menos da una piedra

El cine que nos viene...

2009-12-12T18:14:00.000-08:00

Un corto de zombies

2009-11-05T14:11:00.000-08:00

Bertín Osborne

2009-09-30T14:50:00.000-07:00

Empresario, cantante y presentador español programado genéticamente para amar, Bertín Osborne fue secretado por una de las glándulas sudoríparas de Arturo Fernández tras ser violado repetidas veces por el teletubbie morado. Se dice de Bertín que es capaz de acostarse con mil mujeres, cien hombres, dos elefantes y cinco delfines en una misma noche sin quitarse los calzoncillos, gracias a una programación genética en su cadena de ADN por parte de la empresa de robótica avanzada LA PIARA.

PRIMER NACIMIENTO

Ciertos rumores afirman que Bertín Osborne no nació, sino que fue secretado. Hijo de una glándula de Arturo Fernández y un teletubbie, Bertín pasó su infancia pegado en el pañuelo de su padre empapándose de la galantería y “savoir faire” de éste, amén de sus grandes dotes de actor. Su madre, el teletubbie morado, ya se desentendió de él incluso antes del parto, hecho que marcaría la personalidad de Bertín de por vida.

SEGUNDO NACIMIENTO
La empresa de robótica LA PIARA, empresa líder por sus estudios en biomecánica y clonación humana a partir de células de paté de murciélago, buscaba donantes de flema para sus experimentos. Dichos experimentos buscaban clonar humanos a partir de células padre y fusionarlas con células biomecánicas de paté. Mediante nanotecnología, esta fusión daría lugar al primer humano biónico, con sabor a paté, capaz de amar a la velocidad del tocino.

Nadie sabe a ciencia cierta como llegó Bertín a las instalaciones de LA PIARA. Ciertos rumores afirman que lo donó su padre, harto de acarrear con el chiquillo, y que a cambio recibió una lata de paté de unicornio: tapa negra. Lo cierto es que su flema fue fusionada con éxito dando lugar al ser biónico que conocemos hoy.

Otros rumores aciertan a decir que Bertín Osborne tiene un hermano malo. Tras el éxito de esta primera clonación, LA PIARA clonó un nuevo ser a partir de restos sobrantes de la flema de Bertín. A este ser lo llamarían Ozzy Osborne.

BIOGRAFÍA

Tras la presentación de Bertín en la Feria del Electrodoméstico de El Cañabate de1985 como robot sexual de cocina, es adquirido por una empresa de seguros para cocodrilos como pisapapeles. Después de robar las llaves de un cocodrilo, Bertín se fuga a una realidad dimensional llamada Torremolinos, donde vende el cocodrilo a piezas para apostar a las carreras de plátanos. Bertín consigue amasar una fortuna apostando a los plátanos, fortuna que utiliza para comprar una manada de sandías sementales, con la que aprende a montar en sandía, uno de sus hobys preferidos. Se sabe por la prensa rosa que Bertín gusta de pasar sus vacaciones en la sierra montando en sandía.

En 1987 se casó con una escoba con la que tuvo dos punkis antisistema. En 1988 se divorció de la escoba y se quedó con la custodia de uno de los punkis. En 1989 utilizó la cresta del punki para barrer las cuadras llenas de mierda de sandía. En 1990 violó a una gaviota, suspendió el carnet de conducir sofás, abrió una lata de hipopótamos en escabeche, disparó al zombie de Kennedy, se fumó a Mariano Mariano, hizo el amor con un tractor, inventó la palabra “churflun”, meó, anduvo con meretrices, descubrió la penicilina (él no sabía que existía), se comió una docena de estropajos, vomitó una docena de estropajos, te vio a ti, inventó la bombilla con ruedas y nadó la ambulancia.

En 1993 compró una bodega donde vendía vino de mesa, vino de silla y vino de armario, además de licor de berberecho, licor de antena parabólica, licor de perro y licor en polvo. Para lanzar estos productos al mercado tuvo que buscar un buen logotipo, algo tan español como sus vinos y sus licores y nada más español que un topo.

Con “Osborne” como nombre para sus bodegas y un “topo” como logotipo, Bertín entró en bolsa con el eslogan: (OSBORNE: EL TOPO).

Tras el éxito empresarial de Bertín con sus bodegas, en 1996 contrae matrimonio en segundas nupcias con Santa Teresa de Calcuta, con quien sigue felizmente casado y con la que comparte dos hijas, un pato, siete enanitos y un troll.

En 1997 graba su primer disco, “Amor de gasolinera”, con el que consigue un disco de plutonio. Un año después graba su segundo disco, “No me pises el bancal”, con el que consigue una paliza.

En 1998 presenta en Telecinco un programa gastronómico
llamado “Lluvia de estrellas”, programa que copiarían a formato infantil como “Menudillos de estrellas”.

El 1 de enero de 2000, Bertín sufre un colapso y entra en saturación por el efecto 2000, sufriendo un coma irreversible que lo dejaría en estado vegetal.

Existen dos teorías sobre las incesantes apariciones de Bertín en sociedad tras su nefasto accidente. Una apunta hacia su hermano malo Ozzy Osborne, que tras hacerse sabedor de la noticia, decide disfrazarse de Bertín apareciendo en diferentes programas de tertulia y documentales de La 2. Al parecer, el engaño no le habría ido tan bien dada la obviedad, ya que Ozzy Osborne nunca aprendió a montar en sandía.

Otros rumores afirman que tras disecar a Bertín, vaciarlo y llenarlo de hormigas asesinas, los responsables del hospital decidieron abandonarlo en los estudios de Telecinco para presentar todos los programas de contactos y parejas. Esta teoría es más acertada, teniendo en cuenta los movimientos espasmódicos del elemento.

Manolo Escobar (a petición popular)

2009-09-10T16:22:00.000-07:00

Científico mundialmente conocido por sus trabajos científicos. Ha conseguido a lo largo de su carrera infinidad de logros en todos los campos de la ciencia, pero brillando especialmente en el campo de la física cuántica y astrofísica, biología molecular, medicina y termodinámica. Ganador de 5 Premios Nobel, el Dr. Escobar es conocido entre sus coetáneos por ser el único científico que publica sus trabajos, no en revistas especializadas, sino en las verbenas a modo de copla.

BIOGRAFÍA

Hijo de militares, Manolo nace durante unas maniobras tácticas en la isla Perejil. Su madre, conductora de submarino, dio a luz al chiquillo mientras engrasaba el periscopio con tocino. Un problema en el sistema de descompresión hizo que Manolo naciera con el cerebro achatado por los polos. Este raro defecto, que a priori parecía que iba a causar problemas en su desarrollo, fue el que forjó a Manolo como el gran científico que es hoy.

Con tan solo siete años ingresa en la Facultad de Medicina de Despeñaperros, donde se instruye en medicina forense y nuclear, anatomía patológica, cirugía cardiovascular y genética. Sus estudios sobre genética avanzada en formas de vida a partir de biomoléculas inorgánicas le hizo merecer su primer Premio Nobel, presentando ante la comunidad científica un Mr. Potato al que había dado vida.

A los 15 años se doctora en biología molecular por la Universidad a Distancia de Torrijos, estudios que alternaría con su cátedra de medicina.

Se inscribe en el Centro de Estudios Avanzados de LA NASA donde colabora con inminentes científicos del momento en sus estudios sobre el Origen del Universo y la Teoría de la Reunificación de la Relatividad. Allí realiza un master en astrofísica y biofísica, alternando trabajo de campo y estudios avanzados con sus clases nocturnas de física cuántica, atómica y molecular en la Universidad Elemental Avanzada de Minesota, donde recibe una cátedra con solo 22 años.

A los 28 años se saca el graduado escolar en Ntra. Sra. De la Gaita, colegio hermanado con la Universidad de la Gaita, hermanamiento que serviría a Manolo para doctorarse en termodinámica, aerodinámica e ingeniería aeroespacial.

Con tan solo 32 años, a Manolo ya le habían otorgado 5 Premios Nobel. A día de hoy, son muchos los logros del Dr. Manolo Escobar, albergando multitud de estudios y trabajos entre todas las disciplinas que domina.

MANOLO Y LA MEDICINA

Muchos son los estudios que posee en este campo, pero en lo que más destaca es en la medicina cardiovascular. Fue el primero en afirmar que “cuando se escuchan los cantes de España, es imposible sujetarse el corazón”. Este hecho conmovió a la comunidad científica, ya que las operaciones a corazón abierto se hacían con coplas de fondo. Sí obstante, médicos de todo el mundo ya habían notado anomalías durante las operaciones, que achacaban siempre a un “rechazo del huésped”. Pero el Dr. Escobar no se paró ahí. Afirmaba también que “nos saltan las venas y el alma y nos sentimos capitanes del amor”. Fue una revelación en el mundo de la medicina que, a partir de ese momento, dogmatizó al Dr. Escobar como el gran científico que es. Estudios recientes afirman que hay un mayor porcentaje de éxito en los trasplantes sin copla.

MANOLO Y LA ASTROFÍSICA
Durante una beca Erasmus en Lepe, Manolo descubre una extraña anomalía en los parámetros de la densidad y la Constante de Hubble que le lleva a formular su famosa ecuación: “En España la vida tiene otro color”.

Este hecho le llevó a investigar más a fondo la teoría de la Relatividad Especial, llegando a descubrir la desviación al rojo del espectro y logrando datar la edad del Universo en “un Gritón de años”. Para la comunidad científica, el Dr. Escobar era la piedra angular de la ciencia del momento. Los más importantes científicos acudían a él para pedir su colaboración, pero fue con el equipo científico del CERN con quienes consiguió uno de sus más importantes descubrimientos. Sus experimentos con el acelerador de partículas le llevaron a descubrir que “nunca Dios pudo igualar tanta belleza”. Al mismo tiempo , esos mismos estudios revelaron que “la gente canta con ardor”, hecho que le llevó a descubrir la materia oscura del Universo.

MANOLO Y LA FÍSICA CUÁNTICA
Pero es en esta disciplina en la que el Dr. Escobar ha logrado el mayor de sus descubrimientos.

Manolo, al que le gustaba relajarse de vez en cuando en las ferias, se dio cuenta de una singularidad que solía pasar en éstas: “mi carro me lo robaron estando de romería”. Formulando esta ecuación descubrió una anomalía en el Horizonte de Sucesos. Advirtió unos campos gravitacionales extraños en el continuo espacio-tiempo. Donde antes había un carro, ahora no lo hay. Esta variación física le llevó a descubrir la “ergosfera” y a postular sobre las masas atómicas estables e inestables. Con la ecuación “¿dónde estará mi carro? ¿dónde estará mi carro?" descubrió los agujeros de gusano y formuló la teoría del Multiuniverso o Universos paralelos.

A día de hoy, gracias a este descubrimiento, Manolo está trabajando en una máquina para viajar en el tiempo y recuperar su carro. Junto con el Dr: Stephen Hawking, a quién también le habían robado la silla de ruedas en una romería, colaboran en un proyecto para generar antimateria en el interior de un botijo.

Desafío

2009-09-01T15:33:00.000-07:00

He aquí un “desafío” que me manda mi nueva amiga Paky, a la cual agradezco porque me tiene siempre presente. Gracias Paky, estas cosas siempre hacen ilusión, incluso a un “trasto” como yo.

Las reglas son:

1-Responder a las preguntas

2-puedes cambiar una que no te guste por otra inventada por ti

3-Añadir una pregunta creada por ti

4-Pasarlo a ocho personas

1-Un lugar para relajarte? Una cama de agua con gas, aunque si te mueves mucho explotan por la presión.

2-Te echas la siesta? Como todo hijo de vecino, excepto cada 29 de febrero, año bisiesto, que me echo dos.

3-Quién ha sido la última persona que te ha abrazado? Un tipo con un cartel que decía: “abrazos gratis”, pero yo quería abrazar al tipo de “compro oro”.

4-Tu plato preferido para la cena? Un plato grande y hondo.

5-La última cosa que has comprado? Una barra de pan y snacks para José Manuel, mi perro.

6-Que escuchas ahora mismo? El sonido de las teclas de mi ordenador.

