Josemaría Escrivá de Balaguer fue un Pokemon de tercera generación fruto del amor entre Jesús de Neanderthal y Bill Cosby. Sus primeros años de vida los pasó en el interior de un huevo Kinder, donde evolucionaría a Digimón de Clase B, adoptando como nombre clave “Monseñor Liam Bálaguer”. Con este nombre fundaría un grupo de Rock Cristiano Alternativo llamado “SORIASIS”.
Ya en la pubertad, pasó años estudiando el maravilloso y antiguo arte del tuning, siendo aprendiz de Henry Ford y presentando como trabajo de fin de carrera el Papamobil de Juan Pablo II tuneado.
Pasó sus años mozos de gira con su grupo Soriasis, hasta que una groupie le contagió una venérea que le hizo evolucionar en capullo. A bordo de su crisálida viajó por el inframundo desprendiéndose de materia orgánica a la que llamaría “caca”. Años más tarde la volvería a bautizar como “Rouco Varela”.
Su tercera y última evolución fue en forma de morlock, adoptando el nombre clave de “Monse”.
Como Monse, luchó en el bando republicano durante La Guerra de los Precios entre Plus Supermercados y Mercadona, donde fue gravemente herido por un chiquiprecio. Este hecho le hizo replantearse su doctrina e hizo que se pasara al bando nacional tras ser sobornado con un Interviu y una foto de Morgan Freeman vestido de enfermera.
Al finalizar la guerra ingresa voluntariamente en un psiquiátrico para vestirse de obispo. Allí habla con Dios, éste le pide que difunda spam eclesiástico a los hombres por todo el mundo y, a ser posible, repartir hostias como panes.
Monse accede de buen grado y se pone manos a la obra. Contrata a los mejores científicos de la época para construir una máquina infernal a la que llamaría “Opus Gay”. Dicha máquina, de la cual se dice que posee tecnología alienígena, conseguiría en sus primeros años convertir al cristianismo a todos los chinos menos a Jackie Chan (que en realidad es indio chiricahua) y transmitir el mensaje de Dios, en morse, por todos los cuartos oscuros de Chueca.
A día de hoy, la máquina sigue funcionando como el primer día gracias a una pila de Salchichonio enriquecido.
Cuenta una profecía de Nostradamus que, el 23 de septiembre de 2018, el Opus Gay dejará de funcionar porque a Chuck Norris le hará falta la pila para ver Cuéntame en su chuckPod.
Hitos de Monse:
Inventar el Opus Gay.
Abrir una lata de mejillones a escobazos.
Sacarse el carné de manipulador de alimentos.
Crear el chat y el foro de la familia.
Fabricarse una sotana con excrementos de dinosaurio.
Defecar a Monseñor Rouco Varela.
Aprenderse la tabla del tres y olvidarla al día siguiente.
Deletrear la palabra “gay” sin tener una erección.
Hablar con Dios sin cobertura.
Inventar el photoshop.
Inventar la rueda.
Darse de alta en “pajilleros.com”.
Ya en la pubertad, pasó años estudiando el maravilloso y antiguo arte del tuning, siendo aprendiz de Henry Ford y presentando como trabajo de fin de carrera el Papamobil de Juan Pablo II tuneado.
Pasó sus años mozos de gira con su grupo Soriasis, hasta que una groupie le contagió una venérea que le hizo evolucionar en capullo. A bordo de su crisálida viajó por el inframundo desprendiéndose de materia orgánica a la que llamaría “caca”. Años más tarde la volvería a bautizar como “Rouco Varela”.
Su tercera y última evolución fue en forma de morlock, adoptando el nombre clave de “Monse”.
Como Monse, luchó en el bando republicano durante La Guerra de los Precios entre Plus Supermercados y Mercadona, donde fue gravemente herido por un chiquiprecio. Este hecho le hizo replantearse su doctrina e hizo que se pasara al bando nacional tras ser sobornado con un Interviu y una foto de Morgan Freeman vestido de enfermera.
Al finalizar la guerra ingresa voluntariamente en un psiquiátrico para vestirse de obispo. Allí habla con Dios, éste le pide que difunda spam eclesiástico a los hombres por todo el mundo y, a ser posible, repartir hostias como panes.
