En 1967, el Departamento de Defensa de los Estados Unidos, en su nodo “Area
Dicho proyecto, llevado a cabo por el prestigioso químico molecular Leonardo Dantés, trataba de experimentar con células padre extraídas mediante un sacacorchos desde el mismísimo hipotálamo de una longaniza y, ensamblándolas mediante la fusión fría de una base de salchichonio enriquecido a la cadena de ADN de una lata de fabada Asturiana, conseguir separar los iones positivos de la longaniza y bombardear atómicamente con éstos el culo de diferentes animales.
Después de arduos esfuerzos y repetidas pruebas y experimentos , el proyecto TRAVELUS dio sus frutos.
Los resultados deseados surgieron al bombardear atómicamente el culo de un mono titi.
Al ser los monos titi propensos al “efecto Doppler”, esto hizo más fácil la clonación de miles de ellos para ser incubados a la espera de una digievolución y así conquistar el mundo.
Pero algo salió mal…
Se produjo un fallo en el proceso de incubación de uno de sus clones. Una unidad de incubación defectuosa, a causa de una loncha de mortadela adherida a la compuerta de sellado, hizo que uno de los especimenes adquiriera una fuerza sobrehumana y poderes extraordinarios en su orificio bucal, llegando a mover los labios a la velocidad de la luz+1 y la segregación de un líquido altamente corrosivo capaz de diluir un Seiscientos con maletas y suegra.
Ciertos rumores asientan a la creación de estos clones para
Tras el fracaso del proyecto TRAVELUS, el Departamento de Defensa y los científicos a cargo del proyecto decidieron destruir el ejército de clones llenando las incubadoras con Coca-cola y Petazetas. Pero el clon defectuoso era indestructible, así que decidieron abandonarlo a su suerte en España , creyendo que aquí pasaría desapercibido, disfrazándolo de… ¿mujer?
1 comentario:
tu, tio, renueva de una vez! k estoy enganchao a tus "abstractorrelatos", voy a empezar a plagiarte cosas pa mi seccion espejito espejito...
Publicar un comentario