7-En vacaciones donde prefieres ir? Depende de la presión atmosférica, nadie tiene en cuenta ese factor.

8-Que piensas de Internet? Es una herramienta infernal que está sustituyendo a las verbenas.

9-Decir algo de la persona que te envió el cuestionario... Algún día dominará el mundo con su rayo miniaturizador.

10-Si pudieras tener una casa totalmente amueblada y gratis en cualquier parte del mundo, donde te gustaría que estuviera? En el suelo, para esas cosas soy muy clásico.

11-Lugar favorito de vacaciones? Europa, pero no el continente (ahora Carrefour), sino la luna de Júpiter.

12-Que te gusta más la literatura o el arte? –que yo cambio por- Qué te gusta más, hablar o escuchar? Qué? Ah, sí! el arte, el arte…

13-Que te gustaría conservar? Cualquier parte de mi cuerpo, les he cogido cariño.

14- Que querías ser de pequeño? Más grande pero, según mi madre, quería ser arqueólogo.

15-Que estás leyendo ahora mismo? Esto mismo que estoy escribiendo ahora para contestar a la pregunta. Es evidente, si no lo leyera no lo podría escribir, pero creo que voy a parar de leer y escribir porque esto va en camino de convertirse en un bucle infinito.

16-Cual es tu marca preferida de jeans? Hace mucho tiempo que no me fijo en esas cosas, supongo que los que marquen paquetito.

17-Que pieza de diseñador de moda te gustaría tener? La “mierda pinchada en un palo” de Agatha Ruiz de la Prada.

18-Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora? Efectivamente y no.

19-Volverías a crear el blog? Sí, pero esta vez con mensajes subliminales para dominar el mundo.

20- ¿Has estado alguna vez en una prisión turca? ¿Eso es lo de los baños donde tiran la pastilla de jabón al suelo y tú te agachas a recogerla y…? Ah, pues no.

21-Cual es la combinación de colores que más usas? Jamón y queso.

22-Eres feliz? Estoy feliz.

23-Una canción? Vale!

24-Te gustaría comenzar una tradición tal como la reunión anual de tu familia en un lugar cada año? A mi por las tardes me viene mal y sábados y domingos los tengo cogidos…

25-Que objeto te gustaría coleccionar o coleccionas algo? Ahora mismo estoy coleccionando pelo de perro,( con el primer fascículo una escoba).

26-Alguna fobia? Las sondas anales, cucarachas de 10 metros, mutantes radiactivos, morlocks, horcos, el Príncipe de Beckelar, que se genere materia antigravitatoria en el cajón de los calcetines… lo que todo el mundo.

27-Que opinión tienes de los desafíos? Que si se hicieran dando con un guante en la cara serían duelos y alguien tendría que morir.

28-Que te hace sonreír? 17 músculos en los extremos de la boca y alrededor de los ojos.

Y mi pregunta es… 29-Dónde crees que empezó este desafío? En La Dorada, lo empezó Chanquete en 1981 poco antes de morir. Originariamente fue su testamento escrito en sánscrito, donde dejaba todos sus bienes a diferentes instituciones de Nerja. La Dorada pasó a potestad del ayuntamiento, siendo trasladada en helicóptero a la terraza de la casa consistorial. En ella se celebrarían a partir de ese momento todos los actos oficiales además de barbacoas de pulpo y despedidas de soltero. Este hecho hizo enfurecer a “la panda”, cuyo filántropo amor y altruista dedicación hacia Chanquete no se vio correspondido. Tras poner el caso en manos de abogados y vendedores de aspiradoras, consiguieron anular el testamento, pero todo el dinero que había dejado Chanquete en Nerja ya había sido gastado en las fiestas patronales. Verbenas, carreras de caracoles, tiro al mamut, corridas de cocodrilos, la feria del piano de cola y el alicatamiento de toda la playa de Nerja terminaron con todo el dinero de Chanquete. Como venganza, “la panda”, liderada por Julia, una de las concubinas de Chanquete, reescribió el documento del testamento de Chanquete hasta llegar al texto que podemos leer hoy.

Y bien, como este blog no tiene tantos adeptos como lo puedan tener otros, lanzo este desafío al aire esperando que no se pierda en el éter. Eso sí, para el amigo oscuro es obligatorio.

¿Sabías que...

2009-08-28T19:35:00.000-07:00

… Franco recibió el Premio Nobel de la Paz pero no fue a recogerlo porque estaba inaugurando un pantano y se lo dieron a Rick Astley en su lugar?
… que Rick Astley descubrió el Cometa Astley que pasa cada 74 años por tu casa?
… puedes detener un terremoto con la vejiga de un borrego?
… Rajoy escribe los titulares de las portadas del Interviu?
… Ana Rosa Quintana dobló la voz de Darth Vader en la versión española de Star Wars?
… te obligan a bajar la basura por joder porque se puede tirar por la ventana?
… si tienes tres manzanas y te quitan dos eres gilipollas?
… Leticia Sabater vive en tu armario?
… los teletubbies están rellenos de morcilla de Burgos y jeringuillas usadas?
… Fraga fue una conejita Playboy en su juventud?
… Rita Barberá merienda plutonio para alimentar la central nuclear que tiene en el refajo?
… si te comes un tractor te mueres?
… lo de “28 Días Después” no son zombies, son infectados?
… La Luna explotó y lo que vemos es un holograma del culo de Karmele Marchante?
… no debes buscar más a Wally porque lo tienes detrás?
… mientras lees esto se te están quemando los garbanzos?

La fotografía

2009-08-26T15:17:00.000-07:00

FOTOGRAFÍA EN LA PREHISTORIA

Los inicios de la fotografía datan del “Mierdolítico”, etapa de la prehistoria caracterizada por el uso de excrementos de animales para construir diversos utensilios.
Uno de nuestros antepasados perteneciente a esta etapa, el “hombre de ñordenthal” (παλαιός, ñordo=mierda, y λίθος, enthal=sexual), utilizaba excrementos de pokemon secados al Sol y endurecidos con betún de Judea para fabricar sus propios juguetes sexuales.
Estos homínidos vivían en cuevas llamadas “cuartos oscuros”, donde experimentaban con sus juguetes antes de lanzarlos al mercado.

Una de las teorías, según el científico Alexander Restrepeda (catedrático de brisca por la universidad del Topo), postula que en algún momento, durante una prueba rutinaria y al no estar seca del todo una de las mierdas, el ñordenthal sale del cuarto oscuro embadurnado del viscoso elemento, quedando plasmada su imagen en una piedra al intentar rascarse los cataplines en la misma.

Por otra parte, el doctor Anselmo Rosenpollen (fallera de honor 1985) apunta que todo es debido a un Agujero de Gusano en el Plano Ficticio, teniendo su origen en las islas japonesas de Ryukyu. Vórtice espaciotemporal que, según el doctor Rosenpollen, lanzaría a más de un millón de japoneses, con cámara incluída, directamente al Mierdolítico.

LA FOTOGRAFÍA VS RELIGIÓN

Otra teoría, formulada por un grupo de frailes y teólogos de la Universidad de la Cascaruja, afirma que la fotografía moderna nació en Jerusalén a las (17:45 D.C.).
Un famoso titiritero llamado Adolfo Gutiérrez, más conocido por su nombre artístico (Jesucristo) con el que firmaba sus prolíficas performances, murió durante uno de sus espectáculos por la conservación del escarabajo pelotero del Teide.
José de Arimatea, un morboso de la época, quiso tener un recuerdo del momento, así que tendió una sábana sobre el cadáver y lo calcó por encima con témperas Hobby.
A día de hoy, hay miles de fotocopias distribuidas por diversas iglesias del mundo de esa primigenia fotografía, gracias a un correo en cadena que mandó el mismísimo Papa Clemente I.

FOTOGRAFÍA MODERNA

Pero la fotografía moderna no alcanzó su plenitud hasta la invención del “flash”. Este dispositivo, inventado (un día DC Comics) por el físico nuclear William Camuñas, marcó un hito en el mundo fotográfico.
Este dispositivo está formado por iones de avestruz enroscados por fusión tibia a neutrinos de la sombra de las piernas de Jesse Owens. Todo el conjunto, almacenado previamente en un tupperware, es introducido a presión por un orificio nasal de un tío con leotardos.
Nace así el primer “flash” operativo para cámara fotográfica estándar. Estos dispositivos se anclaban mediante imanes de nevera a las cámaras, siendo así de fácil manejo para el usuario.

Su funcionamiento es sencillo. Al accionar el diafragma, perfectamente sincronizado con este, el tío con leotardos sale disparado hacia la persona fotografiada y le prende un mechero en la cara. Rápidamente, antes de cerrarse el diafragma, el tío con leotardos se vuelve a anclar en la cámara con los imanes de nevera y está listo para la siguiente foto.

Pero este invento solo funcionaba con personas. En 1871, el matemático Anacardo Bélmez formuló una ecuación para demostrar que Los Reyes son los padres. Tras quedarse sin papel se dispuso a escribir el final de su ecuación en la pared de la cocina antes de que se le olvidara. Pero al fotografiar esa parte de la ecuación en una cocina tan lúgubre, ya que tenía que adjuntar documento gráfico para presentar en la oficina de patentes, tuvo que utilizar el flash. Ahí se dio cuenta de la precariedad del invento, ya que el tío con leotardos no reconocía una cara e intentaba alumbrar más de cerca con el mechero quemando el final de la ecuación y dejándola irreconocible.
En lugar de esta, apareció la cara de aquel titiritero llamado Jesucristo, lo que instó a Anacardo Bélmez a formular otra teoría.
“Si utilizas flash en una pared, Jesucristo son los padres”

A día de hoy, pocos son los cambios que ha sufrido la fotografía, no obstante, el flash ha ido evolucionando con las nuevas tecnologías. De todos es sabido que cámaras de fotos, móviles y videocámaras ya utilizan el flash de nueva generación. Lejos de aquel deficiente flash primigenio que no acertaba a reconocer caras con un mechero, ahora disponemos de flash de alta potencia. Un tío con leotardos portando una antorcha y anclado a la cámara con velcro.

Muesly Snipes

2009-08-17T16:39:00.000-07:00

Actor estadounidense nacido en Almagro y afincado en La Parra (provincia de Moria) pero creció en los barrios bajos del Bronx, junto a la Universidad del Cañabate. De pequeño quiso ser esquimal.

Su madre, que trabajaba desplumando patos para los sombreros de las Mama Chicho, quiso que el muchacho estudiase teleco pero su padre, campeón de futbolín por parte de madre, matriculó al chico en la Higth School Musical del Cañabate donde estudiaría interpretación y la danza del vientre en Do menor.
Esta presión por parte del padre hizo que a Muesly se le desarrollara una úlcera en el hipotálamo y piedras en el escroto, lo que le provocaba unas terribles flatulencias, angustia, diarrea, hipermetropismo, escozor en las axilas, pérdidas de orina y de memoria, tuberculosis pasajera y estreñimiento, amén de un amor platónico hacia Raffaella Carrà.
Se licenció en la Higth School Musical del Cañabate con matrícula de Albacete e ingresaría meses más tarde en la Universidad Para Zurdos de La Cancamusa para cursar la carrera de Cifras y Letras. Allí conocería a su profesor y mentor Jordi Hurtado (catedrático de risoterapia e inventor del higo chumbo garrapiñado, el caramelo de rabo de toro y el bocadillo de berros) quién le iniciaría en el antiguo arte de la risa floja.

Debido a sus continuas idas por la pata abajo y que era diestro, tubo que dejar la universidad, lo cual le sirvió para retomar sus estudios de interpretación.
Se matricula en la Escuela de Arte Dramático de Benidorm, donde conoce a otro de sus mentores, el famoso director afroasiático Espaik Li. Durante el primer curso conoce a Silvestre Estalone y Sandra Bulldog, con quienes rodaría un corto para subir nota titulado “Defecation Man”.

Durante los cuatro años de carrera se codea con actores y directores del calibre de Guillermo del Topo, Kris Kristowerson, Robert Le Miro, Son Conery, David S. Gayer o Takeshi Katana con quienes participaría en películas y anuncios de detergente.
Al terminar arte dramático presenta como proyecto de fin de carrera un documental sobre donantes de sangre titulado “Blade” con el que recibió un Oscar Mayer a los mejores defectos especiales.