Monse accede de buen grado y se pone manos a la obra. Contrata a los mejores científicos de la época para construir una máquina infernal a la que llamaría “Opus Gay”. Dicha máquina, de la cual se dice que posee tecnología alienígena, conseguiría en sus primeros años convertir al cristianismo a todos los chinos menos a Jackie Chan (que en realidad es indio chiricahua) y transmitir el mensaje de Dios, en morse, por todos los cuartos oscuros de Chueca.
A día de hoy, la máquina sigue funcionando como el primer día gracias a una pila de Salchichonio enriquecido.
Cuenta una profecía de Nostradamus que, el 23 de septiembre de 2018, el Opus Gay dejará de funcionar porque a Chuck Norris le hará falta la pila para ver Cuéntame en su chuckPod.
Hitos de Monse:
Inventar el Opus Gay.
Abrir una lata de mejillones a escobazos.
Sacarse el carné de manipulador de alimentos.
Crear el chat y el foro de la familia.
Fabricarse una sotana con excrementos de dinosaurio.
Defecar a Monseñor Rouco Varela.
Aprenderse la tabla del tres y olvidarla al día siguiente.
Deletrear la palabra “gay” sin tener una erección.
Hablar con Dios sin cobertura.
Inventar el photoshop.
Inventar la rueda.
Darse de alta en “pajilleros.com”.
Ver entera Ben-Hur sin ir al servicio.
Enemigos mortales de Monse:
Chuck Norris
Big Foot.
Pepe Viyuela.
El Niño Loco Alemán.
La rata.
Lina Morgan.
El Rey de bastos.
Maira Gómez Kemp.
Un ovni.
El profesor Tristanbraker.
El tío del anuncio de Gas Natural.
Cristóbal Colón.
La Play Station.
El acueducto de Segovia.
Las muñecas de Famosa.
El preservativo con estrías.
El número Pi.
Douglas Coupland.
El átomo.
La melena de Carl Sagan.
El bigote de Tom Selleck.
Los delfines.
Amigos íntimos de Monse:
Bill Gates.
El Chupacabras.
Melendi.
Matthew Maconagiu.
Los dinosaurios.
Los vampiros.
Los Del Río.
Dios.
Richard Nixon.
Steven Seagal.
El chicle sin azúcar.
Un pedo.
Kevin Bacon.
El Dan-Up de fresa y plátano.
Waylon Smithers.
El concepto del Heliocentrismo.
Rodolfo Langostino.
Sofía Mazagatos.
Jesucristo Superestar.
El anticiclón de las Azores.
Un señor.
7 comentarios:
Jajajajajajaja, que "pechá" de reir, es que no sé que destacar, porque me ha hecho gracia todo, y menos mal que le hirió un chiquiprecio, llega a ser un 3x2 y lo fríe ... yo me apunto al bando de sus enemigos, que en el otro está melendi y el chupacabras (que mieoooo, sobre todo de melendi...). Muy bueno, sí señor!!
molt beee! pues yo con melendi, solo para estar en el bando contrario de MInipaky.
Muchas gracias por atender la petición (le pedi a Dios que me tocara la primitiva y a ti la biografia de Monse, y me alegra que uno de los dos me haya escuchado). Muy buena, sin matices, sinceramente muy buena, a ver si paro de reirme, vemos y un saludo.
PD.- Acabo de ver la pelicula de los cuatro fantasticos de roger Corman del año 1993, nunca editada, y es increible la de similitudes que hay entre la vida de Monse y el señor de la zona negativa Annhilus.
Qué gran descubrimiento el salchichonio. jajaja! besets
Madre mía...que "jartá" a reir me he dado...¡mi mas sincera enhorabuena por tus relatos!
Te has superado...Jesús de Neanderthal y el salchichonio enriquecido :)))
Impresionante documento!!!
Cuáles son tus fuentes? (no, no, déjalo, casi que prefiero no saberlo...:)))
Así que por aquí se mantinene la prólija actividad habitual de El Trampero.
Omnipresente Morgan Freeman, tenía que salir de todas todas.
¿Y cómo es que Rodolfo Langostino se vendió al lado oscuro de la fuerza?
alitypti
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