mierda de sandía. En 1990 violó a una gaviota, suspendió el carnet de conducir sofás, abrió una lata de hipopótamos en escabeche, disparó al zombie de Kennedy, se fumó a Mariano Mariano, hizo el amor con un tractor, inventó la palabra “churflun”, meó, anduvo con meretrices, descubrió la penicilina (él no sabía que existía), se comió una docena de estropajos, vomitó una docena de estropajos, te vio a ti, inventó la bombilla con ruedas y nadó la ambulancia.
En 1993 compró una bodega donde vendía vino de mesa, vino de silla y vino de armario, además de licor de berberecho, licor de antena parabólica, licor de perro y licor en polvo. Para lanzar estos productos al mercado tuvo que buscar un buen logotipo, algo tan español como sus vinos y sus licores y nada más español que un topo.
Con “Osborne” como nombre para sus bodegas y un “topo” como logotipo, Bertín entró en bolsa con el eslogan: (OSBORNE: EL TOPO).
Tras el éxito empresarial de Bertín con sus bodegas, en 1996 contrae matrimonio en segundas nupcias con Santa Teresa de Calcuta, con quien sigue felizmente casado y con la que comparte dos hijas, un pato, siete enanitos y un troll.
En 1997 graba su primer disco, “Amor de gasolinera”, con el que consigue un disco de plutonio. Un año después graba su segundo disco, “No me pises el bancal”, con el que consigue una paliza.
En 1998 presenta en Telecinco un programa gastronómico
llamado “Lluvia de estrellas”, programa que copiarían a formato infantil como “Menudillos de estrellas”.
El 1 de enero de 2000, Bertín sufre un colapso y entra en saturación por el efecto 2000, sufriendo un coma irreversible que lo dejaría en estado vegetal.


Existen dos teorías sobre las incesantes apariciones de Bertín en sociedad tras su nefasto accidente. Una apunta hacia su hermano malo Ozzy Osborne, que tras hacerse sabedor de la noticia, decide disfrazarse de Bertín apareciendo en diferentes programas de tertulia y documentales de La 2. Al parecer, el engaño no le habría ido tan bien dada la obviedad, ya que Ozzy Osborne nunca aprendió a montar en sandía.
Otros rumores afirman que tras disecar a Bertín, vaciarlo y llenarlo de hormigas asesinas, los responsables del hospital decidieron abandonarlo en los estudios de Telecinco para presentar todos los programas de contactos y parejas. Esta teoría es más acertada, teniendo en cuenta los movimientos espasmódicos del elemento.

6 comentarios:

La oscuridad que hay en mi dijo...

jejejeje, ahora si, ya se va notando la vuelta al "cole" o al blog que es casi lo mismo, genial lo del topo, eso si, lo de Ozzy ya me lo olía yo, mas que nada por que utilizan la misma colonia, Gibraltar.
Por cierto el tema de la revista estara en stand by una temporada o lo mismo cuatro, por si quieres colocar la bio del seagal aquí.
De momento solo cobran canon por los muñecos articulados de Chuck Norris, pero es porque vienen en latas de conserva y en pack de tres, eso si puedes elegir tres variedades, aceita de girasol, aceite de oliva desvirgada y aceite de murciano. Un saludo y feliz vuelta al "cole"

PAKY dijo...

Jajajajajajajajajajajajaja, joer, violando gaviotas es normal que coja como logotipo a un topo que come paté mientras monta a sandia...ajú, ya me he liao... muy buena la biografía,yo también opino la segunda teoria, que lo dejaron en telecinco, lo que pasa es que como los movimientos eran tan exageraos, se lo han llevao al gran prix del canal sur para que no heche de menos montar en sandía y para evitar contagios de gripe topina...

marisa desaztre dijo...

jajajajajaja, y yo que pensaba que se te habrían acabado las ideas después de leer las demás biografías de tu blog, jajajajaj. La foto donde está montando a la sandía, genial, jajajaja.

Job dijo...

Programado para amar, jajajaja. Manda alguna de estas al jueves que seguro que te la publican.

María José dijo...

jajajjaaj, que imaginación!!! pa mi la querría aunque fuese solo la tapa !!!! desde luego el bertín es un bicho de cuidado , no se si topo o cabra loca.

Saludos

JackDaniels dijo...

Cuanto tiempo! Como siempre, carcajada asegurada, muy bueno ;)