A día de hoy, este actor se encuentra en paradero desconocido pendiente de un juicio por defraudar a la Sgae, ya que en la boda de su primo cantó repetidas veces “Soy Minero” sin tener los derechos de autor.

FILMOGRAFIA

Documentales:

Defecation Man (cuenta las singladuras de un yonki por encontrar un váter donde pincharse y plantar un pino)

Helarte de la Guerra (documental sobre la guerra entre pingüinos y esquimales por el petróleo de Alaska)

Pasajero 57 (narración en quinta persona del recorrido de una maleta desde el embarco hasta su pérdida en la T4 de Barajas)

Blade (donde se narra las dificultades que tiene los donantes de sangre para recibir el bocadillo de chorizo y la Coca Cola)

Películas:

Los blancos no la saben meter (rodada en blanco y negro con algunos matices de amarillo)

Salto al peligro (Premio Príncipe de Asturias a los mejores saltos)

Fanático (una película fanática, digo, fantástica)

Asesinato en la Casa Blanca (Premio Ariel al mejor blanco nuclear)

En el punto de mira (mira, esta película fue un punto)

Blade: Trinity (secuela basada en su primer documental pero a lo Matrix)

Ladrones dementes (¿o era “de mentes”?)

The Detonator (Oscar a la mejor explosión de habla onomatopéyica)

7 segundos (yo duro un poco más…)

Breve aparición

2009-07-30T14:21:00.000-07:00

Mi ordenador ha pasado a mejor vida, así que por ahora (espero que en un par de semanas esto se solucione) solo puedo conectarme desde el movil. El cacharrito en cuestión no es la mejor opción para hacer anotaciones en el blog (esta ya me está costando) y solo puedo acceder a ciertas aplicaciones.
Bueno, dicho esto os mando un saludo a todos, mis queridos lectores, y deciros que en breve me tendréis con nuevas entradas.
Abrazos!

Fray Leopoldo de Alpandeire (a petición popular)

2009-04-10T13:08:00.000-07:00

Su padre, fue un misionero klingon que vino a evangelizar La Tierra. En aquellos tiempos estaba fuera del control de la Protoreligión Unificada de Sistemas, religión que dominaba la galaxia con miles de millones de asentamientos. Durante una de sus misiones, en uno de los asentamientos terrestres sitos en la selva de Borneo, se enamoró de una mona capuchina. De esta relación, mal vista en el Vaticano Galáctico, fue fruto Fray Leopoldo.
Este hecho llegó a oídos del Papa Espacial, que desterró al misionero klingon fuera de la galaxia a una estrella maldita llamada Marbella.
El niño capuchino fue criado por los monos en la doctrina capuchina, ya que el asentamiento evangelizador klingon renegó de la Tierra en su afán evangelizador. Corría la leyenda de un tal Jesucristo que ya hizo lo mismo milenios atrás, pero sin erótico resultado.

Cierto día, llegó a la selva un simposio de frailes falsificadores de billetes de 22 euros. Uno de los frailes descubrió al niño, que al ser acariciado por éste lo aborreció la madre, así que decidieron quedárselo como mascota.
Le vistieron con hábito de monje y le llamaron Leopoldo por ser el santo de aquel día. Leopoldo creció en un convento de Sevilla y fue educado en la falsificación de billetes de 22 euros. Al llegar a la madurez, pasó de ser mascota a fraile, evolución normal en aquel mundillo. Fue nombrado fraile por un holograma de Georgie Dann y recibió los votos de manos de una Mama Chicho.
Abandonó Sevilla para fundar una congregación de frailes capuchinos en Granada. Pidió un préstamo vivienda en la Caja de Ahorros de Alpandeire, avalado por Bill Gates, para construir un convento donde reunir a todos los frailes capuchinos. Al ser el único fraile criado por monos capuchinos en el mundo no tuvo demasiado éxito, así que se arruinó y Bill Gates, además de retirarle la palabra, le puso el mote de “Alpandeire”, por lo de la caja de ahorros.
Familiarizado con el dinero como estaba, gracias a las enseñanzas de los frailes falsificadores de billetes de 22 euros, se dedicó a pedir limosna en las gasolineras. Nunca renegó de la fe cristiana ni de su madre, que aún aborreciéndolo, se lo perdonó todo por no tener mente simbólica como el hombre de Neanderthal.
Un día, mientras practicaba el Air Guitar en el metro para pedir limosna, sufre una caída en las escaleras mecánicas que le harían entregar su alma al creador.

Milagros de Fray Leopoldo
A día de hoy, muchos son los milagros que se le acreditan a Fray Leopoldo, estando por ellos en proceso de beatificación. Un ejemplo de ellos son:

Viajar al futuro: Fray Leopoldo descubrió la manera de, mediante la electrólisis de una patata, viajar tres segundos adelante en el tiempo. Nunca pudo dar fe de ello, pues cuando iba a contar lo que pasaría durante esos tres segundos, ya habían pasado.

Viajar al pasado: Como no podía relatar sus tres segundos de futuro, descubrió que estaba en el pasado.

Levitar intermitentemente: Durante las fiestas de guardar de Quintanilla del Alpazguate, un titiritero turco trajo un novedoso entretenimiento al que llamaba “cama elástica”. Al tener todos los niños miedo de dicho artefacto, fue Fray Leopoldo quién se prestó a probar que no era maligno. Cual fue la sorpresa de los lugareños cuando vieron con asombro al fraile levitar durante un segundo y caer, levitar durante un segundo y caer, levitar durante un segundo y caer…

Fray Leopoldo en la sociedad
Se sabe que en los tiempos que corren, incluso a efecto religioso, el merchandising está a la orden del día. Tazas, camisetas, pósters, mecheros, alfombrillas de ordenador, incluso alerones para tuning… pero son las estampitas de Fray Leopoldo las que tienen más éxito entre los adeptos a este aspirante a santo.
Cuenta la voz popular, que llevando una estampita de Fray Leopoldo en la guantera del coche, no se lo lleva la grúa. Por otro lado, está muy extendido entre el gremio de conductores de grúa, llevar una estampita de Fray Leopoldo para contra restar este efecto.
También está de moda entre la juventud cristiana llevar estas estampitas a los botellones, que hacen interactuar con una especie de azúcar en polvo (a la que llaman polvo de ángel ) y que dicen que tiene propiedades milagrosas.

Versiones

2009-04-10T00:58:00.000-07:00

¿Qué pasaría si uno de los mejores grupos de rock sureño (Kings of Leon) prestaran uno de sus mejores temas (Kings of the Rodeo) a una de las mejores bandas de soul/funk (The Bamboos) para ser cantado por la más preciosa de las voces del indie (Megan Washington)?

Original

Versión

Moisex y el Séxodo

2009-03-22T16:46:00.000-07:00

Moisex:

Fue un famoso proxeneta y congresista de Israel, amén de monitor de deportes de riesgo en sus ratos libres como rafting, senderismo, escalada, tiro al plato de garbanzos, billar americano y lanzamiento de botijo.

Siendo un bebé, Moisex inventó el rafting en cesta de mimbre, descendiendo por el Nilo durante el deshielo hasta Egipto. Cuenta la leyenda que, al llegar a Egipto en su cesta, un trampero de Wisconsin que buscaba oro recogió al pequeño y se lo cambió al faraón Amram (que regentaba un burdel) por dos trampas para osos y una garrafa de licor de patata.
Moisex fue criado en el burdel y amamantado por las meretrices. Estas le iniciaron desde pequeño en las viejas artes del sexo. Su padre quiso que el muchacho estudiara Formación Profesional, pero Moisex, obcecado por el sexo, decidió abandonar los estudios y dedicarse a servir cócteles a los “hebrios” en la barra del burdel.

Moisex, los martes que libraba, los dedicaba a la escalada. Cierto día escalando el monte Sinaí, creyó recibir un mensaje divino del Club zed que le ordenaba liberar a los “hebrios” del yugo del alcohol y compartir con ellos sus conocimientos sobre el sexo. Consiguió unificar a todos los “hebrios” e iniciar con ellos un largo viaje hacia la “Orgía Prometida”. A este largo viaje lo llamaría “Séxodo”.

El Séxodo:

Durante la travesía, Moisex dijo a los “hebrios” haber recibido un mensaje del Club zed, en el que decía que mandando TABLA al 7575 recibirían diez mandamientos, un politono gratis y, además, entrarían en el sorteo de un Arca de la Alianza cada día.
Pero los “hebrios”, que eran sabedores de las estafas del Club zed, decidieron no mandar los mensajes. Moisex, enfadado, rompió el móvil. Esta acción, junto a la deslealtad del pueblo “hebrio”, hizo que el Club zed se enfadara, condenando al pueblo “hebrio” a vagar por el desierto durante cuarenta años sin cobertura.

El pueblo “hebrio” nunca llegó a conocer la sobriedad ni el sexo, ya que Moisex murió de viejo sin llegar a realizar la Orgía Prometida.

Hitos de Moisex:

Mandar TABLA al 7575.
Ver una película porno entera (incluidos los créditos).
Separar las aguas del Mar Rojo para construir adosados.
Cruzar la calle sin mirar.
Hacer que llueva Maná y que de un concierto.
Salir en la Biblia más de dos veces.
Oscar al mejor Mesías.
Inventar el submarino.
Saber quién mató a Laura Palmer.

Frases famosas de Moisex:

“Solo sé que no sé nadar” (Moisex al ver el Mar Rojo; años más tarde sería plagiado por un profesor de autoescuela llamado Sócrates)
“¡Peinen el desierto!” (Famosa frase de su película “La Loca Historia de Moisex”)
“Hemos llegado ya…! Hemos llegado ya…!” (Increpando a los “hebrios”)
“Siempre nos quedará París” (Moisex moribundo)

Escrivá de Balaguer (a petición popular)

2009-03-13T16:48:00.000-07:00

Josemaría Escrivá de Balaguer fue un Pokemon de tercera generación fruto del amor entre Jesús de Neanderthal y Bill Cosby. Sus primeros años de vida los pasó en el interior de un huevo Kinder, donde evolucionaría a Digimón de Clase B, adoptando como nombre clave “Monseñor Liam Bálaguer”. Con este nombre fundaría un grupo de Rock Cristiano Alternativo llamado “SORIASIS”.
Ya en la pubertad, pasó años estudiando el maravilloso y antiguo arte del tuning, siendo aprendiz de Henry Ford y presentando como trabajo de fin de carrera el Papamobil de Juan Pablo II tuneado.
Pasó sus años mozos de gira con su grupo Soriasis, hasta que una groupie le contagió una venérea que le hizo evolucionar en capullo. A bordo de su crisálida viajó por el inframundo desprendiéndose de materia orgánica a la que llamaría “caca”. Años más tarde la volvería a bautizar como “Rouco Varela”.
Su tercera y última evolución fue en forma de morlock, adoptando el nombre clave de “Monse”.
Como Monse, luchó en el bando republicano durante La Guerra de los Precios entre Plus Supermercados y Mercadona, donde fue gravemente herido por un chiquiprecio. Este hecho le hizo replantearse su doctrina e hizo que se pasara al bando nacional tras ser sobornado con un Interviu y una foto de Morgan Freeman vestido de enfermera.
Al finalizar la guerra ingresa voluntariamente en un psiquiátrico para vestirse de obispo. Allí habla con Dios, éste le pide que difunda spam eclesiástico a los hombres por todo el mundo y, a ser posible, repartir hostias como panes.
Monse accede de buen grado y se pone manos a la obra. Contrata a los mejores científicos de la época para construir una máquina infernal a la que llamaría “Opus Gay”. Dicha máquina, de la cual se dice que posee tecnología alienígena, conseguiría en sus primeros años convertir al cristianismo a todos los chinos menos a Jackie Chan (que en realidad es indio chiricahua) y transmitir el mensaje de Dios, en morse, por todos los cuartos oscuros de Chueca.
A día de hoy, la máquina sigue funcionando como el primer día gracias a una pila de Salchichonio enriquecido.
Cuenta una profecía de Nostradamus que, el 23 de septiembre de 2018, el Opus Gay dejará de funcionar porque a Chuck Norris le hará falta la pila para ver Cuéntame en su chuckPod.

Hitos de Monse:

Inventar el Opus Gay.
Abrir una lata de mejillones a escobazos.
Sacarse el carné de manipulador de alimentos.
Crear el chat y el foro de la familia.
Fabricarse una sotana con excrementos de dinosaurio.
Defecar a Monseñor Rouco Varela.
Aprenderse la tabla del tres y olvidarla al día siguiente.
Deletrear la palabra “gay” sin tener una erección.
Hablar con Dios sin cobertura.
Inventar el photoshop.
Inventar la rueda.
Darse de alta en “pajilleros.com”.

Ver entera Ben-Hur sin ir al servicio.

Enemigos mortales de Monse:

Chuck Norris
Big Foot.
Pepe Viyuela.
El Niño Loco Alemán.
La rata.
Lina Morgan.
El Rey de bastos.
Maira Gómez Kemp.
Un ovni.
El profesor Tristanbraker.
El tío del anuncio de Gas Natural.
Cristóbal Colón.
La Play Station.
El acueducto de Segovia.
Las muñecas de Famosa.

El preservativo con estrías.

El número Pi.

Douglas Coupland.

El átomo.

La melena de Carl Sagan.

El bigote de Tom Selleck.

Los delfines.

Amigos íntimos de Monse:

Bill Gates.
El Chupacabras.
Melendi.
Matthew Maconagiu.
Los dinosaurios.
Los vampiros.
Los Del Río.
Dios.
Richard Nixon.
Steven Seagal.
El chicle sin azúcar.
Un pedo.
Kevin Bacon.
El Dan-Up de fresa y plátano.
Waylon Smithers.
El concepto del Heliocentrismo.
Rodolfo Langostino.

Sofía Mazagatos.

Jesucristo Superestar.

El anticiclón de las Azores.

Un señor.

Gregor Mendel

2009-03-12T15:10:00.000-07:00

Nació a los 0 años gracias a la mitosis de células eucarióticas de gazpacho y vino del Carrefour. Debido a la ausencia de su madre durante el parto, tuvo que cortarse él mismo el cordón umbilical a pellizcos. Este hecho hizo que las enfermeras bautizaran al niño como “Mendel”, nombre que significa “el que se corta el cordón umbilical a pellizcos” en suajili.
Ingresa en la Universidad del Cañabate porque se estaba meando y no había bares por la zona. Durante horas se empapa del clima universitario, llegando a crecer en él unas ingentes ganas de aprender. Decide vender clínex en los semáforos para pagarse un curso, pero como no se habían inventado aún los semáforos atraca una gasolinera, cuyo botín serviría para pagarse un Curso Acelerado de Fraile C.C.C.

Años más tarde ingresa como fraile agustino en el convento de Nuestra Señora del Percebe, tomando el nombre de padre Gregorio. En las frías noches de invierno, Mendel se sacude la sardina ojeando viejos libros de medicina, donde, además de darle al onanismo ilustrado, aprende genética molecular.
Decide llevar a la práctica todo lo aprendido, así que se presenta voluntario en cocina. Allí intenta cruzar patatas con cocodrilos, delfines con lechugas y ñus con submarinos sin demasiado éxito, pero una tarde, mientras pelaba gambas para hacerse un traje descubrió el ADN de gamba. Esto le hizo pensar que todos los animalitos del bosque, incluidos los guisantes, poseían este raro compuesto. Así que machacó un guisante y una pipa de calabaza y fabricó un híbrido.

Días después, estando de botellón con Julio Verne y Dostoievski, decide enumerar tres leyes:

Primera ley. Principio de la uniformidad: Cuando se bebe la misma clase de licor, aunque sea de diferente marca, la borrachera aumenta en proporción a la cantidad ingerida, llegando el punto de mareo a una uniformidad constante. La resaca es de un 25%.

Segunda ley. Principio de la segregación: Cuando se bebe distintas clases de licor, la borrachera aumenta en proporción a la cantidad ingerida aumentando el punto de mareo en cada toma, llegando fácilmente al punto de segregación o nausea. La resaca es de un 100%.

Tercera ley: Principio de la transmisión independiente: Cuando se bebe Coca-Cola con Baileys, la borrachera disminuye en proporción a la cantidad ingerida aumentando el punto de mareo en cada toma, llegando fácilmente a la muerte por transmisión de fluidos gástricos al cerebro, el cual debería ser independiente del estómago. La resaca es de un 500%.

Querido diario:

2009-01-07T12:57:00.001-08:00

Querido diario:

Hoy en clase de literatura hemos leído el extracto de una novela. Trata sobre los avatares, contados en un diario, de una niña nazi que se esconde en el hueco de un ascensor por miedo a ser encontrada por su familia adoptiva. La profesora dice que es un libro estupendo y que me hará ser una persona mejor. La verdad, no sé que tiene de estupendo leer el diario de una niña nazi adoptiva. Creo que el libro se llama “El diario de Hellen Keller” o algo así. Mañana te cuento.

Querido diario:

La profesora nos ha hecho algunas preguntas sobre la niña nazi. Parece ser que ayer no atendí demasiado, eso ha dicho la profesora, y me he hecho un lío con lo que leímos. Al parecer, la niña no era nazi, sino ciega, y se escondía de Albert Einstein y no de su familia adoptiva. Creo que ella quería a su familia adoptiva y no quería volver con sus padres biológicos.

Querido diario:

Me he vuelto a hacer un lío. La niña no era ciega, se llamaba Anna Carenina y en realidad era hija de Albert Einstein. Su familia adoptiva era nazi y la buscaba por haber matado a Hellen Keller, que era la mujer de Hitler. Anna Carenina creo que era manca y escribía su diario con los pies. Creo que por eso el diario de esta niña es tan famoso, por lo de los pies.

Querido diario:

La profesora me ha dicho que Hitler buscaba a Einstein, pero que Einstein no tenía nada que ver con Anna Frank, que así se llamaba la niña en realidad. Supongo que Hitler buscaba a Einstein porque fue él quién mató a su mujer, Hellen Keller. Hoy nos han contado que la niña ésta no era ciega, ni manca, ni sufría ninguna discapacidad física. Pero digo yo… algo debía tener esta chica para escribir sobre Hitler en su diario. Creo que en realidad, Hitler, era su padre biológico y Einstein debía ser el adoptivo.

Querido diario:

Olvida lo de Anna Frank. La profesora me ha dado otro libro para que lo lea. Se llama “Teo va a la playa” y trata sobre un niño que no conoce de nada a Hitler ni a Anna Frank. Eso me ha dicho la profesora. Pero este tal Teo es muy aburrido, solo va a la playa y se tumba en la arena. A veces, incluso juega con un cubo y una pala, pero yo creo que en realidad está pensando en Anna Frank, o en Hellen Keller y su marido Hitler. Seguiré leyendo porque creo que en el segundo capítulo aparece Einstein y le dice a Teo que él es su padre…

SIGUR RÓS - Post-Rock (islandés)

2009-01-03T12:58:00.000-08:00

Viðrar Vel Til Loftárása (Buen tiempo para un ataque aéreo)

Eso que llamamos Navidad

2008-12-24T07:37:00.000-08:00

“Navidad es la época del año en la que el fantasma de Jesús se levanta de su tumba para darse un festín con la carne de los vivos. Por eso cantamos villancicos, para que se duerma.”

PETER GRIFFIN

La navidad es la época en la que el herético paganismo que promulgan los cristianos, sirve para purgar los pecados cometidos durante todo el año. Jesús, desde su tumba, prepara durante todo el año el discurso de navidad del Rey, Papá Noel hace acopio de verdaderas gangas salidas desde los más oscuros rincones de Media Markt y los Reyes Magos se “bajan al moro” para traernos chocolate de Ketama.

Según los más prestigiosos científicos e historiadores de “El Corte Inglés”, La Navidad empieza el 1 de noviembre y no cierra en domingo. Esto nos lleva a pensar que, tal vez, exista una disputa sobre el nacimiento de Jesús. Tengan razón estos prestigiosos científicos, o bien la tengan los astrónomos y matemáticos del Observatorio Antidifamación Católica al decir que fue un 24 de diciembre, una verdad indiscutible es que Jesús fue un niño probeta, ya que sus padres no yacieron.

No obstante, cabe destacar que antes de que Jesús naciese, no había una celebración concreta. Unos celebraban la invención de la rueda y el gruñido, otros la víspera de la migración de los ñus, algunos simplemente esperaban otro año más sin ser aplastados por la nave nodriza de uno de sus dioses y otros pocos, después de haber inventado el vino, celebraban la víspera de la borrachera con erótico resultado.

Demasiada historia como para ensalzar un pequeño momento que ni siquiera ha tenido transcendencia para la raza humana.

“¿Si Jesús era tan listo, por qué está muerto?”

HOMER SIMPSON

Pues eso, que felices fiestas, que al fin y al cabo es lo que son, fiestas.

THE POSTAL SERVICE - Indietrónica

2008-12-19T12:45:00.000-08:00

Such Great Heights High Rez

Hitler y su obsesión por las sandías

2008-12-16T13:00:00.000-08:00

"Sandien por el esfinter, Eva. Oh, das ist gut"

Esta fue la famosa frase que Adolf Hitler dijo a Eva Brown cuando contrajeron matrimonio el 29 de abril de 1945, sitiados en su bunker de Berlín. Desde entonces, mucho se ha especulado sobre la obsesión de Adolfo por las sandías.

Ya de pequeño, Adolfito rechazaba el pecho de su madre y toda clase de productos lácteos, así que su madre buscó ayuda en El Diario de Patricia, donde un prestigioso científico llamado Paco Porras le recetó sandía en polvo.

El pequeño Adolfo no tardó en aficionarse a este brebaje, llegando a tomar cantidades ingentes de una sola sentada. Adolfo crecía como un niño normal y también crecía su hambre de sandía, pasando de ingerirla en polvo a licuarla y por último a comérselas con cáscara.

Ya en la adolescencia, Adolfo cursa estudios de formación profesional en la rama de dominación mundial. Tras repetir segundo por tercera vez, decide ponerse a trabajar en un Burguer King para pagarse un curso de jardinería de Planeta DeAgostini para cultivar sus propias sandías.

Allí conoce a otros futuros jardineros como él, con quienes pronto entabla amistad llegando a formar una banda de canción ligera llamada “Adolfito y los Adolfitipaldis” que serían ganadores del XX certamen de maquetas de Benidorm.

Siendo Adolfo líder de su banda y un jardinero consumado, conoce durante un concierto de Bertín Osborne (de los cuales eran teloneros) a Eva Brown, quién pronto se declara su mayor groupie. Juntos emprenden una de las mayores empresas de Adolfo, cultivar sandías por toda Europa. Ya eran famosas las sandías de Hitler en Alemania y pronto lo serían en Polonia, Dinamarca y Noruega. Pero Gran Bretaña y Francia, países exportadores de sandías, no podían dejar que se hiciera con el mercado, así que le declararon la guerra a los precios. Adolfo cultivaba todas las sandías que podía, quería copar el mercado con precios aún más bajos. La guerra de los precios llegaba su fin y Adolfo lideraba el mercado de la sandía. Pero Estados Unidos, sabedor de la gran expansión de la sandía, también declaró la guerra y derrotó a Hitler con los chiquiprecios.

Adoolfo, derrotado y humillado, huye con Eva Brown a su invernadero situado en un bunker de Berlín, donde deciden suicidarse empachándose con todas las sandías que no habían podido lanzar al mercado.

Interior día

2008-12-02T16:32:00.000-08:00

Y fracasa el mundo en su intención de derretir mantequilla a escupitajos. Y fracasan, sin estar borrachos, todos los mensajes embotellados.

Y el amor… fascinante, caótico, químico y pegadizo como una canción de cuna brasileña, intentando enredarse entre los puntos neurálgicos de La Vía Láctea, bajo la cintura. Y se pierde el Sur.

Desastres internos, corazones tallados en madera dentro del congelador, por si vuelve a nevar en verano. Un poste telefónico al caer, un árbol en medio de un incendio, un electrón cayendo a un charco… diferentes maneras de quejarse, o de no decir nada.

Y no recuerdo lo que tenía que olvidar.

Libros a medio leer dentro del horno, pan en la bañera, ropa interior en el buzón… ron, tiritas, hilo dental y otras monstruosidades de camino entre el sofá y un plano ficticio.

¿Sigue un espejo reflejando una imagen si no hay nadie para verla?

La calle se estrecha hasta un punto invisible donde no hay oxígeno. Hace frío y pienso en cosmonautas, y en la extinción de los dinosaurios, y en la niña del abrigo rojo sobre fondo en blanco y negro, y en la autopsia del falso extraterrestre de Roswell y en Lichtenstein. Y pienso en la cara de Mae West.

Las horas no caben en el reloj de viento. Debemos separarlas en segundos para rellenar todos los huecos.

¿Beatles o Rolling Stones? ¿Oasis o Blur? ¿Piratas o Planetas?

Las marcas de los calcetines tienen vida propia, se puede leer el futuro en ellas.

Pasta de dientes genérica, medicinas caducadas, la tarjeta de crédito, una quemadura de cigarro en el abrigo de los domingos, otra en el de los viernes…todos los días de la semana.

Hoy no ha venido el cartero. Parece razonable, ya que no viene nunca, pero hoy me ha parecido raro. Será por la luz que tiene el día.

Galletas de perro, una cafetera silbando, el periódico de la mañana. Hoy me apetece llegar tarde al trabajo. La colada en la lavadora, el tren de las diez, los amigos de la chica de la cafetería, cinco tenedores, la bolsa de la compra, Harold Lloyd.

ANTÒNIA FONT - (sin prejuicios de estilo)

2008-11-29T03:02:00.000-08:00

Extraterrestres

El Gastiropidusalmohadiformeabstractopitecus

2008-11-22T16:41:00.001-08:00

En las procelosas y turbulentas aguas del Mar Muerto vive uno de los seres más extraños que habitan la galaxia. Se trata del “Gastiropidusesponjiformeabstractopitecus” o más conocido por “Bob Esponja”. Pertenece al la familia de los quesos marinos y al orden de los esponjis comunis.

Pero no es de este extraño ser del que vamos a hablar, sino de su primo lejano, el “Gastiropidusalmohadiformeabstractopitecus” o más conocido como “Pepe Almohada”.

El Pepe Almohada común fue, en sus tiempos primigenios, fruto de la unión entre un zigoto de la oca que pilotaba Nils Holgersson y un isótopo radioactivo desprendido de la nave de Alf durante una de sus abducciones a Constantino Romero, mientras grababa el anuncio de colchones Lo Mónaco.

A día de hoy se sabe que estos seres pueden reproducirse asexualmente en los lechos marinos gracias a la mitosis. Se cree que aprovechan el esperma del batiscafo del profesor Cousteau para obtener material genético con el que generan la partición del citoplasma.

Otra hipótesis afirma que son seres sexuales y que practican el sexo tántrico con otras especies como las ballenas, las sirenas, los dinosaurios, los ñus o Jiménez Losantos.

En la cultura china se cree que estos seres proceden de otro plano y que son portadores de buenas noticias o mazapán rancio. Otras culturas, como la maya o la azteca, adoraban a un semidiós llamado “Cuchkthupepe”, al que representaban con forma de almohada en el lecho marino y al que ofrecían sacrificios humanos con erótico resultado para paliar su sed de sexo tántrico. Este descubrimiento ha hecho pensar a la comunidad científica que, hace unos 3000 años, la selva amazónica estaba bajo las aguas del Mar Menor.

Por otro lado, cuenta una leyenda maorí que unos extraterrestres acuáticos con forma de galleta amerizaron hace 10.000 años en el Océano Pacífico, cerca de Tahití, donde procrearon con alevosía y premeditación y construyeron un parque temático al que llamaron La Atlántida.

KULA SHAKER - Rock Psicodélico

2008-11-18T06:07:00.000-08:00

Mystical Machine Gun

Los Raciones

2008-11-15T15:27:00.000-08:00

Los Raciones fueron la banda más comercial y gastronómica de toda la historia, exceptuando quizá a los Sex Pistos. Estaba formada por Joey Racione, Johnny Racione, Dee Dee Racione y Tommy Racione. Se supone que todos ellos eran hermanos, aunque estudios recientes realizados conjuntamente por la NASA y Hacendado revelan que fueron reproducidos por esporas.

Los Raciones, en sus primeros tiempos, trabajaron en un bar de tapas de Central Park para pagarse un curso de guitarra por fascículos. Debido al mal carácter de éstos, no tardaron en ser despedidos, así que solo les dio el dinero para los dos primeros fascículos y solo aprendieron tres acordes con los que componían todas sus canciones.

Se dice de ellos que eran muy religiosos, así lo demostraban en sus canciones, y que adoraban al dios egipcio RA-CIÓN, al que rezaban todas las noches antes de emborracharse de pacharán.

Esta gastronómica banda contaba con millones de adeptos entre sus fans, así como ellos mismos idolatraban a personajes como Ración y Cajal (Premio Choped de Medicina y Doctor Honoris Pasta), Juan Ración Jiménez (Premio Choped de Literatura, autor de obras como "Diario de un poeta recién cenado" o "Panzeta y yo"), Ración García (más conocido en televisión como Racionchu) o el exmiembro de la junta directiva de la SGAE, Racioncín.

Algunos críticos gastronómicomusicales creen que hubo un quinto Racione y que podría tratarse de el mismo que en su día fuera quinto Beatle o quinto Jinete del Apocalipsis.

¿Sabías que...

2008-11-10T16:10:00.000-08:00

...nadie ha inventado el agua en polvo?

...si pronuncias tu nombre al revés seis veces delante de un espejo, sujetando una vela negra y bailando los pajaritos un viernes trece… no pasa nada?

...tú puedes ser tu propio abuelo?

...Camilo Sesto va antes de Camilo Quinto y después de Camilo Séptimo?

...por el mar corre la liebre y por el monte la sardina?

...Chuck Norris llora petróleo?

...un hombre es atropellado cada 5 minutos?

...ese hombre está harto de que lo atropellen?

...Vin Diesel consume menos que Vin Gasolina?

...Arnold Schwarzenegger tiene el cerebro achatado por los polos?

...tu vecino tiene los calzoncillos sucios?

...si pones “La Barbacoa” de Georgie Dann al revés se oye el discurso de navidad del Rey?

...Fernando Alonso quiere decir “el rey es retrasado” en esquimal?

...Ramoncín se baja música del emule desde el “Área 51”?

...no hay Dios sin Tries?

...tanto va el cántaro a la fuente que se compró un bonobús?

...no puedes copular con un cocodrilo?

...ni con una máquina de hacer churros?

...los presentadores de telediario no tienen piernas?

...Jesucristo tiene ruedas?

...Fraga vendió su alma al diablo por un muelle en la cadera?

...el diablo vendió su alma a Fraga por un pene?

...Franco vendió su pene a Fraga por un diablo?

...pene fragó a un diablo por un franco?

...si Franco levantara la cabeza se daría con los cuernos en la tapa del ataúd?

...la crisis no existe, son los padres?

...una vieja mató un gato con la punta del zapato y los de la Protectora de Animales, Adena y Greenpeace le dieron una paliza?

...en China hay chinos?

...en África no hay esquimales?

...Marujita Díaz puso la primera piedra de Stonehenge?

...algo huele a podrido en Dinamarca?

La Odikea de Homero

2008-11-07T14:08:00.001-08:00

Ulises, rey de Ítaka, parte hacia Troya con un driver del Panda Antivirus. Una vez en Troya, intenta construir una CPU gigante de madera en la que introduciría el Panda Antivirus, para así destruir a todos los “troyanos” y el spam de Grecia.

Pero Ulises estuvo 16 años fuera de casa.

Mientras, en la isla de Ítaka, Penélope (esposa de Ulises) celebraba raves que duraban hasta bien entrado el día. Los mejores Dj´s de todo el mundo acudían a palacio para pinchar los temazos del momento. Pero Penélope, harta de tanta sesión “trance”, decide echar a todos los Dj´s y terminar con las sesiones poniendo como excusa que a su hijo Telémaco le han sentado mal las “pastis”.

Los Dj´s acceden, pero con una condición. Se marcharán cuando Penélope elija al mejor Dj.

Penélope, que es muy diplomática, pone todo tipo de excusas para no decantarse por ninguno. Al final, les dice que elegirá al mejor Dj cuando termine de tejer un chándal de Naranjito para Laertes, padre de Ulises. Pero se hace un lío con las tallas y teje y desteje día tras día.

Telémaco, harto de tanto botellón, decide ir en busca de su padre. Visita a los compañeros de tute de Ulises, pero nada saben de él, así que regresa a Ítaka donde le habían preparado una trampa mortal con una Play Station bomba. Telémaco, que era más de la Wii, consigue burlar a la muerte.

16 años han pasado desde la partida de Ulises (no la de tute, la partida hacia Troya) y regresa a Ítaka disfrazado de lagarterana, pues tenía miedo a las represalias de Penélope por llegar tarde a cenar.

Allí encuentra a decenas de Dj´s y un chándal de Naranjito con una manga más larga que otra. Ulises, explica a Penélope que, intentando montar la CPU gigante de madera, se hicieron un lío con el manual de Ikea. No sabían si el tornillo “Stroggen” iba después de la escuadra “Strudden” o si la alcayata “Briddoggen” tenía que estar anclada al perno de la polea “Smmorggen”. Explicó que, al final, tenían el manual al revés, que tuvieron que ponerlo a 16 grados en vertical respecto al polo magnético y 35 grados horizontal respecto a Cuenca. Y así, 16 años después, pudieron montar la CPU gigante de madera. Bueno, eso les costó 10 años, pero luego estuvieron otros seis intentando actualizar el Windows Vista para descargarse el manual de Ikea del “emule”.

Antes, Penélope, había propuesto a los Dj´s lo siguiente:

El que sea capaz de mezclar “El Torito Bravo” con la minicadena de doble pletina de Ulises, ese será el mejor Dj.

Todos lo habían intentado ya sin demasiado éxito. Ulises, después de explicarle toda su odisea a Penélope, la emprende con la minicadena. Sacó un “Grandes Éxitos” de El Fary y una cinta de gasolinera de “Lo más duro 8” y se puso a remezclar. Telémaco y Penélope, que ya sabían como se las gastaba Ulises con sus remezclas, se habían puesto tapones en los oídos.

Ulises remezcló a 126 rpm, creando un vórtice espaciotemporal de frecuencia mega aguda, disolviendo atómicamente a todos los Dj´s de la sala.

Total, que gana Ulises.

Lina Morgan Freeman

2008-11-03T14:53:00.000-08:00

En el año 3025, tras la sexta venida de Jesús (Jesús de Technobot) a La Tierra a bordo de una alpargata biónica, (un Jesús más potente, con intercooler de doble inyección, llantas de carbono, elevalunas por polea asistida y asientos reclinables) Lina Morgan Freeman junto a Optimus Prime (transformer de tercera generación, enemigo mortal de Jesús de Technobot) deciden fundar la productora “La Tonta del Bote Entertainment”.

Dicha productora, (tapadera que utilizarían para la gran guerra entre transformers y pokemons por la dominación mundial) produciría en sus primeros eones películas de género “churresco” y documentales sobre gente que se encuentra con gente en el ascensor y habla sobre el tiempo.

En el año 3127, tras la gran derrota sufrida en Nueva Vieja Nueva York por Pikachu en las elecciones generales a manos de Optimus Prime, Lina Morgan Freeman gana el Oscar a la mejor película de habla no binaria por su película “La Descarriada”, que trata sobre un autobot femenino transformable en tren, que descarrila entre Pinto y Valdemoro creando un agujero de gusano de masa infinita.

Su film tuvo gran aceptación ante la crítica y estuvo seis años seguidos en las taquillas de los mejores cines de Klingon.

Tras la guerra de la independencia (Independensdei) entre pokemons y transformers, Lina Morgan Freeman se pasa al espionaje pasando información secreta subliminal en sus documentales.

Un ejemplo de ello lo tenemos en su maravilloso documental “Pues Parece que Chispea” (premio Príncipe de Beckelar 3145) en el que informa al Gobierno de Optimus Prime sobre la intención de Pikachu de apoderarse de la Estatua de la Libertad para colgar chaquetas.

Otro ejemplo lo tenemos en el documental “Si Despeja me Voy a por Setas” (Gallifante de Plata 3147) en el que da coordenadas sobre una base de misiles ubicada en el clarinete de Boody Allen.

En la víspera de Acción de Gracias de 3153, (fecha que conmemora el pinchazo que sufrió en una rueda delantera Jesús de Technobot) Lina Morgan Freeman se pasa al contraespionaje, trabajando para los dos bandos.

Una obra de ello es su gran película “Las Que Tienen que Servir” (Oscar al mejor vestuario de habla no hispana y una nominación a mejor banda sonora de efectos especiales 3154). En ella relata las aventuras de unas robopilinguis que, hartas de servir al robot hedonista, deciden montarse un 7eleven para pasar droga oculta en los sándwiches de atún ibérico.

Nuevo Génesis

2008-10-29T16:31:00.000-07:00

Así reza la leyenda…

Y Chuck Norris creó el mundo de una patada giratoria.

Primero creó el cielo y la tierra. La Tierra estaba vacía, así que Chuck creó la luz con la fricción de su vello testicular (lo llamó día) y creó la oscuridad arrancando un cromosoma de su cadena de ADN y matándolo a puñetazos (lo llamó noche).

Y creó los mares y océanos a escupitajos. Y dijo –Que haya plantas y árboles, y fruta sobre La Tierra- Y La Tierra, acojonada, empezó a vomitar todas estas cosas por miedo a las represalias de Chuck Norris.

Y miró al cielo con cara de mala leche alzando la pierna derecha en posición de patada giratoria. Y el cielo, acojonado, vomitó la Luna, el Sol y las estrellas.

Y Chuck se comió un kebab y cagó a todos los animales. Le dijo a Noé que construyera un frigorífico gigante de madera para guardarlos y hacer más tarde una barbacoa con su colega Trivette.

Y por último creó a McGiver. Le dio plenos poderes y lo instruyó en técnicas de supervivencia y en el antiguo arte del tuning. Lo apuntó a F.P en la rama de electrónica y le compró todos los deuvedeses de Bricomanía. Pero algo faltaba…

Entonces se dio cuenta… le asestó a McGiver una patada giratoria en todas las costillas y le arrancó un trozo de carne con el que modeló, a puñetazo limpio, a Xena, la princesa guerrera.

Y Chuck Norris observó todo lo que había hecho y dijo… -a tomar por culo!- y se fue al bar de C.D a tomarse un lingotazo de ácido de batería, dejando a McGiver y a Xena en el paraíso.

McGiver, harto de aburrirse (pues a Chuck se le había olvidado ponerle pene) se construyó un teléfono móvil, para chatear, con una cáscara de plátano, un percebe y golondrinos de su sobaco. Luego se construyó una tarjeta sim con la carátula de un disco de Ramoncín y tres dinosaurios. Al introducir la tarjeta sim en el móvil, automáticamente recibió un “llámame que no tengo saldo o te doy una paliza giratoria” de Chuck Norris.

Y McGiver llamó.

Y Chuck Norriis dijo a McGiver que tenía que escribir diez mandamientos. Y McGiver dijo que le venía mal, que si no lo podía hacer otra persona, que estaba liado. Y Chuck Norris dijo que lo tenía que hacer él por sus santos cojones. Y McGiver –pero esque no tengo nada para escribir- y Chuck –que te lo inventes, que si hace falta lo picas en la piedra con la punta del n…- Y McGiver construyó un cuadernillo Rubio con seis elefantes y unos alicates de pico de loro. Y escribió los diez mandamientos…

Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Paquirrín.
Honrarás a los padres de Chuck Norris.
No lo matarás, es imposible
No le mentirás, el castigo será la muerte.
Ni se te ocurra intentar robarle.
No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Malditos productos cárnicos!

2008-10-28T14:43:00.000-07:00

Como dijo Horatius Snohomish, (barbero, afilador, charlatán oficial en los festejos nacionales y psicólogo logopeda a tiempo parcial), “ hay dos clases de hombres: los que matarían por un puñado de tabaco de mascar y los que no”.

Nunca entendí muy bien esta frase… creo que el viejo doctor Snohomish se volvió loco el día que su mujer se fugó con aquel carnicero de Trenton llevándose su colección de pelucas de Elvis con ella. El doctor Snohomish amaba a esas pelucas más que a su propia esposa. Eso sí, la arpía le dejó una nota colgada del frigorífico de su consulta con un imán de “Productos Flaherty” (empresa distribuidora en 16 estados de productos cárnicos de Trenton ¡La mejor de Nueva Jersey!):

“Querido Horatius. Bien sabe Dios que esto me duele a mi más que a ti. Trevor es un buen hombre y está dispuesto a darme lo que tú no me has sabido dar. Me voy a Nueva Jersey para ser madre, allí crecen los niños de los árboles, me lo ha dicho Trevor. Vamos a comprarnos una preciosa casita en las afueras de Trenton y allí plantaremos un árbol que nos dará muchos niños, me lo ha dicho Trevor. Hasta siempre querido Horatius.

P.D. Me llevo tus pelucas para que me recuerdes siempre, siempre Hoartius, siempre”

Yo mismo vi aquella nota el día que el doctor Snohomish me visitó por lo de mi herpes genital. Decía que no podía arrancar la nota del frigorífico porque el maldito imán de Productos Flaherty era demasiado potente. Luego solucionó lo de mi herpes con unas gotas de “Elixir de cactus del viejo Mulligan” y me contó el final de una película de Mickey Rooney que había visto la noche anterior en la TV por cable.

Eduardo Zaplana

2008-10-26T17:04:00.000-07:00

Famoso científico protomolecular y sexador de cardamonos nacido en el año 34 A.C. (antes de copular).

Eduardo Zaplana

En su adolescencia gana la gran final de O.T (Operación Terramítica) contra Jesús de Neanderthal recibiendo una beca y media cuarta de mortadela para cursar la carrera de Arte Dramático en la universidad de Quintanilla del Pazguate.

Tras suspender durante 16 años seguidos gimnasia dramática y ética dramática decide abandonar la carrera y apuntarse a un curso a distancia de clonación por C.C.C. que termina con matrícula de honor.

Pronto su fama llegó a oídos del todopoderoso Ratzinger Z quién le puso al mando de los laboratorios vaticanos de clonación por láser.

Uno de sus mayores logros para estos laboratorios fueron las clonaciones “MONSE” (prototipos de clonación de Monseñor Rouco Varela).

Si bien los primeros 2000 prototipos salieron defectuosos convirtiéndose en gay folclórico. A estos clones defectuosos los utilizó para invadir Polonia con el nombre de “Operación Paco Clavel”, la cual fue un fracaso absoluto.

Clon defectuoso de Monseñor Rouco Varela

Este y otros fracasos como clonador empujaron a nuestro héroe a crear un pequeño recinto donde exhibir los lamentables resultados de sus investigaciones. Añorando los días de su adolescencia llamó a este parque “Terra Mítica”, que solo el primer año recibió la visita de 6.867.650 de personas, entre ellos Paquirrín, que acude dos veces por semana para montar en la noria.

Entre muchas de sus famosas atracciones podemos encontrar el “Fragasaurio” (espécimen híbrido de lagarto y ave zancuda), se cree que es inmortal. Una atracción muy novedosa llamada “Golf” (que fue cerrada el primer día por falta de una sustancia alienígena llamada “Agua”). El “Especulator” y el “Malversator” (dos atracciones muy peligrosas pero divertidas) o la gran figura de 25 metros de altura de Doña Carme Polo construida con piezas de Lego.

Arte conceptual

2008-10-23T13:46:00.000-07:00

Hace 100.000 (año arriba, año abajo) el mono de 2001, harto de dedicar su tiempo libre al onanismo ilustrado frente a un monolito de cartón piedra, decidió investigar por su cuenta con materia prima de su propio cuerpo.

Tuvo la genial idea de introducir una rama en el mismo centro de una de sus deposiciones. Fue en ese mismo instante cuando nació la “Mierda Pinchada en un Palo” como concepto.

Nació también la imperante necesidad de exponer tal concepto ante sus semejantes para ganar admiración y respeto ante la tribu. A partir de ese momento, ya no era necesario ser el más fuerte y peludo para ser popular, bastaba con exponer mierdas pinchadas en un palo, y cuanto más largo el palo y más grande la mierda mejor.

Nace la “mierda pinchada en un palo” como obra de arte conceptual.

Restos arqueológicos revelan que ya en el paleolítico, se organizaban exposiciones de mierdas pinchadas en palos que los machos dominantes utilizaban como reclamo para llevarse a las hembras más fértiles a su guarida.

A día de hoy, son muchas las variaciones que ha sufrido la mierda pinchada en un palo evolución tras evolución, pero quedándose con el concepto originario.

Aquellos primigenios artistas de la mierda dieron forma a lo que hoy llamamos “Arte Conceptual”.

Un claro ejemplo lo tenemos en una variante de mierda pinchada en un palo, al que el artista de nombre Ferrán Adriá lo ha llamado “Descompostura Diarréica Espoleada en Stick Vertical de Fagácea”.

La feria de la calabaza

2008-10-21T13:28:00.000-07:00

Aquella primavera de 1928 Elías Clark, borracho honorífico del “Sugar Bowl”, andaba tonteando con la bella Marie Lauveau.
Por aquel entonces, todo el estado de Luisiana ya andaba enterado de las siniestras prácticas vudú que hicieron famosa a Marie, de eso y de que llevaba 107 años muerta. Pero eso no parecía importarle al viejo Elías, que aunque borracho, también tenía su pequeño corazoncito.
En la víspera de la feria de la calabaza de Nueva Orleans, Elías Clark nos presentó a un primo suyo que había traído de los barrios bajos, un tal Louis Armstrong, que había venido para tocar la trompeta aquella noche en el Sugar. También se había traído a Marie Louveau, un poco descompuesta pero bien vestida, así que tampoco le dimos mayor importancia. A estas alturas, las cosas del vudú en Nueva Orleans ya no estaban mal vistas.
El tal Armstrong, se ve que con las prisas, se había dejado la trompeta en el autobús que ya andaba de camino a Saint Louis, así que tubo que tocar con la vieja corneta del coronel Deems, una reliquia de la Guerra de Secesión que adornaba una de las paredes del Sugar Bowl.
Después de varios ademanes, innumerables excusas y una llorera, Armstrong accedió a tocar. Todos estábamos impacientes, el viejo gramófono había sido saboteado la noche anterior por los chicos cantores del Mississippi y la gente necesitaba bailar, ya que era tradición en la feria de la calabaza.
Entonces Armstrong dijo que iba a interpretar un nuevo tema, “When You´re Smniling” y que se lo dedicaba a su primo Elías y a su descompuesta enamorada zombie.

-¡Oh maigod!- Cuando aquel hombre empezó a hinchar los carrillos nos asustamos de verdad. Alguien dijo que estaba poseído por Satanás o por Robert E.Lee y salimos del local como alma que lleva el diablo. Nos quedamos esperando en la puerta del Sugar más de una hora, esperando oír el sonido de la explosión de la cabeza de aquel hombre, pero nada.
Marie Louveau, con su ronca voz de zombie, dijo a Elías: - Ya que ha sido idea tuya traer esa aberración a la feria de la calabaza, entra a ver si ha explotado ya y no nos hemos enterado- Elías asomó la cabeza por una esquina de la puerta. –No hay nadie-
Todos llegamos a la misma conclusión. El primo de Elías había explotado silenciosamente y había desaparecido pero… ¿y la corneta del coronel Deems?, no aparecía por ninguna parte. Llegamos a otra conclusión, la corneta había explotado con Armstrong despareciendo también.

Años más tarde nos enteramos por un artículo en el Heraldo de Saint Louis que un tal Louis Armstrong triunfaba en Chicago tocando la trompeta con la Creole Jazz Band.
Elías nos contó que su tía, la madre de Armstrong, le mandó una carta pidiendo perdón por lo que había hecho su hijo.
Al parecer, aquella noche en el Sugar, Armstrong aprovechó la estampida general para huir por la ventana trasera con la corneta del coronel Deems, reliquia que empeñó en Saint Louis para comprarse otra trompeta y un billete a Chicago.

El ataque de los Mariclones (Carmen de Mairena)

2008-06-06T13:14:00.001-07:00

En 1967, el Departamento de Defensa de los Estados Unidos, en su nodo “Area 51”, inició un programa hacia el desarrollo de nuevas tecnologías para uso militar. El proyecto “TRAVELUS”.

Dicho proyecto, llevado a cabo por el prestigioso químico molecular Leonardo Dantés, trataba de experimentar con células padre extraídas mediante un sacacorchos desde el mismísimo hipotálamo de una longaniza y, ensamblándolas mediante la fusión fría de una base de salchichonio enriquecido a la cadena de ADN de una lata de fabada Asturiana, conseguir separar los iones positivos de la longaniza y bombardear atómicamente con éstos el culo de diferentes animales.

Después de arduos esfuerzos y repetidas pruebas y experimentos , el proyecto TRAVELUS dio sus frutos.

Los resultados deseados surgieron al bombardear atómicamente el culo de un mono titi.

Al ser los monos titi propensos al “efecto Doppler”, esto hizo más fácil la clonación de miles de ellos para ser incubados a la espera de una digievolución y así conquistar el mundo.

Pero algo salió mal…

Se produjo un fallo en el proceso de incubación de uno de sus clones. Una unidad de incubación defectuosa, a causa de una loncha de mortadela adherida a la compuerta de sellado, hizo que uno de los especimenes adquiriera una fuerza sobrehumana y poderes extraordinarios en su orificio bucal, llegando a mover los labios a la velocidad de la luz+1 y la segregación de un líquido altamente corrosivo capaz de diluir un Seiscientos con maletas y suegra.

Ciertos rumores asientan a la creación de estos clones para la Gran Guerra de Dominación Mundial entre la famosa Area 51 y Marbella. Otros rumores apuntan que fueron creados para destruir a Bill Gates lanzándole hornos Fagor pirolíticos contra las gafas para dejarle ciego, pero solo son conjeturas…

Tras el fracaso del proyecto TRAVELUS, el Departamento de Defensa y los científicos a cargo del proyecto decidieron destruir el ejército de clones llenando las incubadoras con Coca-cola y Petazetas. Pero el clon defectuoso era indestructible, así que decidieron abandonarlo a su suerte en España , creyendo que aquí pasaría desapercibido, disfrazándolo de… ¿mujer?

Camino Moria

2008-05-27T16:20:00.000-07:00

Moria es la capital de la Provincia de Moria, en la Comunidad Autónoma del Anillo.

Fue fundad por José Ramón Rodrigo Walkie Tolkien en la edad de los árboles adP (antes de la poda). Cuenta la leyenda que Walkien Tolkien, al despertar en su morada de la Muela de Urbión, decidió recorrer los caminos y fue hacia el sur. Contempló las cuevas naturales que se hallaban a un lado de los Picos de Urbión y montó un casino indio para recaudar fondos a favor de la mosca cojonera del Congo.

La noticia llega a oídos de los hobbits, un grupo de mafiosos liderados por Frodo No Frost a quién acompaña su inseparable mascota , un herpes genital llamado Smeagol que contrajo en un burdel de Shangay.

Emprenden el camino a Moria con la única ayuda de la guía Michelín. Debido al analfabetismo impuesto en la Edad de Oro del Pop Español por Ramoncín Sauron, deciden pedir ayuda a su profesor de gimnasia del instituto, Gandalf.

Gandalf, quién además es cantante del grupo “Los Vilach Pipol”, acude en ayuda del grupo de mafiosos. Como le había pillado enmedio de un ensayo, acude con los componentes del grupo por si había hostias. Un enano de jardín, Emilio Aragorn, el rubio de Locomia con un arco y el agente Smith de Matrix con diadema.

De camino a Moria, se detienen en Mediamarkt para comprar un GPS Tam Tam Go a mitad de precio, (porque ellos no son tontos) y emprenden la marcha cantando canciones de Gabinete Cagalera.

Durante el camino, el herpes genital de Frodo no deja de tocarle las gónadas todo el rato.

Caminan.

Caminan…

Suben una montaña.

Bajan una montaña.

Caminan.

Frodo se detiene para atarse los cordones de las Converse.

Caminan…

Pillan a Emilio Aragorn masturbándose detrás de un matorral.

Caminan y llegan.

Ha pasado un año. Walkie Tolkien ha contratado a un gestor llamado Paco Martínez Moria, quién le lleva todo el asunto de los números. También ameniza las veladas una joven pianista llamada Mari Cruz Moriano. El casino indio recibe las visitas de orcos y trolls, quienes se dejan la paga en juegos y alcohol.

Al llegar el grupo de mafiosos y sus amigos, estos expropian las cuevas a Walkie Tolkien por incumplir la ley de costas y estar a menos de 100 metros del Lago Espejo.

Una vez desalojadas, los mafiosos abren una mina de percebes para recaudar fondos a favor de la mosca cojonera del Brasil.

Breve historia de PleyEsteison

2008-05-21T12:53:00.000-07:00

PleyEsteison (también llamada PleySandwich) fue la primera videoconsola/sandwichera de sobremesa desarrollada por el científico molecular y sexador de berenjenas Fernando Esteison, allá por el año 564 adC.

Dicha consola fue pionera por emplear el sanwich de jamón y queso como soporte de almacenamiento para sus juegos, prescindiendo de los cartuchos de choped convencionales que manejaba su homóloga SEGA. (Empresa fundada en la edad del bronce por Esteven Sega).

En un principio, la empresa para la que hacía sus investigaciones Fernando Esteison (PONY) lanzó al mercado esta consola con el único fin de la dominación mundial, pero más tarde se dieron cuenta del poder lucrativo que poseía el cachivache en cuestión.

Se estima que solo en el antiguo Egipto, PONY logró vender 102´5 millones de PleySteisons, esto ayudó a los persas en su dominación sobre la dinastía Saita.

Más tarde, Alejandro Magno conquistaría Egipto introduciendo un virus llamado “Croqueta Evil” en todas las PleySandwich egipcias. Este periodo terminaría con la incorporación de Egipto al Imperio Romano convirtiendo todas las PleySandwich en gatos hidráulicos que montaban de serie en las cuadrigas por si éstas pinchaban una rueda.

Durante la Segunda Guerra Mundial, un arqueólogo de la República Independiente de su Casa llamado Federico Jiménez Losantos, investigaba para Hitler sobre el paradero de El Arca de la Alianza. Las investigaciones realizadas llevaron al arqueólogo hasta una pequeña aldea de la España Profunda, donde encontró el Arca y unas fotos de Leticia Sabater leyendo un libro. Tras quemar las fotos, pues éstas daban fe de la NO existencia de Dios, se dispuso a abrir el objeto sagrado.

Cual fue su sorpresa al comprobar que en su interior, y en perfectas condiciones de uso, se hallaba la primera unidad de PleySandwich que se fabricó. Se dice en la Biblia, que Fernando Esteison fabricó el primer modelo con baba de caracol y se lo ofreció al mismísimo Dios como acto de fe.

Se cree que dicha PleySandwich está maldita, y Dios te castiga trabajando como becario en La COPE.

A día de hoy, existen tres versiones más avanzadas que la primera, pero sin la funcionalidad primigenia de su antecesora.

PleySanwich 2: Segunda consola de PONY . Como la primera pero con el pan sin bordes.

PleySandwich 3: Emula a sus antecesoras, pero con la peculiaridad de cargar los juegos desde el microondas.

PleySandwich Portable: Una versión más pequeña de bolsillo que te deja los pantalones llenos de mantequilla.

Las cosas de la vida moderna.

2008-05-16T17:42:00.001-07:00

En mi familia no había jugadores empedernidos. Eso me sirvió para darme cuenta de cuanta mala leche pululaba por el mundo. A veces, y no pocas, tenía que sacarme las castañas del fuego en Times New Roman, cosa que odiaba bastante, pues yo era más de conquistar el mundo en Helvética.

Aprendí bastante tarde, a eso de las 12:00, que la vida es esa cosa que a veces te da por detrás en una rotonda, y que casi sin darte cuenta te roba la cartera en la parada del autobús, esperando al 29, mientras degustas un maravilloso bocadillo de algo que se asemeja bastante a al jamón, pero que si lo observas de cerca puedes incluso darte cuenta que no lo es.

Cosas de la “nobel cousin”, o como demonios se escriba y como coño se pronuncie…

Tuve un tío afilador. No lo elegí, él ya estaba allí antes de yo nacer. Creo que incluso antes de nacer él mismo. No hacía otra cosa que afilar. Afilaba cosas inafilables, deformación profesional que le dicen.

Me afiló uno de esos bocadillos, un día, y al día siguiente me afiló la personalidad. No recuerdo el día exacto, lo que sí recuerdo, como si de una de esas películas de Sam Peckimpah se tratase, es que tuve ganas de casarme con alguna moza de rechonchas nalgas. No duró demasiado, las ganas digo.

Ya que no conocía a ningún jugador empedernido, pero sí afiladores varios, o uno, no me dio por la ludopatía. Sí por las navajas suizas, y checoslovacas.

Las utilizaba como calzo para la cama, un uso que daba a navajas y libros, depende del mes. Tampoco leía demasiado. Es más, no sabía distinguir entre navajas y libros. Es más, incluso leía navajas. Una vez maté a mi vecino asestándole un librazo en el pecho. No sangró nada.

Soy más de esperarme a las películas. Sin son de navajas o derivados mejor. Las de Chuck Norris, cuando sale con una navaja, o leyendo un libro, o rajando un libro con una navaja, o librando a una navaja de un libro, o leyendo un libro a un indio navajo mientras le enseña la navaja.

Es lo que tiene Chuck Norris, puede hacer de todo, menos comedias románticas con navajas.

Una vez vi un indio de lejos. Bueno, fue en una película. Pero la película sí que la vi de lejos.

Fue en un cine al aire libre, de esos de “filmoteca”, en los que ves la película sujetándote la barbilla con el dedo gordo y el de señalar. Con subtítulos en Islandés.

Esa misma tarde me dio un apretón, por cosas intrínsecas de estómagos y kebab.

Me dio un poco de rabia en islandés, no mucha, el islandés no es un buen idioma para la rabia, pero tuve que buscar algún rincón para desahogar las apreturas y perderme el instante en el que el indio declara su amor, en islandés subtitulado, a la dependienta de una tienda de patatas fritas.

Como soy muy de ahora, con estas cosas de Internet y las nuevas tecnologías, la cosa no fue muy física. Más bien digital.

Hace tiempo, cuando la cosa ésta del “efecto 2000”, me hice instalar en el culo un MODEM en interface a una sonda de fibra óptica en conexión directa a un sampler protocelular.

La cosa es bien sencilla. Ya no tengo que ir al baño ni nada.

Me sale todo por la impresora. Fascinante…

8#

2008-04-26T20:00:00.000-07:00

Cuando sea mayor quiero ser una de tus mejores lágrimas...

¿Por qué tú has viajado tanto y yo ni siquiera he visitado todas las puertas de mi pasillo?
Quiero que me mandes un beso envuelto el papel de periódico desde donde estés. No importa el lugar, no me lo digas. Lo adivinaré por los titulares.
Me pondré mis mejores gafas para leer tus cartas. Aunque no me mandes ninguna, da igual, me las inventaré. Inventaré que piensas cosas bonitas y que me echas de menos casi todos los días a la hora de merendar. Me inventaré que hoy has llorado un poco porque me echas tanto de menos que te has olvidado de respirar. Pero tranquila, ya respiro yo por ti... o al menos eso es lo que me invento.

Hoy no he visto luz en tu ventana. Ni en la mía. Seguro que estamos jugando a encontrarnos a oscuras y no me acordaba. Ya no me acuerdo de muchas cosas. No me acuerdo de acordarme.
He enmarcado el trocito de suelo donde estuviste la última vez. Si me acerco mucho a las baldosas aún puedo oler el perfume de tus zapatillas de bailarina.
A veces, en los días más claros, casi puedo ver un pedacito de tu sombra. La he repasado con tizas de colores para saber donde está, bueno, y para que no se escape...

Mi abrigo ha llegado a casa llorando. Y mi paraguas. Y mis zapatos. La casa entera está llorando. Puedo ver sus lágrimas a través de la ventana.
¿Se puede llorar tanto como para vaciar el cielo?
Esta mañana he recibido tu último titular. Has olvidado poner el beso. Ya lo pongo yo, o al menos eso es lo que me invento.

El día que no inventé nada y alguien salió en la tele

2008-04-24T14:47:00.000-07:00

Amanece en Manitoba, como tantas otras veces sin haber estado allí. Ni Dauphin, ni Selkirk, ni siquiera Swan River. Ninguna de esas ciudades tubo el honor de reconocer mis pasos ni yo tuve el valor de negar limosna a cualesquiera de los “Everett el borracho” que encuentran su cama en los charcos.

Negocios. De eso se trata. No tengo negocios en Manitoba como tampoco los tiene Everett aquí. Por eso no sé como amanece en Swan River, pero eso, Everett tampoco lo sabe. Eso me consuela. Allá él, su charco y las jodidas puestas de Sol de las grandes llanuras.

Qué más da, yo siempre he estado aquí.

Una vez pregunté a mi madre cómo vine al mundo, ella me dijo que fui un milagro -fuiste un milagro- me decía. Nunca pude sonsacarle nada más. Mi madre era senil, no lo estaba, lo era. Ella decía que ese era su estilo de vida, como los naturistas o la gente bronceada, un estilo de vida. Yo creo que no quería recordar nada, que me encontró deambulando por algún centro comercial o que fui el premio de una caja de cereales, cosas así. Tal vez me robó de un hospital y yo estaba predestinado a ser uno de esos niños ricos malcriados que escupen gelatina al mayordomo. De todos modos no me gusta la gelatina, ni los mayordomos.

Nunca he visto mayordomos contemplando una puesta de Sol, no debe ser su estilo. Tal vez hagan cosas más estiradas que esa. Tal vez contemplen la colada en la lavadora o los precios de las coles de Bruselas en diferentes supermercados y los memoricen por alguna clase de orden numérico.

Hay cosas que es mejor no saber. Como lo de aquel tipo que montó un teatrillo de marionetas con comadrejas muertas. Mejor no saber el porque de sus peinados. Seguramente, el tipo en cuestión, estaba enamorado de alguna taxidermista de Oklahoma o era de esos tipos que alcanzan el clímax metiéndose ardillas en los calzoncillos. Quién sabe.

Ya lo decía mi madre, la senil, si te casas con un trampero de Wisconsin atente a las consecuencias. No sé si tenía razón, pero al ser parca en palabras siempre aprendí a valorar las pocas que escupía por la boca.

Nunca he llagado más allá de las puntas de mis zapatos, excepto aquella vez que caí de bruces al tropezar con el alambique del tío Pete. Esa vez llegué a tocar el suelo metro setenta más allá, a la altura del remolino de mi melena. Corrijo.

Nunca he llegado más allá del remolino de mi melena.

El tío Pete, aquella vez, se emborrachó con licor de peladura de patata, triple destilación. Se emborrachaba siempre que celebraba algo y siempre estaba de celebración.

El viejo Pete guardaba fotos antiguas de gente muerta. Decía que ahuyentaba a las hienas y los coyotes de la vieja secuoya. También decía, que en aquella secuoya una vez le poseyó el espíritu de Ulises S. Grant, general del ejército de La Unión.

Nunca creí nada de lo que contaba el viejo, no me fío de la gente sin dientes.

Si algo me quedó claro de mi procelosa infancia, es que los amaneceres en Manitoba son como las abducciones con erótico resultado. La gente habla de ellos, alguno se aventura a contar alguna historia sobre el tema oída en una barbería de Boston pero… yo no he visto ninguno.

Fotolog, ese gran conocido...

2008-04-24T05:13:00.000-07:00

Todos sabemos de la existencia de Fotolog, todos tenemos uno (menos yo), todos conocemos a alguien que lo tiene o por lo menos al primo de la vecina de la peluquera del pueblo de tu cuñaó, que ese también tiene uno, sí, el primo y el cuñaó y se postean todos los días a la hora de merendar el dichoso pan con Nocilla de marras.

Gran invento el de Fotolog. Con tan solo tres pasos nos adentramos en el maravilloso mundo de la dominación mundial a base de dichos y diretes o canciones de grupos que no conoce nadie, (salvo el mismo grupo y alguna de las madres de sus componentes).

Buscar un texto en Internet que parezca que ha salido de los más profundo de tu pseudomadurez, una canción agónica o algo que conmueva la tristeza, subir una foto en b/n de tu gato en un columpio o de las entradas y pulseras de todos los festivales a los que has ido en tu vida y ponerlas en orden cronológico y de menor a mayor por gama de colores en la escala Richter, esperar pegado al ordenador a que te comenten la foto y te digan lo cultureta y sensible que eres, comentar otros fotologs con fotos de gatos en columpios o gente cuyo flequillo no cabe en una resolución de 600x800, revisar cada 5 minutos tus posts y responderlos y volver a buscar otro texto y otra foto de gatos o gente cortándose las venas en Internet…

Sí señores, a eso hemos llegado, al algoritmo definitivo y autodestructivo del microcosmos Fotolog.

“Estoy solo en el mundo, veo muertos y mañana te posteo algo que hoy estoy cansado y tengo que sacar al gato al parque a que haga popó y se columpie un rato mientras le hago un book para las próximas 500 actualizaciones”

A Dios rogando y con el ratón cliqueando…

Pero el planeta Fotolog no solo está formado por esta subespecie en peligro de extinción, existen también otras faunas de exoesqueleto blando y verborrea fácil…

- Gente con peinados sacados de Cuéntame o lamidos por camellos en celo y gafas de soldar.

- Fotógrafos frustrados que trabajan en McDonalds.

- Gente que sube fotos divertidas a base de fotomontajes cutres elaborados con el Paint.

- Componentes de alguna terapia de grupo que necesitan abrazo moral con algún comentario y gente que asienta con la cabeza todo el rato.

- Gente que necesita pensar en voz alta en Internet y contar lo que le ha pasado durante todo el día.

- Gente obsesionada con todas las partes de su cuerpo, a las que dedica una actualización diaria.

- Gente que va de sensible, profunda, fashion y fiestera pero que en realidad da asco.

- Los que utilizan Fotolog a modo de Chat.

- Gente que no cree en Chuck Norris.

- Gente que va a misa.

- Gente que no va a misa.

- Gente que sale de su casa sin antes mirar si tiene un moco travieso pegado en la nariz, de esos que se quedan al sonarte los mocos.

Aquí el único Fotolog que merece la pena...

Mitos y leyendas

2008-01-06T03:20:00.001-08:00

El hombre que se asomaba en las esquinas con una pistola en la mano

A lo largo de la historia se han ido desarrollando distintas concepciones míticas, religiosas, filosóficas y científicas respecto al hombre que se asomaba en las esquinas con una pistola en la mano, cada una con su propia explicación sobre el origen , trascendencia y misión en la vida:

Los acadios afirmaban que el primer hombre que se asomó en una esquina con una pistola en la mano, era hijo del dios Marilyn Manson, pero perdió su inmortalidad por matar un gallifante a pellizcos.

Cierto mito mesopotámico afirma que el hombre que se asomaba en las esquinas con una pistola en la mano era en realidad una grieta que se formaba en las esquinas de las viviendas de VPO.

Para Hesíodo, Zeus modeló en plastilina a Pandora, de cuyo enlace con el dios Nestlé nació una camada de pandorinos que guardó recelosamente en una nevera. Pandora se fue de luna de miel a Marina D´or dejándose la nevera abierta, por lo que se dice que fue responsable de todos los males de la humanidad, y echándose a perder todos los pandorinos menos uno. Ese pandorino eclosionó dando vida al hombre que se asomaba en las esquinas con una pistola en la mano.

Un mito nórdico de la creación atribuye a Odín y sus hermanos el infundir vida a dos troncos de árbol de una playa, convirtiéndolos en Cristina Almeida y su hermano, el hombre que se asomaba en las esquinas con una pistola en la mano.

Según las creencias judeo-cristianas, el hombre fue creado por Yahveh a su imagen y semejanza a partir de una llamada perdida de Chuck Norris. Chuck impuso a Yahveh una condición, el primer hombre de la tierra tenía que portar armas de fuego y dar patadas giratorias como panes. A Yahveh le fue fácil encontrar un arma pero no pudo enseñar a Adán a dar patadas giratorias. Por temor a las represalias de Chuck por no cumplir el trato, Yahveh puso a Adán a vigilar en una esquina con la pistola en la mano por si venía Chuck Norris a darle una patada giratoria mortal.

Para los pueblos mesoamericanos (principalmente mayas y aztecas) el hombre que se asomaba en las esquinas con una pistola en la mano estaba hecho de maíz, se talló su propia pistola con maíz, construyó miles de esquinas de maíz (también llamadas pirámides por los mesoamericanos) por toda Centroamérica y disparaba balas de maíz a diestro y siniestro llevando al pueblo mesoamericano a la extinción.

Flickr Jiménez

2008-01-05T02:19:00.001-08:00

Ser mitológico mitad grifo termostático unidireccional, mitad marco para fotos medianas en satín con extra de aguafuerte. Es 25´56 veces más fuerte que tú y veloz, y siempre está de buen humor.

Relata una antigua leyenda griega, que el dios Corneto de Camy –(sucesor de Apolo de Avidesa empezando por detrás y de derecha a izquierda en la lista de Schindler)- fue en busca de fama y fortuna presentándose a un casting de “El diario de Patricia Frank” -(programa cultural-festivo donde se narran las aventuras cybernéticas de Jessys y Canis durante la invasión de Murcia a Polonia)- y siendo elegido como aplaudidor del mes durante 794 programas consecutivos, alcanzó el estatus deseado.
Tal fue el impacto mediático, que el dios Corneto tuvo que abrirse un “flickr” para colgar las fotos de aplaudidor del mes, siendo éstas muy comentadas.

Refiere ésta misma leyenda, que sin saberlo, el dios Corneto ubicó su cuenta flickr sobre un blog de cementerios indios.
El resultado fue harto espeluznante…

20 de abril del 90. Hola chata ¿cómo estás?
Esa misma fecha, durante una tormenta de spam, el blog de cementerios indios quedó al descubierto.
Entre la foto “mesdejuniojpg” y la foto “mesdejuliojpg” apareció una mancha que, a priori, parecía Jardiel Poncela degustando berberechos en montanbike, pero que en realidad, y a medida que pasó el tiempo adquirió su verdadera forma, se trataba de un dios mitológico mitad grifo termostático unidireccional, mitad marco para fotos medianas en satín con extra de aguafuerte.

A éste ser mitológico se le atribuyen poderes tales como:

- Retocar fotos de viejas con bikini con el Paint para que parezcan fantasmas con bikini.
- Retocar fotos de balones de Nivea con el Paint para que parezcan ovnis.
- Retocar fotos suyas con el Paint para parecerse a Carmen Porter.
- Retocar fotos de Carmen Porter con el Paint para que parezcan ectoplasmas.
- Colgar chistes de pedos en Musicalia.
- Abrir un hilo sobre fantasmas en el foro de “Más Que Coches”.
- Abrir un hilo sobre fantasmas en el Foro de la Familia.
- Colgar videos de fantasmas en YouPorn.
- Buscar chistes de pedos en Google.
- Encontrar chistes de pedos en Google.
- Capturar imágenes de Google con los chistes de pedos.
- Colgar las fotos de las capturas de chistes de pedos en Google en su cuenta Flickr.
- Retocar las fotos de las capturas de chistes de pedos en Google, colgadas en su cuenta Flickr, y retocarlas con el Paint para que parezcan chistes de “esto era un alemán, un francés y un español”.
- Colgar fotos de fantasmas en su casa.
- Retocar fotos de ovnis con el Paint para que parezcan platos de lentejas.